Cosas de frikis (antiguo)

Si eres uno de esos cinco o seis despistados que siguen entrando aquí cada día...

2012-01-07T19:01:00.000+01:00

...que sepas que ya no estamos. Nos hemos mudado a este otro blog:

http://cdfrevival.blogspot.com/

¡Adbar! ¡Kimota! ¡Sev! ¡Neithan! ¡Experimento 626! ¡Los idiotas de siempre en un nuevo blog!

http://cdfrevival.blogspot.com/

¡Más jamonas! ¡Más tebeos! ¡Más películas! ¡Más frikadas en...!

http://cdfrevival.blogspot.com/

Y ahora vas y lo cascas

Hemos vuelto!!

2009-02-14T17:07:00.001+01:00

No.
Es una broma.
Al estilo CdF...

Si...

Pues nada...

WWE en España

2008-09-24T09:14:00.003+02:00

Los chicos de la WWE se pasarán por Bilbao, Madrid y Barcelona entre hoy y el viernes. Los que os molen estas cosas aún estáis a tiempo de comprar entradas

Yo mañana pasaré por Las Ventas, claro...

XII Jornaícas de Manga de Zaragoza

2008-09-17T14:18:00.000+02:00

Este fin de semana me volveré pa mi pueblo para darme una vuelta por aquí:

Habrá concursos, karaokes, videojuegos, tenderetes pa vender cosas japonesas, proyecciones, disfraces y las Charm. Vamos, todo lo que un Salón del Manga necesita (y dos huevos duros)

Para más información, id a la web oficial

¡Felicidades, señor Sulu!

2008-09-15T17:45:00.000+02:00

George Takei, uno de nuestros actores favoritos (ya sabéis: Star Trek, Héroes, Ninja Cheerleaders...) se ha casado con su novio de toda la vida (el tipo de la izquierda)

Por cierto, mira que son horteras los pobres, ¿a quién se le ocurre vestirse igual que la pareja a estas alturas de siglo?

Evan Bourne

2008-09-11T08:58:00.000+02:00

Como hay un 50% de posibilidades de que el sábado en Cuatro no emitan esta pelea (emiten solo una hora de las dos que dura Raw en USA) os la dejo aquí. Se trata del trozo del programa del lunes en que se produjo el debut en Raw de Evan Bourne (el artista anteriormente conocido como Matt Sydal), que ya se ha metido al público de ECW en el bolsillo y ahora intenta hacer lo mismo con el principal programa de la empresa

Hulk Hogan hace 30 años

2008-08-31T16:19:00.005+02:00

La semana pasada me estuve leyendo la autobiografía de este señor, así que os vais a tener que tragar unos cuantos TuTubos del inicio de su primera etapa en la WWWF (sí, con tres W, entonces era la World Wide Wrestling Federation). Corría 1979 cuando los usamericanos podían ver esto...

El manager de Hogan era un conocido ex-luchador, "Classy" Freddie Blassie, y el entrevistador era Vince McMahon, que aún no se había hecho cargo de la que por entonces era la empresa de su padre. Sobre el rival, Paul Figueroa, no puedo deciros nada que vosotros no podáis buscar en Google

Total, que como parece que les daba resultado, unas semanas después Hogan hacía su debut en el Madison Square Garden. Y lo hacía ante un rival que no nos es desconocido: Ted DiBiase, al que por entonces todavía le faltaban ocho años para conseguir el personaje de millonario por el que todos le recuerdan. ¡Por no tener, aún no tenía ni la barba!

Segunda parte del mismo combate:

Hala, ya os he dado bastante la vara por hoy. A cascarla

Crossovers Imposibles

2008-08-20T04:01:00.012+02:00

Crossover:es, como indica su traducción al español, la interrelación de historias o personajes de diferentes lugares, ya sea de televisión , de cómics o entre diferentes editoriales . Normalmente son maniobras de márketing o publicidad para atraer la atención del público en general, o del específico de uno de los implicados en dicho cruce sobre el otro.

Imposible: en la puta vida pué pasá.

Jim Henson es el mal y los "Teleñecos" sus pequeños y blandos jinetes del apocalipsis.

Teleñecos: Año Uno

Sí, pequeños, "Los Teleñecos" esos personajes que como Experimento, solo se sienten vivos cuando le meten una mano en el culo; estos adoradores del anal profundo y del puño del hierro a través de del legado de su maestro han conseguido colarse en los televisores USamericanos durante varias temporadas a través de "The Muppet Show" en varias temporadas distintas.

Foto puramente gratuita ó ¿Crossover con Divine?

Pero...¿qué mente perversa puede maniobrar un plan en el cual unos calcetines de colores cruzan sus andanzas con músicos? ¿Eh? ¿A quién coño se le ocurrió esa estupenda idea y por qué no la tuvimos nosotros primero? Ese, amigos, es "El Productor"; pero hablaremos de él otro día.

Retrato al azar del productor común.

Centremonos.

A ver...crossover imposibles y teleñecos...vale, si juntamos estas dos variables, obtenemos los momentos más absurdos (por decir algo) nunca vistos.

Vale, que a lo mejor a gente como REM[sigo pensando que el que toca el bajo es un hermano perdido de Sam Raimi], si les pega ( esas maricas viejas que un día fueron modernos rockeros alternativos cada vez se les ve mas la pluma y el plumero)...

Incluso a los Weezer, que han cambiado lo de ser los jovenes californianos con ansias de suicidio para ser modernitos con el cantante más gafapaste y primo de Luis Piedrahita que existe...

O si ya nos ponemos muy tontos, Norah Jones ( no, no voy a decir que es la hermana de Indiana, creo que ya hemos tocado techo por hoy) que son esa voz aterciopelada te entran ganas de sacarte las gónadas por las cuencas de los ojos, eso sí, muy dulcemente.

Pero claro, luego ves a Johnny Cash, un tio con los huevos más asperos que un cinturon de esparto, haciendo un dueto con la cerdita Peggy , el primer travelo animal de la historia.

Y lo de Alice Cooper es mejor que lo veais ( sí, ha fusionado la conga con el can-can...)

Conclusión 1: hay que hacer lo que sea para pagar la hipoteca.

Conclusión 2: no hay.

Hasta que volvamos a actualizar (será mejor decir eso que otra cosa...).

Españolizando: Doctor Who

2008-08-19T20:21:00.005+02:00

Siento interrumpir la programación habitual, pero desde la lista interna de CdF hemos decidido de que ha llegado el momento en que todo esto se acabe, así en el momento que estais leyendo esto, yo recibo un virus a traves de MSN que dice "te mando las fotos del concierto de Ricky Martin al que no fuiste por guey" ( que yo pienso que puesto a ser un virus habría que informarse mejor, pero bueno...).

Como iba diciendo, hoy post.

Mañana ya veremos.

Retomamos aquello de re-hacer castings y demás mierda a lo CdF, hoy: Doctor Who.

Doctor Who es una serie que apuesta por la ciencia ficción, que mejor cadena que Antena 3 para hacerla y emitirla ( mira que creerse que la Obregón les iba a dar 20 millones de espectadores pro episodio...), eso sí, aquí se llamaría "Licenciado en Viajes temporales e interplanetarios", porque aquí somos mucho de poner titulitos largos. Los episodios duraría una hora y media (sin contar los anuncios).

Para el papel de principal tendremos a Emilio Aragón, el primer ser humano en combinar unas converse con un traje de chaqueta, alguien ya experto en hacer de médico y de payaso.

"¡Y ENCIMA SOY MÚSICO!"

Como acompañante del "Licenciado" y a petición de Adbar ( llámalo petición, llámalo te pongo un cuchillo en la carganta...) Elsa Pataky, y no tengo que dar más explicaciones.

No necesito poner nada aquí porque el friki medio ya ha dejado de leer, menos Lokkie...

Para los "Daleks" ( no confundir con el novio de la Obregón) necesitamos a gente bajita, de muy mala ostia y deforme, que mejor para cubrir estos papeles que Antonio Resines y Jesús Bonilla ( no olvidemos que junto con Santiago Segura, que son actores que por huevos tienen que salir en todas las cosas que se hacen en este país), más que nada porque los necesitamos para hacer muchos episodios y claro... ¿qué mejor estos dos que llevan haciendo el mismo papel desde que salieron?

Cachondos encasillados

Para "Davros" podemos poner a cualquiera, no necesita ser buen actor siquiera, y siempre es bueno dar de comer a un progre.

Todavía estñá jodido por no salir en "Alatriste"...

Tampoco olvidar que esto es televisión (española), así que los aparatos que salgan en al serie estarán promocionados por empresas españolas ( Tardis por Movistar, lo siento pero no puedo decir ninguna cosa buena de Telefónica y eso que lo he intentado; Destornillador sónico por Bosch, ya me veo al de Bricomanía haciendo la publicidad...)

Esto va a ser lo más grande que le ha pasado a la televisión desde lo de la teta de Sabrina.

Ya si eso, otro día...

FSF SE ENORGULLECE EN PRESENTAR...

2008-07-29T08:07:00.002+02:00

¡¡¡MUÑECA SYSTEM!!!

A grandes males, grandes remedios.

Internet está llena de frikis...

2008-07-26T00:26:00.002+02:00

...o si no no se entiende que la nueva película de Batman sea votada como la mejor de toda la historia por 125.000 usuarios de IMDB

The Friki Times: Edición XXXIV

2008-07-24T13:56:00.002+02:00

Friki times, el diario independiente de la subcultura con ánimo de lucro que continua llevando la información más chorra y molesta a vuestra casa desde el año 17 antes del Big Bang, se enorgullece de volver a sus manos con mejor papel, peor tinta y las mismas noticias de la última vez pero con fotos a todo color.

Agárrense los calzones, frotagoteles de pacotilla, porque las noticias que les traemos les dejarán con el ojete más fino que el bigote de una gamba.

Polla dura no cree en Dios.

Wiroj Banlen, un hombre de unos 40 años de edad residente en la aldea Lamsai, fue encontrado muerto con una cobra en sus manos y un preservativo en su pene.La policía tailandesa de Bangkok encontró el cadáver en un camino de tierra cerca de la aldea del difunto, quedando absolutamente acojonados.

El examen médico posterior reveló a la policía que el hombre tenía varias mordeduras de serpiente en la pierna derecha y sus mejillas. La cobra muerta se encontraba exprimida en las manos de Banlen que también había sido mordida en varias ocasiones por su dueño. El condón estaba vacío.

La familia de la serpiente está pensando en denunciar a la de Banlen por intento de violación y asesinato.

La Negociadora.

Una mujer japonesa logró liberarse junto con su bebé de seis meses de un presunto atracador usando como armas una taza de té y una verborrea incansable.

Según Policía Metropolitana de Tokio un jornalero sexagenario, amenazó a un ama de casa con un cuchillo y le reclamó dinero, mientras ella caminaba por un pasillo de un edificio de apartamentos en Tokio. La mujer dijo que no tenía dinero encima, pero el sospechoso siguió a la mujer y la obligó a ingresar en su apartamento.

Allí, la intrépida, le sirvió una taza de té y le pidió que le contara el por qué de su acción delictiva. El jornalero le relato sus problemas económicos a lo que ella respondió haciéndole un préstamo de unos 10.000 yenes para, después, poner pies en polvorosa con su churumbel de la mano.

El servicio de inteligencia está estudiándola debido a su extraordinaria entereza y posibles poderes mentales de control.

Pues mi primo dice…

New England Historic Genealogical Society (NEHGS), una prestigiosa institución ha realizado un estudio del árbol genealógico de los tres aspirantes presidenciales que ha dejado patidifuso al más pintado.

Según las conclusiones sacadas por este grupo de investigadores, el conocido actor Brad Pitt y candidato demócrata de color, Barack Obama, son primos lejanos. Pero la cosa no queda ahí, ya que, curiosamente, Angelina Jolie, es prima lejana de Hillary Clinton.

A su vez, el estudio asegura poniendo la mano en el fuego que Obama también es primo lejano del mismo George W. Bush.

Ya podría ser yo primo lejano de Elsa Pataky.

Cagar es un placer.

Según informa The Hutchinson News una estadounidense de Kansas, de 35 años y al parecer con desequilibrio mental, se ha pasado dos años con el culo encajado en el váter de la casa de su novio.

La mujer, que tiene los músculos de las piernas atrofiados, permanece en el hospital recuperándose de tan larga estancia. Logró salir del lavabo tras la actuación de los servicios de emergencia que pudieron liberarla con ayuda de los bomberos.

Declaraciones de los bomberos afirman: Arrancamos el asiento con una palanca y el asiento fue con ella al hospital. Se lo quitaron allí. Mientras, la policía acudió al rescate de la infortunada tras una llamada del novio que les alertaba de que a su novia "le pasaba algo raro".

Radio CdF

Una nueva edición del programa preferido de grandes y pequeños simios se está gestando en el horno de la redacción.

Con el veranito llegan las ganas de tocarse los huevos y de escuchar a los Beach Boys. Y Radio CdF te trae lo segundo acompañado de la melodiosa voz de nuestro presentador, director y único ingeniero de sonido, Funebris.

¿Estás gordo como una nutria? ¿Te da alergia el Sol? ¿Quieres ligarte a la vecina gallega que viene a veranear todos los años? ¡Pues ahora es tu momento! Manda canciones, poemas, historias cortas, chistes malos, dedicatorias, fotos erótico festivas o billetes de 500 euros a nuestra dirección de correo y en aparecerás en nuestro programa estrella, RADIO CdF.

Funebriz@gmail.com es la dirección. No seáis menos mola y colaborad con la causa.

¡El Pop fresquito y veraniego os espera!

¡Hasta la semana que viene, frikis!

Ciclo Monstruitos: Kamillions.

2008-07-17T11:34:00.003+02:00

¿Quién me ha llamado? He oído a alguien decir ¡Dios mío!. No me llaméis para chorradas porque un día se me calentaran los cojones y acabaréis arrodillados pidiéndome clemencia con la boca llena de “Amour du Kimotê”.

Pero bueno, ya que estoy aquí os voy a dar una ración más del mítico ciclo que me está salvando el culo desde hace unas cuantas semanas y que demuestra que no sólo los grandes maestros del Taquionismo pueden vivir del cuento.

Ya habéis comprobado como el homenaje continuo, exploitation ochentero y el copia descarada que se hizo en su momento del filme de Joe Dante, Gremlins, dio sus frutos más o menos decentes aunque, en líneas generales, todos rozan la perdida de capacidad cognitiva y la posibilidad comprobada de que se te derrita el cerebro dependiendo de tal o cual subproducto.

De Munchies a Beasties pasando por Troll, hemos comprobado que la calidad no es proporcional a los medios. Todas son una mierda jodidamente divertida independientemente de que cuesten 10 petrodólares o 100000 millones. Y esto mismo se vuelve a confirmar en esta nueva entrega de CICLO MONSTRUITOS. Directamente desde los mamarrachos 80, enfundado en traje con hombreras y como invitado estelar… Kamillions.

Robin, un zagal poco avispado, se dedica a ayudar torpemente a Nathaniel Pickman Wingate un científico loco como mandan los cánones. Este científico es parte del grupo de investigadores privados afiliados a la todopoderosa Miskatonic University – Arkham, Massachusetts. Lugar famoso por tener el festival de la mamella sacrificada – y esta todo el día con la tontería de abrir un portal a otra dimensión – la da igual cual -.

Mientras su sufrida esposa, Nancy, y su familia le están preparando un fiesta sorpresa para celebrar sus 50 añazos. Justamente, las casualidades de la vida, hacen que abra el portal manteniendo contacto con las criaturas del otro lado y liberando unas cuentas con aspecto de cangrejo herradura y con unas enormes patas cuyas rodillas se doblan hasta el punto de parecer muñones o algo así. Estas criaturicas sólo quieren integrarse en la sociedad y para ello tienen la capacidad de tomar la apariencia de cualquier ser/objeto. Así toman la apariencia del primo de Nancy, Desmond – conde de Liechtenstein – y de Jasmine, una modelo que aparece en uno de los poster del pajillero del hijo del doctor, Sam.

Liberando a la criatura más abominable. El Cine Español.

Esta última criatura es amistosa y mediante su altísima inteligencia y sus poderes telepáticos consigue lavarle la cabeza al pajillero de Sam, convirtiéndose en su momentánea novia – cosa a la que, un pajillero adolescente, tampoco hace asco -. Mientras, el otro bicho, que es un resentido social, decide putear al resto de la humanidad – bueno, sólo familiares y vecinos – con sus poderes miméticos/telepáticos… Y se armó la gorda.

Los últimos años de la década de los 80 no pudieron evitar rendirle el homenaje a Gremlins y compañía como anteriormente lo habían hecho otros tantos subproductos. El intento desesperado por llevarse las sobras de una tarta ya caduca, dirán los incultos cinefagos, aunque a mí me gusta más pensar que es el culebreo definitivo dentro de los héroes del subproducto más mojasábanas.

Mike B. Anderson dirigió en 1989 está película. A la mayoría este nombre les sonara menos que a los niños de la LOGSE los cuadernillo Rubio, pero para los fans de los Simpsons es otro cantar ya que, este personaje, lleva tras de sí una buena cantidad de episodios clásicos de la familia amarilla antes de que se fuera por el retrete con la sustitución del guionista jefe y con la aparición de la excepcional Futurama. Pues Anderson, que en el 89 todavía era un churumbel recién salido del huevo universitario, se atrevió a dirigir este espectáculo que combinaba sin ningún pudor – en eso consiste la cosa – el homenaje/taquión a Gremlins, Reanimator, cierto toque Terrorvisión y la acción más chusquera.

Por un lado encontramos unos bichos que originales son, no lo vamos a negar, pero la utilidad de diferentes elementos anatómicos – como las patas con rodillas – son tan estúpidos como las tetas en un hombre – excepto las de Experimento, que son esponjosas y tiene dos pezones como dos rodajas de mortadela -. Las habilidades que en el metraje se propone, son curiosas. El mimetismo y el control mental siempre han sueños perseguidos por la Cia y la KGB para infiltrarse en el bando enemigo… además de por los salidetes de turno para mirar en el vestuario de las chicas. Aún así, el mimetismo lo hemos visto antes, en Hobgoblins – que era espejismo, pero la misma mierda es si sirve con las mismas intenciones -, pero si leve explotación sigue dándole puntos.

El diseño de las criaturas no está mal. Sabedores de su reducido presupuesto, optaron por dejarse de imaginar criaturas erótico festivas como muchas otras producciones y tiraron por lo conocido. Cangrejos raros con patas de latex. Resultado, mejor de lo que en un principio se espera y como además tienen la habilidad de convertirse en lo que les salga de las gónadas, se soluciona rápido el asunto.

La Fuerza ser poderosa en tí.

El tema del Mad Doctor siempre ha molado un huevo y parte del otro. Rotwang en Metrópolis V. Frankenstein, Dr. Jekyll, Dr. Moreau, Emmet Brown y Herbert West son algunos de los más conocidos. Aquí por similitudes Cthulhulianas se asemeja más con el Sr. West que con el resto. Por ahora la película gana, ¿eh?. Esperad que ahora viene lo bueno.

Como he dicho, el bicho camuflado como Desmond decide joder a la humanidad. Lindy, una amiga de la familia acaba en urgencias debido a que el muy hijoputa le ha fundido la boca con el teléfono de casa al cual estaba pegada cotilleando todo el día, para beneficio de la compañía. A un chapuzas amigo, llamado Floyd, intenta putearlo pero este le mete dos cables por el ojete inhabilitando temporalmente este cuerpo, por lo que decide transformarse en la sirviente Emma y seducirlo en el baño. Podéis imaginarlo, tetaca y muerte al canto.

Más tarde, el promiscuo reverendo Lawrence Newman, compañero de Nathan en la universidad, entra en el cuarto de Angélica, porque oye ruidos de jolgorio que tendrán eróticas consecuencias. Allí, Angélica se encuentra acojonada porque Desmond – ya recuperado del calambrazo – se encuentra suspendido del techo y un enorme DRAGÓN sale de su bragueta con intenciones deshonestas.

Sam y Jasmine, junto al mejor amigo de este, un tal Alex, son informados por la muchacha de todo el tinglado y que la única forma de parar al falso Desmond es atrayéndolo al portal de donde salieron, para meterlo allí y utilizando anticongelante, evitar que la explosión producida pueda destruir la mitad del planeta tierra. Al final, lo que os imagináis. Desmond pica, le mandan de una patada a su dimensión, la explosión del portal mola por lo cutre que es y ella le confiesa a Sam que no sabe cuanto tiempo podrá vivir fuera de su dimensión pero que quiere intentar mantener una relación con él en donde culebreen y culeen constantemente.

El filme tiene su cosilla, pero no llega al extremo de clásico como Munchies, Beasties ó Hobgoblins. Aún así, es destacable el esfuerzo de mezcla de géneros desde los mitos, pasando por lo Gremlins y por el Mad doctor todo tiene cabida en esta trepidante aventura que no debéis de dejar pasar si habéis conseguido superar el resto de pruebas a las que os he sometido en la presentación de sus productos.

¡Hala! ¡Hasta la semana que viene, frikis!

Kimota Returns (Y se trae a David Blaine)

2008-07-16T03:05:00.001+02:00

La Tira de CdF. Hoy: Martha Washington.

2008-07-15T00:10:00.003+02:00

¿Qué os creíais? ¿Qué os libraríais de LA TIRA DE CdF? No tenéis vosotros fe, panda de hipoglúcidos.

Hemos vuelto con nuestra programación habitual y, hasta que no encontremos colaborador para los martes – cosa que espero que sea pronto – la tira ocupará gran parte de los días. ¿Por qué? Porque es rápida, fácil de hacer, el becario se divierte y a mí me deja tiempo para seleccionarla entre todos los comics que me leo durante la semana.

Pero no me alargo más sólo deciros que La TIRA DE CdF de hoy es especial. Que se note que hemos vuelto con fuerzas. Dos tiras, dos, os alegraran el día, la noche y parte de vuestros sueños húmedos. No me deis las gracias, sólo seguid adorándome como hasta ahora y escupid en la cara de Experimento 626 que fue quien sugirió la idea para la siguiente tira.

Martha Washington: Give me Quesada.*

Pinchad en las imágenes para ampliar… o no.

¡Hasta el Jueves, Frikis!

Viajes Temporales de CdF - Chapter 7 -

2008-07-14T00:20:00.000+02:00

Después de este parón vacacional, ahora sí que sí, CdF regresa a la rutina. Para comenzar un nuevo capítulo de la saga interdimensional por excelencia de siglo XXI. Pero esta vez Experimento 626 no viene sólo sino que nuestro comentador habitual y compañero de Sima de Rol, Nimendil, ha colaborado en gran parte de la realización del mismo. Os podemos asegurar que durante su realización ningún agujero del cuerpo humano de cualquier de los dos implicados fue taponado… o aparecieron agujeros nuevos en sus cuerpos. Ahora, a disfrutar de este nuevo episodio más largo que una semana de estreñimiento.

- Ya hemos llegado.

- ¿A dónde?

- ¿Qué coño importa? Preguntemos a ese grupo, tienen un mapa.

- Si no te importa hablo yo. Por muy rara que sea una dimensión , no creo que asimilen tu falta de pantalones…Errr, hola mi nombre es Sev y..

- Alto, soy Nimendil Frikymaster de Rol y guía de este grupo, muéstrame tu alienación y tu H.P.

- ¿H.P.?¿H.P.? me cago en Hitch y en el catalogo de Planeta. Repítelo si tienes huevos, te reto, repite eso de H.P.

- Sev, baja el arma.

- Calla Experimento, estoy hasta los cojones de dimensiones. Vosotros ¡que coño estais cuchicheando?

- En esta parte del camino os encontrais un troll de las cavernas sin pantalones y un ¿enano? Esposados y con armas automaticas . ¿que haceis?

- desenfundo mi arma

- afilo mis colmillos

- saco mi sable laser y me conecto con la fuerza

- cambio mi alienación.

- yo me hago invisible con mi capa elfica.

- tira tus dados y tienes un -23 porque ellos te han visto antes.

- hostias master que cabron.

- te jodes , por dejar a tu grupo.

- Ey ¡es que nadie me hace caso? Coño que voy a tener que matar a alguien.

- 26, mierda.

- entregas la capa y eres su esclavo hasta que termine la partida.

- ah gracias, eh ¿Nimendil? Perdona a mi compañero pero lleva mucho sin mojar y retener tanto semen nunca fue bueno.

- si no te importa muéstrame tu Hoja de personaje, indica tu alineación y haz una tirada de dados. Tienes un +28 por mostrar educación ante un master.

- ¿dados?

- yo le dejo los mios, amo pero no me coma.

- ¿quieres dejar de arrimar cebolleta? A ver , coño, 98 ¿y ahora que?

- todos estos paquetes te dan sus pertenencias y me pego el piro con vosotros.

- vas fresco, saco mi arma y disparo contra el master, +10 por pillarte por sorpresa. Tiro. ¿dos? ¿un puto dos?

- te acabas de reventar el pie con un disparo desfortunado mala suerte lechon. Y lo que es peor al olor de la sangre acudirán moradores de los bosques.

- moradores ¿seras gilipollas? por tu puta culpa no tenemos nada , bueno si un puto cebo para los moradores, venga gente corriendo.

- ¿y el cojo?

- ¡que se joda! Ya nos veremos nimendil

- a ver…+36 por ser mas listo, un tiro de probablidades…68, cojonudo, me vas a ver con el culo, muerdealmohadas

- hostias, que se ha reventado de verdad el pie. Que asco.

- claro ¿jugadores neófitos, eh? A veces llegan como vosotros. En esta dimensión, para que se produzca todo efecto físico, químico, etc, es necesario hacer una tirada de dados primero y a raiz de dicha tirada, el efecto será proporcional a la puntuación obtenida. Aunque a veces no son los deseados. Os acompañare como guía. A cambio de parte del botín conseguido claro está....

- ¿Y a donde coños nos guías si lo que queremos es salir de aquí cagando leches?

- Os llevaré hasta un poderoso objeto mágico que os permitirá escapar de esta dimensión.

- Que objeto ni que pollas, ¡yo me cargo a este tío!

Sev apretó el gatillo, pero el arma no reaccionó.

- Tira.

- ¿Que?

- Que tires, ya os he dicho que si no hacéis tiradas vuestras acciones no tendrán éxito.

-Venga, Sev, déjalo, que te vas a reventar el pie y es lo único que nos faltaba ya. Tú, master, llevanos al objeto ese.

- ¡Rápido seguidme! Antes de que vengan los moradores de los bosques. Iremos por este dungeon.

Nimendil guió a Sev y Experimento hasta una puerta de bronce que daba paso a un laberinto. Avanzaron por el pasillo y en la primera encrucijada se encontraron a dos tipos discutiendo. Uno de ellos llevaba una servoarmadura ligera y el otro, un forzudo paliducho iba vestido de motorista gay.

- ¿Pero que dices? ¿Cómo que las armas láser van antes que la magia?

- Pues claro, la tecnología moderna antes que los ataques chorras.

- Seras imbécil, pero si he gastado dos puntos de sangre en anticiparme a ti, hostias.

- ¿Queréis callaros desgraciados? Dejad que hable el master, que nosotros tenemos prisa.

- A ver, ¿que leches pasa aquí?

- Es que he gastado dos puntos de sangre en anticiparme a este humano, pero el tío dice que las armas láser van antes que los ataques vampíricos y...

- Pues claro que van antes, chupasangres de mierda, porque además yo estoy en nivel 2 de la Fuerza y eso me da ventaja según la norma de...

- Pero los Brujah tenemos un regla especial que...

- ...y además mi blaster es el que usó Jango Fett en la batalla de Geonosis y por eso puedo tirar dos dados más a la tirada de...

- Joder Sev, ahora si, dispárales, por Elvis bendito.

- Vale espera que tire... mierda un puto 04. Caguenlaputademordor

- Si, bueno, 04, pero... +35 por habilidad, +13 porque es un arma de la tienda de CdF, +41 por brisa favorable, +34 entre dos por que son dos objetivos y estás disparando una ráfaga, +4 porque el arma no tenía el seguro puesto y... ehhh... + 50 por amistad con el master. Esto suma... ¡181!

Sev disparó y dos tiros certeros reventaron las cabezas del mandaloriano y el vampiro que cayeron al suelo formando grandes charcos de sangre.

- Bien, vamos a saquearlos.

- ¿Como que vamos? Yo los he matado y yo me quedo sus objetos.

- Eso no es justo, tú te llevas la experiencia, así que yo me llevo el botín.

- Rápido tenéis que salir de esta dimensión, estáis empezando a discutir como si fuerais nativos de aquí.

- No que va, es que siempre nos llevamos así de bien.

- ¿Y donde cojones pretendes llevar el botín si no tienes pantalones, eh listo?

- Pues tu lo has dicho, en mis santos cojones.

Una vez que Experimento se hubo metido todas las armas y las monedas de oro en los gayumbos, el grupo prosiguió la marcha por el siguiente pasillo del dungeon. En el siguiente cruce de pasillos se toparon con una siniestra figura vestida con armadura negra y envuelta en una capa del mismo color..

- Vaya, vaya, pero si es el mariquita de Nimendil.

- Ahora si que la habéis cagado, forasteros.

- ¡Cago en Lee, es Adbar!

- ¿Y tú quien coño eres, menosmola?

- Cuidado, colegas. Es el Dr Dadomorta. Todo lo que digáis en su presencia podrá ser usado en vuestra contra. Es uno de los Directores de Juego más poderosos de este mundo y le gusta joder a los jugadores. Sin duda el peor DJ para encontrarnos en esta situación.

- Es inútil que intentes protegerlos, Nimendil. Mis PNJ’s acabarán con ellos.

- No me das miedo, Dr Dadomortal. Mis pejotas ya han derrotado antes a tus penejotas y esta vez no va a ser diferente.

- ¿Tú crees que dos tarugos esposados y uno de ellos sin pantalones van a poder contra mis pegadores? Cada vez sacas a tus jugadores de pozos mas sucios, Nimendil. Y te recuerdo que lo de los hobbits esos y el anillo no fue más que coña.

-Eso ya lo veremos. Tíos amartillad las armas y preparad estos dados para las tiradas de salvación. Os harán falta. ¡Saca tus monstruos Adbar! Mis pejotas están listos.

- Hostia puta, me huelo los monstruos que va a sacar Adbar...

- Cállate y reza para que Kimota tenga un –100...

- Bien, pejotas, en este momento los planetas están alineados y aparecen 1d4 Funebros. A veeeer... Vaya, que suerte: 4.

Cuatro siniestras figuras aparecieron de repente en el pasillo. Largas melenas cubrían sus rostros demacrados y sus cuerpos pálidos presentaban multitud de cicatrices. En vez de manos mostraban enormes garras, más afiladas que los bisturíes post-mortem de Van Helsing.

- ¿Funebros? ¿Y eso que coño es?

- Son guerreros muertos poseídos por espíritus de vampiros estelares. Hacen 1d15+36 puntos de daño y además causan pánico si se falla un chequeo de moral.

- ¿Y eso en que puto reglamento sale, listo?

- Son normas caseras, pero me las validó Gary Gygax en una convención. Pregúntale a él si quieres.

- Cabrón, respeta el nombre de los muertos. Yo eso no me lo trago, elige entre que se queden con el pánico o con los PD.

- Bueno podemos hacer tres tiradas a d100 sin modificar, y el que saque más alto tiene un bonus para la tirada de decidir las habilidades de los funebros.

- Vale pero sólo si usamos la norm...

En ese momento se oyó un fuerte tableteo y dos de los funebros cayeron al suelo entre grandes regueros de sangre. Antes de que los dos DJ’s pudieran darse cuenta de lo que pasaba los dos funebros restantes estaban siendo molidos a patadas por Sev y Experimento.

- ¿Pero que cojones hacéis?

- Bueno, como pasabais de nosotros hemos ido resolviendo ya nuestras acciones.

- Y justo han salido golpes críticos con armas de fuego.

- Ah, y se ha anulado la penalización de ataque secundario a cuerpo a cuerpo por nuestros sentidos potenciados...

- Si porque claro, la hierba mágica da un...¿+100?

- A mi esto me huele a trampa. ¿Cuatro críticos seguidos? A ver, bastardos de halfo, ¿habéis hecho trampa?

- No respondáis. Tirad antes y sumadle vuestra habilidad en mentir. Dejadme ver vuestras fichas... vaya... +146 y + 138.

- Mierda, éxito directo. Pero no sonriáis, cabrones, que aún no he jugado mi última carta. ¡¡KIMOTUS IGNOTUS!!

- ¡Que Crom nos asista! ¡Un Hechizo de nivel 20!

- Pásame otro cargador, Experimento, no tengo munición.

- ¿Y de dónde quieres que lo saque, cretino? Los llevaba en mis pantalones.

- Joder, no me creo que vaya a morir por tu puta culpa. Y encima tengo que llevarte todo el día pegado, hostia.

- Si te crees que a mi me hace gracia estar esposado a ti te puedes ir a...

El estruendo del hechizo Kimotus Ignotus impidió que Sev supiera a donde podía irse, aunque él sin duda se hizo a la idea. El hechizo generó a un monstruo de final de fase envuelto en llamas. Una potente risa surgió bajo la máscara de cuero que ocultaba el rostro de la criatura mientras avanzaba hacia nuestros “héroes”. En sus manos empuñaba inmensos falos rosas de goma y de su cinto colgaba un cástor.

- ¡Santos antros de sado, Batman! ¡Son consoladores +5!

- Chicos, haced unas tiradas...

- 17

- 08

- Vaya, falláis vuestros chequeos. A vuestra deplorable estampa se le suma que os habéis meado de miedo.

- Mierda, todo el botín a tomar por culo...

Aprovechando el momento de cague de lo pejotas, el Kimotus avanzó hasta distancia de cuerpo a cuerpo y golpeó a ambos con sus super-consoladores gigantes haciéndoles perder 3d20 PV a cada uno, +1d6 extra por no estar lubricados. Otro golpe como ese podría mandarlos a al infierno.

- Es demasiado poderoso para vosotros, personajes de mierda. Yo os cubriré el culo para que podáis huir y salvar vuestro mundo. Al final del dungeon está el objeto que os permitirá que escapéis en vuestra nave. ¡Corred insensatos!

Sev y Experimento corrieron como putas por el pasillo de la mazmorra mientras oían ruido de combate a sus espaldas. Al doblar una esquina se toparon con la cámara del tesoro. La habitación, coronada por una cúpula llena de dibujos de Royo, estaba repleta de montañas de oro y poderosos objetos de leyenda. Al fondo del todo, sobre un altar iluminado por un rayo de luz que se filtraba por la cúpula, estaba el preciado objeto que codiciaban nuestros héroes.

- ¿Unas putas mallas? ¿El puto objeto son unos pantalones elásticos?

- Caguen el master de los huevos... ¡espera, tienen una etiqueta!

- Si, es cierto. Pero está escrita en una lengua que no pronunciaré aquí.

- No temas usar la lengua de Mordor, amigo hobbit, pues sólo el destino que cada uno tiene marcado decidirá nuestros éxitos en las empresas que acometamos.

- ¿Has dicho tú eso?

- ¡¡Oigo voces en mi cabeza!!

- Joder, tenemos que salir de aquí o acabaremos hablando como putos elfos.

- Bueno, lee la etiqueta de una puta vez.

- MADE IN CHINA

- Serás gilipollas… Esa no, cojones, esa no. La de las putas runas de los huevos.

- Ah... dice que sólo podrá escapar de esta dimensión aquel que lleve puestos los pantalones de Turambar el Ofendido, un antiguo héroe de esta tierra que desapareció hace mucho tiempo y al que las mujeres todavía lloran. El que intente salir de la dimensión sin llevarlos explotará después de 1d8 asaltos de intensa agonía.

- Que guay, como el Chuache en Desafío Total...

- Vale, pues voy a ponérmelos.

- ¿Y por qué tú si puede saberse?

- ¿Y por qué no?

- Primero porque soy yo el que no tiene pantalones. Y segundo porque si tu explotas le harías un favor al mundo.

- Como le voy a hacer un favor al mundo es volándote la puta cabeza ya de una vez.

- Venga, dispara gilipollas, que no te quedan balas.

- Pues te pego.

- Hala, tira.

- Mierda no me quedé con los dados.

- Pues te jodes. Me los pongo yo y punto.

- Espera, espera, ¿no podemos llegar a un acuerdo?

- ¿Que tipo de acuerdo?

- Pues a pachas, hombre. Mitad pa’ mi, mitad pa’ ti, como con la mierda que nos pasa Petaman.

- ¿Y como repartes a pachas unos pantacas, tío?

- Yo que sé... podemos... meternos dentro los dos...

- ¿Meternos los dos dentro de unas mallas? ¿Yo? ¿Contigo? Y una polla.

- Joder, Excremento, no puedes dejarme tirado de esa manera. Además si exploto te llenaré la nave de mierda, porque aíun seguimos unidos. Y piensa como se puede poner Adbar si apareces con toda la nave llena de sangre.

- Pffff, no sé...

- Hablando de Adbares. Tenemos otro problema.

Por el pasillo llegaba corriendo el enfurecido Kimotus Ignotus, acompañado del sádico master Dr Dadomortal. El torso de Kimotus aparecía salpicado de las vísceras de Nimendil, que no debió pasar un rato agradable en sus últimos momentos.

- De acuerdo está bien, nos metemos los dos. Pero sin mariconadas.

- Tranquilo, pirata.

- Y de esto ni una palabra a nadie, o tendremos a Bolaloca todo el día dándonos la coña.

- Vale, ¿quién delante y quién detrás?

- Que mas da, hostias. Rápido, llama a la nave y vámonos de aquí cagando leches.

¿Dónde acabaran?¿quien ira de maquinista y quien de fogonero en los pantalones del amor?¿es verdad que esto ya empieza a desvariar mas que Canonball en la cabalgata del orgullo gayer?¿donde esta mi porcentaje de beneficios?¿de verdad os creeis que Abdar está ganando un porron de dinero haciendo el numerito de la pelota de pinpom? Todas estas preguntas se responderán en cuanto encuentre el mechero…..

RESEÑAS FRIKIS

2008-07-13T00:23:00.000+02:00

Como esta semana lo que han salido es un montón de tebeuchos en grapa que no dan para nada de lectura, voy a aprovechar para hacer las reseñas de los Showcases que he leído estos últimos meses. ¡Y si no sabes que un Showcase es un tocho de más de quinientas páginas con cómics antiguos de DC es que te has equivocado de blog!

SHOWCASE ENEMY ACE 1

Hans Von Hammer, el Martillo del Infierno, domina los cielos durante la Primera Guerra Mundial. Sí, es un tebeo usamericano donde el héroe es el enemigo. ¡Y mola un huevo! Los guiones son tan estupendos que hasta se acepta de buen grado la repetición de algunas escenas (la de la enfermera rubia, la del lobo, la de los trofeos), y el dibujo de Joe Kubert es sencillamente cojonudo. Un peazo tebeo, señores

Molómetro: 9

SHOWCASE LEGION OF SUPER-HEROES 2

Una pena, este tomo baja el altísimo nivel que tenía el anterior. No es que sean malos tebeos pero las aventuras son menos imaginativas, las historias menos divertidas y, lo peor, la Legión empieza a tomarse en serio a sí misma. Cuenta la leyenda que un niño de trece años leyó los tebeos que contiene este tomo, dijo "menudas chorradas, hasta yo podría hacerlo mejor", mandó un guión de prueba a DC y le dieron el trabajo. El niño se llamaba Jim Shooter y hoy en día, cuarenta años después de su debut, es el guionista de la serie actual de la Legión

Molómetro: 6

SHOWCASE SUPERMAN FAMILY 2

Al revés que en el caso de la Legión, el tomo 2 de Superman Family es mucho mejor que el 1. Tenemos a Jimmy Olsen cada vez más desmelenado, al profesor Potter de secundario recurrente, a Lois Lane por fin con serie regular (y Schaffenberger dibujándola) y a unos guionistas encabezados por Otto Binder que hacen magia creando no una sino varias historias increíbles mes tras mes. Un must

Molómetro: 8

SHOWCASE THE FLASH 2

El tebeo que aparece en la portada es la madre del cordero, la historia que lo lió todo. Un día Gardner Fox pasaba por allí, le dijo al guionista habitual John Broome "quitate tú pa ponerme yo" y escribió una historia recuperando al viejo Flash de los años 40. Pero en vez de sacarlo en su casa, con zapatillas y batín en plan jubilado aparecía en una tierra paralela. Repito: tie-rra-pa-ra-le-la. Las alas de la mariposa que se mueven y provocan que cincuenta años después los cómics de DC sean casi ilegibles. En fin, resumiendo: el tomo es curiosete y se lee con agrado, mola (aunque a Pons le gustó mucho más)

Molómetro: 7

That's all, folks...

EL ÚLTIMO GRAN LOGRO DE LA MATEMÁTICA

2008-07-04T08:00:00.003+02:00

¿Qué hacen los matemáticos en su tiempo libre? ¿Buscan demostracion para el último teorema de Fermat? ¿Tal vez para la hipótesis de Rieman? ¿tratan de resolver las ecuaciones de Revier-Stokes? ¿se esfuerzan por llevar a las cuatro dimensiones las cojeturas de Poincaré? No, señoras y señores, los matemáticos de hoy en día son gente con los pies en el suelo que prefiere dedicar su tiempo en hacer más fácil la vida de sus conciudadanos, en vez de tirarlo en estupidas enteléquias que les permitirían engrosar su cuenta corriente con 7 millones de dollares. Y, por una vez, lo han conseguido, gracias a ellos vamos a poder disfrutar del sandwich de queso perfecto... si, si, habéis leido bien, PERFECTO.
Y no piensan cobrarnos un euro por ello, está a disposición de cualquiera que quiera ejercer de modélico anfitrión o sorprender a su chavala con una explosión de sabor... a queso, se entiende. Así que, no me hago de rogar más, y aquí os la dejo:

W=[1 + ((bd)/6.5)) - s + ((m-2c)/2) + ((v+p)/7t)] (100 + l/100).

'W' es el espesor del queso en milímetros, 'b' el espesor del pan y 'd' el tipo de pan (blanco, con cereales), 's' es la cantidad de margarina o mantequilla y 'm' el volumen de mayonesa. Los otros parámetros a tener en cuenta son la cantidad de lechuga ('l'), de encurtidos ('p') y de tomates ('v').

O, si no se os da muy bien eso de calcular, siempre podéis usar la aplicación que ellos mismos han desarrollado en http://www.cheddarometer.com/

Una vez más, Cosas de Frikis educa, Cosas de Frikis entretiene y Cannonball os dice con desprecio ¡¡¡hasta la semana que viene!!!

Ciclo Monstruitos: Troll - A.K.A. Torok, El Troll -

2008-07-03T01:45:00.004+02:00

Que os den. Nosotros también necesitamos unas vacaciones como DISO manda y nos la hemos tomado con todas las de la ley. Semana y algo sabática, y porque obligaciones varias nos impiden estar más tiempo a lo gorrino pachón que sino no nos veríais el pelo en hasta septiembre.

Como las buenas series, volvemos con nuestra programación habitual. Después del duro golpe que supuso la muerte y ascenso al Olimpo de Stan Winston y la envidia que le dio a George Carlin que no podía quedarse quieto en su casa, recuperamos el CICLO MONSTRUITOS.

Lo último con lo que pudisteis tocaros fue Munchies, todo un esperpento cinematográfico mezcla que llevaba a cotas insospechadas la idea del hermano gemelo malvado ó siniestro. Hoy volvemos al gran año 1986, un año dorado para este tipo de producciones de escaso valor cinematográfico pero demostrado valor lúdico. Los encargados de esta maravilla seguro que pasaron parte de su juventud – que cojones, y su madurez – tirando dados al ritmo de AD&D, mientras leían libros con antiguas leyendas escritos por el Iker Jiménez del momento porque sino, no hay explicación posible para la creación de… TROLL.

La familia Potter - cómo el niño brujo de los cojones - acaba de mudarse a un nuevo apartamento en un edificio de San Francisco. La pequeña de la familia, Wendy, baja al sótano, donde encuentra a un troll llamado Torok, que no tiene muy buenas pulgas. Así que, como buen cabron que es, la captura y la esconde en el mundo de donde viene.

Además este hijoputa de tomo y lomo tiene un pasado de los más chungos que nadie se pueda imaginar y, para rematar la faena, toma la apariencia de la niña para, mediante su angelical apariencia, hacer lo que le salga del ojete mediante un anillo mágico que convierte a los vecinos del edificio en plantas y criaturas fantásticas de su mundo.

Harry Potter Jr. – sonaron campanas de copypaste/taquión por parte de la Rowling – el hermano cagon de Wendy descubre que algo raro está pasando, y nota muy rara a su hermana, pero con la ayuda de una vieja llamada Eunice St. Clair -que resulta ser una Bruja buena procedente del mundo mágico del Troll-, intentarán parar los pies a Torok y rescatar a la zagala de coletas de “mundotroll”.

Troll – A.K.A. Torok, el troll – es una producción Italoamericana de las que ya no se hacen. Dirigida por John Carl Buechler su pericia en el campo del terror está más que demostrada. The DungeonMaster, Viernes 13 Parte VII ó Ghoulies III son algunos de los filmes dirigidos por este artesano del celuloide sin miedo a experimentar con él y con el objetivo manifiesto de provocar reacciones de pavor entre el público y, encima, si cuenta con la producción de una de las mejores compañías ochenteras dentro del arte del subproducto como es Empire Pictures – que tiene a sus espaldas el mito Reanimator, la cojonuda Terrorvisión y, una de mis preferidas, Dolls – el éxito está asegurado entre los más fieles seguidores de cine “bajuno”.

Lo primero que sorprende al ver esta película no son, solamente, sus fallos de guión y como se pasa la continuidad por el ojete más que Quesada, sino la multitud ingente de rostros conocidísimos que encontramos en su metraje, algunos de los cuales aparecieron en series televisivas anteriores y posteriores al film, que supuso una catapulta al éxito para muchos.

Por ejemplo, Harry Potter Jr. lo interpreta Noah Hataway - para los listos, Atreyu en La historia interminable - , su padre Harry Sr. es la conocida el actor secundario Michael Moriarty, la madre Anne es la ex-Ángel de Charlie de las últimas temporadas Shelly Hack y el papel de Torok lo hace el actor de tamaño Pokemon, Phil Fondacaro - Sabrina o Doctor en Alaska - y en papeles secundarios encontramos a Sonny Bono y a Julia Louys-Dreyfus que años después aparecería como Elaine en Seinfeld - Chuchan chaunnn -.

Destacar la dirección de actores que hace de esta película toda una jodida maravilla. Los adultos son tratados como auténticos niños de tres al cuarto, caprichosos y por culeros mientras que los niños, tienen dos huevos que colgando parecen bolsas. Y es que, a ver quién es capaz de soplarle la oreja a Harry Potter.

Una de las virtudes más importantes de la película es, sin duda alguna, su gran plantel de efectos especiales y maquillajes que crean un mundo personalísimo a la par que sorprendente. A diferencia de otras producciones de este momento, dentro del bajo presupuesto que las suele caracterizar, está cuido hasta el más mínimo detalle lo referente a maquillaje, decorados, y criaturas. Gnomos, ninfas, elfos, criaturas extrañas, etc. Se dan cita en el edificio, además de uno de esos efectos tan propio de los ochenta y que, hoy día, se ha perdido: Los rayos que envuelven a las personas, se encuentran dentro de portales dimensionales, o son provocados por invocaciones de criaturas varias.

Realmente, la película mola un huevo y parte del otro. Torok va apartamento por apartamento del edificio camuflado como la zagala, puteando a sus inquilinos, transformándolos en criaturas y creando ambientes personalizados en cada uno de ellos mientras los protagonistas –la viejuna, Harry y un enano que se les une – van apartamento por apartamento intentando arreglar el estropicio y conseguir información de donde puede estar el muy cabronazo. Por si alguno no lo ha notado todavía bebe botellas enteras de las grandes aventuras arcade.

Momentos a destacar muchos, evidentemente, pero si me tuviera que quedar con algunos sin duda serian las transformaciones que hace Torok a los vecino, la lucha final – con explosión incluida – y la aparición estelar del padre del clan Potter que no tendría nada de especial sino llevase… ¡UNA GORRA DEL BETIS! Y no es coña, es una gorra que parece del Betis 100%, algo que resulta acojonante.

Una película recomendable al máximo a pesar de, como ya he dicho, fallos de guión y de continuidad, pero se le perdona al ver una dirección bastante solvente, un gran empeño en los efectos especiales y un nivel de entretenimiento que deja a la altura del betún muchos de los productos actuales que podemos encontrar en los cines.

Vedla y morid.

¡Hasta… el domingo…el lunes… el martes… el jueves… joder… Frikis!

RESEÑAS FRIKIS

2008-06-28T23:40:00.000+02:00

Esta semana en vez de tres os meto cuatro tebeos, pa que no os quejéis

BUFFY: OCTAVA TEMPORADA 1

Joss Whedon ordeñando su vaca un poco más. En esta ocasión lo que nos vende son las historias que él dice que habríamos visto en televisión si la serie no se hubiera cancelado al acabar la séptima temporada. En fin, mientras me siga haciendo la pelota con escenas memorables como la discusión sobre si es mejor el Sargento Furia o el Coronel Furia (muy en la línea de aquella Surfer de Kirby vs Surfer de Buscema a bordo del Alabama) no me quejaré muy alto

Molómetro: 6

LA BATALLA DE LOS SUPERHÉROES

Basura. Basura para orcos. No, peor, basura para marvelzombis de la línea más dura. Material de tercera división de los años 70 (no hay más que ver que entre los dos tomos desfilan una docena de autores: a la gente de Marvel se la pelaba la historia y la serie y se quitaban el encargo de encima en cuanto podían de cualquier manera). Y además del material deleznable, el tamaño reducido, el blanco y negro... estos dos tomos tienen un lastre importante: el título. ¿A quién se le ha ocurrido eso de "La Batalla de los Superhéroes"? ¿No se dan cuenta de que da auténtica vergüenza? En fin...

Molómetro: 0

THE ONE POUND GOSPEL 1

¡Por fin vuelve a publicarse en España una obra de Rumiko Takahashi! (Vale, Inu Yasha sigue publicándose, pero no es de Rumiko: es de un clon lobotomizado y torpe que le hicieron los de Shogakukan para poder seguir sacando cosas con su nombre mientras ella estaba de vacaciones). One Pound Gospel es la historia del romance entre un boxeador glotón y lamentable y una monja novicia que intenta ayudarle a que baje de peso. Humor disparatado marca de la casa

Molómetro: 8

HOMBRE HORMIGA 2

¡Aquí está el tebeo de Kirkman de esta semana! Los que hayáis leído el tomo 1 ya sabréis de lo que va. Los que no, que sepáis que os estáis perdiendo uno de los mejores tebeos de Marvel del año: un personaje que no puede ser más capullo ni más gilipollas, pero al que no podréis evitar querer un poquito

Molómetro: 9

Hala, rematao. Hasta más ver, frikis...

George Carlin (1937 - 2008)

2008-06-25T02:27:00.002+02:00

El último de los grandes cómicos. Irreverente, salvaje y sin miedo a nada. Descansa en paz, viejo gruñón.

BONITO MENSAJE

2008-06-23T23:00:00.001+02:00

Bueno, muchachada, como sigo muy ocupado y me seguis dando un puto asco que no veas, os voy a decar con un amigo que os va a contar algo muy interesante:

Saludos Frikis

Viajes Temporales de CdF - Chapter 6 -

2008-06-23T01:50:00.003+02:00

Una semana más Excarmiento 6453715 vuelve a hacer los deberes y os trae otro capítulo de esta mítica saga interdimensional que os está haciendo ver más mundo que Planeta Finito. Esto lo coge Dc y nos hace otras Crisis – e irían ya… - pero como la miel no está hecha para la boca de Didio, os lo ofrecemos a vosotros que, por lo menos, no os cagáis en los desfiles. Ya sabéis, si queréis ahorrarme un día de trabajo y hacer vuestros pinitos como posteradores de CdF mandadme vuestra mierda a Funebriz@gmail.com... Y ya veremos.

- ¡Las ha roto!

- la madre que lo parió…Eran irrompibles. ¿Como lo ha hecho?

- ¿Aún no lo habéis entendido estúpidos mortales? ES MAGIA. La magia lo puede todo…en todas partes.

Medianoche, luna llena, yo sin pantalones, en la azotea de un edificio y drogado hasta las cejas, vamos un sábado por la noche normal para mí, si no fuera porque a mi lado tenía a Sev (suelo tener mejor gusto con las compañías) y las esposas, que nos habían tenido unidos acababan de romperse… ¡Ah sí! ¿Os he dicho que el causante de todo esto era Joe Quesada?

- solo he roto esas ridícula cadenas para demostraros una pizca de mi poder. Cuando os saque como funciona vuestra maquina, y pueda conquistar otras dimensiones, veréis mi poder total y os mataré.

- puta manía de los villanos la de pensar en voz alta.

- ¡oh! Perdón ¿he dicho que os mataré? Quería decir que os dejaré partir libremente e indemnes.

- Perdona, pero si nos va a matar un tipo que va vestido de tal manera, que hace que Falete parezca hetero, al menos quiero saber una cosa…

- voy a disparar.

- Sev ¿no lo has oído? La magia está de su parte. Tú sígueme el rollito, creo que tengo un plan.

- y una mierda, lo voy a matar. Uanmordei, Fader, Branneudei-comenzó a susurrar Sev.

- si sigues recitando esa mierda, seré yo quien le dispare, déjame hablar.

- estúpidos mortales ¿Qué queréis saber?

- Veras, Kes-Ada. En mi dimensión también eres una especie de genio maligno, algo cutre y salchichero, pero maligno al fin y al cabo. También allí eres un gordo cabrón y tienes…esa cosa en la cabeza que parece…pelo. Y seguro que hace ese ruido cuando lo tocas también ¿podrías dejar de hacerlo por favor? Gracias. Bueno como iba diciendo, allí eres una cosa llamada Editor Jefe, y en mi tierra tenías una extraña fijación por alguien llamado Mary Jane…

- ¿Mary Jane?

- si es una pelirroja modelo que es esposa de…

- ¿pelirroja? ¿MODELO?

Sus ojos relampaguearon y el cielo correspondió con un rayo que me quitó la caraja.

- ¡os mataré! No sé como lo habéis descubierto pero os mataré por eso.

- ¿Qué coño le has dicho?

- una teoría que tenía y que nunca pude probar. Ey, Kes-Ada. ¿Al gran mago de esta dimensión le dan miedo las pelirrojas? ¿O quizá es envidia tigre?

La mirada de Kes-Ada era la mirada del odio, de la locura. Era el final del camino para la cordura. Comenzó a sollozar y a brillar mientras nos lanzaba rayos por sus ojos.

- mama siempre quiso una niñita pelirroja con coletas a la que peinar, pero me tuvo a mí. Lo hice todo por ella: teñirme el pelo. Clases de ballet, Alta costura…hasta aprendí a caminar con tacones, pero nada era lo suficiente bueno para ella. Así que cuando descubrí ese Necromicón, acabé con todas las pelirrojas y con todas las modelos, y cuando sepa cómo manejar vuestra maquina iré dimensión tras dimensión acabando con todas ellas, y por fin conseguiré ser la NIÑA DE MAMÁ. Yo seré la única pelirroja, yo tendré esas curvas de supermodelo, yo Argggggggh

Justo en ese momento empezó a echar espuma por la boca.

- joder, así que el Gordocabrón de nuestra dimensión es la versión descafeinada.

- y nos quejábamos.

Aquello estaba cogiendo un color oscuro, oscuro muerte para ser precisos. Mientras me decidía entre despedirme de la vida dándole la ultima calada a un porro o darle una colleja a Sev oímos una voz potente…y conocida.

- ¡Kes-Ada.!¡Ríndete y muere cabrón!

Kes-Ada con los mocos colgando por el llanto, se recompuso un poco, pero la mirada de chalado no se había ido de sus ojos.

- Abdar y sus Exorcistas Aulladores. Querrás decir “ríndete o muere”.

- No majadero, quiero decir, que tú te rindes, nosotros te matamos y luego hacemos fiesta en la base… ¿Qué coño haces llorando? ¿Y quién coño sois vosotros?

- ey, tranqui Padre Karras, somos los que le han provocado el colapso nervioso y...

- y los que han conseguido que entre en estado crítico. Enhorabuena aficionados. Funebris, Canonball. Ya.

Fiu Fiu... Dos saetas se clavaron en el pecho del gordocabron con tanta violencia que cayó de espaldas.

- Un poco de hierro puro para empezar. Mano de santo contra la magia-nos habló Abdar-Kimota, tu turno.

Mientras Kes-Ada se intentaba arrancar infructuosamente, entre chillidos las dos saetas, Kimota vertió sonriente el contenido de una bolsa de cuero.

- círculo de sal de las lagrimas de una legión de ángeles, de ahí no sales cabron. Neithan… espera un momento.

Abdar se arrodilló al lado del mago, la cara de éste si antes había mostrado odio y locura, ahora expresaba terror. Abdar comenzó a hablar.

- ahora te vamos a mandar al infierno de los gordos cabrones, y quizá salgas de ahí. No importa te estaremos esperando. Lo que importa es que tú y nosotros sabemos, que esta noche te han pateado el culo, y que yo llevaba la bota. Neithan cuando quieras…

Neithan solo susurró tres palabras:

- Klaatu Barada nitko

Y a partir de ahí…lo típico… relámpagos, nubes negras, truenos, un viento de cojones, un agujero en mitad del cielo del que salían tentáculos que cogieron a Kes-Ada , el gordo que no cabe, los tentáculos que aprietan, la cabeza que estalla, todos perdidos de vísceras, el gordo que por fin pasa y el agujero que se cierra. Lo de siempre, vamos.

Abdar se dio la vuelta y nos miró otra vez…

- ¿Quién coño sois y porque vais esposados?

- mierda, otra vez. Carajo de magia.

- la magia es una puta, nunca te da lo que quieres, pero no me habéis respondido…

- errrr... somos amigos y este ruido del reloj significa que...

- ¿estás llamando a Superman?

- no mamón, que la pila de la nave se ha cargado y que nos tenemos que pirar.

- bueno, si no sois un problema no sois asunto nuestro, pero un consejo…conseguid un par de pantalones.

- gracioso de los cojones.

- tiene razón Experimento y deja de fumar esa mierda joder.

- claro tío, ¿tienes fuego?

Jamás pensé que esta mierda iba a dar tanto de sí, pero la aventura continua ¿Que le pasó al agente de la AVD? ¿Cuántas dimensiones les quedan por visitar? ¿Alguien ha visto un librillo que dejé ayer por aquí? preguntas, mas preguntas.

El Increible Hulk

2008-06-21T12:19:00.005+02:00

Probablemente hoy, asqueados de vuestra vida diaria hayáis venido a este remanso de sabiduría que es CdF, buscando algo de consejo para saber que hacer en esos largos fines de semana de verano, pues bien, para ello, yo vuestro sacrosanto pseudolíder, y a día de hoy 45% de este blog, voy a hablaros de esa pieza de arte y ensayo que es "El Increible Hulk".

La sinopsis es la de siempre, si os habéis leído los cómics me voy a ahorrar de explicaros esta parte, pero como siempre habrá alguno que venga aquí redireccionado de google tras haber puesto "nabos gordos de kentucky" os haré una breve síntesis de la peli.

Bruce Banner, ese inadaptado, le han dao un plomillazo de rayos gamma y cuando se excita se pone mu bruto (como el 99% de la raza humana) poniéndose verde pistacho y cagándose en tó lo que se menea, pero claro, él es más bueno que el pan y lo que fue un accidente, el ejército de los USA lo interpreta como...algo, esta parte no la tengo muy calada todavía, y sale detrás de él para hacerle análisis y cosas de esas que hace el ejército de los USA. Total, que al final aquello parece una puta olímpiada con tanta carrera y Bruce Banner tiene que limpiar su nombre (porque al parecer a echo algo, pero él no se acuerda...).

La película tiene buenos momentos ( después de 40 años han explicado como coño no se le rompe los pantalones a Hulk...) extraños momentos ( un pulsómetro que marca las pulsaciones sin la tira que debe ir al pecho, ¿qué cojones dicen las Abominacion y Hulk cuando se cascan?...) y más lagunas y cortes que un NODO censurado ( Doc Samson se intuye, la chavalita brasileña [¿la tía más rica de toda Brasil trabajando en un tugurio de mierda? JA!], ese final...).

Un peliculón, porque tienes ostias a cascoporro, a Tim Roth supervitaminado(aunque para las dos pamplinas que dice, más vale que no hubiera hablado), a Liv Tyler mojada y a un Edward Norton que no da tanta grima como se esperaba.

Y no voy a nombrar el eterno homenaje que se hace al Hulk de Bill Bixby/ Lou Ferrigno porque tengo que ir preparando las maletas para irme a la playa.
Y como sino pongo un Yutú reviento...

Un saludo y ya nos veremos...o no.

SONAJAS SOBRE RUEDAS

2008-06-20T07:20:00.005+02:00

Lo reconozco, NO tengo el carnet de conducir; si, se que suena raro viniendo de un tío que se apoda Cannonball, pero hoy tengo ganas de ser sincero y desnudarme ante mis lectores/as...

metafóricamente, se entiende. Podría poner mil y una excusas, pero lo cierto es que la culpa es, una vez más, del cine porque... ¡¡¡joder!!! yo era un niño bastante impresionable cuando se puso de moda eso de poner a un psicópata detrás de un volante y ahora, años después, en cuantito me subo al coche de la autoescuela me entran unas ganas de empezar a perseguir a cualquier conductor que cometa la mínima infracción; y así me pasa, que ningún profesor quiere repetir conmigo.

Por eso, si no queréis acabar como yo, y creedme, no queréis, os recomiendo que no veáis ninguna de las películas del TOP 7 de esta semana, SONAJAS SOBRE RUEDAS:

7.- Death Proof

¿Cómo? ¿Qué ya he puesto este Youtube? pues claro que si, pero uno nunca ha visto las suficientes veces a ese culete en movimiento. Por lo demás, tenemos a Tarantino jugando a ser Russ Meyer, rodeado de un elenco en el que sobresale, como siempre, Kurt Russell... y por si no había quedado claro, veréis culos, muchos culos.

6.- Breakdown

Y pasamos de una peli protagonizada por Kurt Russell a otra peli protagonizada por Kurt Russell, que es un tío tan grande que debería tener su propio evangelio en la biblia de Bruce ¡¡¡alabado sea!!!.

5.- Jeepers Creepers

Victor Salva se dejó de mariconadas y nos regaló este clásico incomprendido con regusto ochentero cuyos 40 primeros minutos son sobresalientes... ¡¡¡adorad al Creeper!!! ¡¡¡ADORAD AL CREEPER!!!
P.D. Cualquier parecido con Joaquin Luqui es pura coincidencia

4.- Christine

Ok, puede que no esté entre la mejores películas de Carpenter, ni entre las mejores adaptaciones de Stephen King, pero eso no es óbice para que el coche celoso se cuele en este TOP 7 de SONAJAS SOBRE RUEDAS.

3.- Los Viajeros De La Noche

Kathryn Bigelow, la mujer de James Cameron, para más señas, sorprendió a propios y extraños con Near Dark (de la traducción al castellano mejor no hablamos), atípica película de chupasangres con hábitos hippies y pelos cardados, en la que no se pronuncia ni una sola vez la palabra vampiro, lo que son las cosas.

2.- Carretera Al Infierno.

Otra vícitma de las afortunadas traducciones, The Hitcher forma parte del gran legado de la década de los ochenta y, como tal, hay que visionarla como mínimo una vez al año... además, tiene a Rutger Hauer como villano ¿se puede pedir más?

1.- El Diablo Sobre Ruedas

La TV-Movie que lanzó la carrera de Steven Spielberg, a partir de un guión de Richard Matheson, toda una lección de CINE, así, con mayúsculas... ah, desde que la ví he soñado con conducir un camión.

Eso es todo por hoy, saludos frikis y hasta la semana que viene, yo seguiré tratando de sacarme el carnet... y si me véis, cambiad de carril, por vuestro bien.

Gracias, Stan Winston.

2008-06-19T01:21:00.004+02:00

A veces pienso que soy el único que tiene un Becario que trabaja en esta organización de mangurrianes.

Esta semana debería de seguir con nuestro CICLO MONSTRUITOS pero no va a ser así ya que una noticia ha conmocionado a todos los amantes de la fantasía, el terror y la ciencia ficción. Nos ha dejado el “heredero” del gran Harryhausen, el señor STAN WINSTON.

Desde CdF, queremos rendir homenaje a tan magno creador haciendo un repaso por su extensa carrera llena de éxitos, reconocimiento, y creaciones únicas a la par que insuperables.

Nacido el 7 de abril de 1946 en Virginia, Stan Winston estudió bellas artes en la University of Virginia, especializándose en pintura y escultura graduándose en 1968. Al año siguiente, viaja a la University Of California, Long Beach que, como ya hemos dicho en otras ocasiones, es la universidad de los graduados en chorradas, de las tías de grandes mamellas en patines y de la cachonda hermandad robot.

Allí, lógicamente, se enamoraría de esas tetacas sobra patines y decidiría embarcarse en la difícil tarea de ser actor, para acabar trabajando como maquillador para la compañía Disney. Al poco mando a la porra al señor Disney y compinches, para montar su propia compañía de efectos especiales y maquillajes, Stan Winston Studio.

Comenzó su trabajo profesional como maquillador en la producción televisiva, Gárgolas, con la que obtuvo un Emmy – cuando los Emmy valían algo -. Continúo teniendo nominaciones por diferentes proyectos televisivos e incluso diseño a los Wookies del Star Wars Holiday Special del 78.

Pronto tomaría contacto con la técnica de los animatronics (creación de criaturas robóticas que se mueven electrónicamente) que se convertiría no sólo en su pasión sino en muchas de más grandes creaciones. Fue perfeccionado la complicada técnica como sólo un demiurgo podía hacer, siendo nominado al Oscar en 1982 por Heartsbeeps, una película sobre dos robots que escapan de la fabrica para vivir una historia de amor apasionada entre ellos y que lo mejor que tiene es la labor de Winston porque lo demás es de pena capital.

Durante los 80, empalmo autenticas joyas como The Thing, o Viernes 13 parte III hasta que un joven llamando James Cameron contacto con él para realizar los efectos de su próxima película sobre un cyborg venido del futuro de nombre Terminator. Winston, que se apuntaba a un bombardeo, acepto y el resultado es una de las mejores películas de ciencia ficción de la historia, con un robot que acojona y un manejo de los efectos especiales de quitarse el sombrero, tanto que fueron reconocidos con un oscar.

La película, de presupuesto bastante modesto, fue un absoluto éxito que hico que Cameron y Winston fundaran conjuntamente la empresa de efectos especiales Digital Domain; 1986 fue una fecha no grande, sino enorme. Aliens, pone de manifiesto que la unión de este dúo calavera es sinónimo de éxito y de las cosas bien hechas. Winston, cogería la criatura diseñada por H.R. Giger y la elevaría a límites insospechados de grandeza con la aparición de uno de los bichos más impresionantemente bien hechos de la historia, la Reina Alien, una marioneta a tamaño real manejada por 16 operarios.

En 1987 vuelve a montarla junto al tito Schwarzenegger en Predator, de John McTiernan, sustituyendo el monstruo inicial por un diseño más acorde con un autentico cazador y que creó escuela. En 1989 haría incursión en la dirección con Pacto de Sangre junto a Lance Henriksen, con la que gano le premio al mejor director en el festival de Paris, y que hoy día está considerada una película de culto.

Con los 90 se desata el fenómeno. Eduardo manostijeras, Predator 2 y la serie de Flash forman parte del primer año de trabajo intensivo. En 1991 volvería a trabajar junto a su gran amigo Cameron en Terminator 2, momento en el que se saco la chorra y le dio a todos el planeta con ella en la cabeza gracias a su labor en todos los campos, desde lo animatroico, pasando por el maquillaje y la utilización por primera del CGI a un nivel de genio absoluto. Claro esto, Terminator 3: Rise of the Machine, era suya desde el principio.

Ese mismo año, una película de bajo presupuesto pero enormemente divertida y que es una de las favoritas de Kimota A Gnome Named Gorm – A.K.A. Gnomo Cop -. Al año siguiente, volvió a hacer piña con Tim Burton diseñando a Catwoman, el Pingüino y la nueva visión de Gotham City para Batman Returns y volvería a unirse al imitador barato de Robert Smith en Big Fish.

En 1993, de la mano de Steven Spielberg volvió a petarlo con para Parque Jurasico, en donde demostraba hasta donde podía llegar el ingenio de lo artesanal combinado con algunas de las mejores CGI vistas en mucho tiempo y que, en su momento, obligo a los cines a poner un paquete de Klinex al lado de los asientos. Por supuesto, también participo en The Lost World y Parque Jurasico III (1997 y 2001), y en la infravalorada I.A.

Curiosa es su participación en Entrevista con el Vampiro, Pearl Harbor, Constantine o Iron Man y no menos grande es la presencia de los genios modernos del cine en una película en donde lo mejor, sin duda, son la presencia de ambos. Hablo de Congo, en donde al savoir affaire de Winston se unió Bruce DIOS DE LA INTERPRETACIÓN Campbell.

Stan, a muerto a los 62 de un mieloma múltiple – cáncer de la medula ósea – pero con siempre trabajando – estaba preparando todo el tinglado para la Terminator Salvation: the Future Begins -. Nos ha dejado físicamente, pero el legado de uno de los mayores genios de los efectos especiales de toda la historia del cine siempre estará con nosotros.

Sayonara, Stan.

¡Hasta la semana que viene, Frikis!

RESEÑAS FRIKIS

2008-06-15T03:23:00.000+02:00

Lo malo de hacer todas las semanas lo mismo es que no se me ocurren entradillas innovadoras, así que vamos al lío ya

JACK STAFF: ECOS DEL MAÑANA

Esto es lo que sale cuando un gafapasta intenta hacer un tebeo de superhéroes: que le queda feo. A ver, la historia en sí no es que esté mal, pero es que ¿a este señor no se le ha ocurrido contratar un dibujante de verdad? Porque si yo dibujara como este tío no permitiría que ninguno de vosotros viera nunca ninguno de mis dibujos publicado. Pero vamos, en determinados ambientes si dibujas mal eres cool. Es fin, que para qué seguir... ¡Con deciros que el tebeo hasta le gustó a Pons!

Molómetro: 6

ULTIMATE VISION 1

No he podido encontrar nada de interés en la historia de unos personajes sin carisma en un hilo argumental que, además de pelármela mucho, continúa de otra cosa que pasó en nosequé tebeo (también malo) y que sabe ROB! dónde acabará. El dibujo malo, confuso, vulgar. No salva el conjunto. En definitiva: un truño como un puño. Huid de él

Molómetro: 0

LOS MUERTOS VIVIENTES 6

¡Aquí está Kirkman al rescate para salvar los muebles en una semana de lecturas muy dura! Y lo hace con uno de los tebeos por los que más se le conoce: Los Muertos Vivientes. Una colección de periodicidad distendida de la que aparece ahora la sexta entrega. ¿Y qué podemos encontrar dentro? Futuro apocalíptico, zombis a puñaos, supervivientes intentando no dejar de serlo... ¡Que sí, que mola, cojones!

Molómetro: 8

Otra semana más que he cumplido. Creo que la próxima descansaré, que luego os malacostumbráis a que escriba y tampoco es plan

Inside CdF: Semana 4

2008-06-14T00:00:00.001+02:00

1963, Pampaneira, ¿Brasil?.

NO!

Granada.

Aquel pueblo era territorio comanche, dos familias, con sus continuas disputas mantenían acojonao a medio pueblo.

Los Sánchez Artujos y los Antrasio Ramirez, pero como en toda disputa surge el amor entre los mas jovenes familiares dando a luz a una tierna criatura, Rafael Sanchez Antrasio.

Pese a que su nombre le prometía una gran carrera en el mundo del arbitraje regional, el nacimiento de este ser ¿humano? hizo que las dispustas de ambas familias fueran a más.

Para llegar a una solución salomónica, ambas familias decidieron darle este hijo a Martín Campos Paz, más conocido en el pueblo como "El de los muertos", más que nada por ser el sepulturero de la provincia y porque era el único que se llevaba bien con todo el mundo (lo cual te garantizaba que tu cuerpo, ademas de ser enterrado entero, también iba a ir sin ninguna marca de mordisco...)

Con "El de los muertos", el recién bautizado "Funebris" adquirió una habilidad especial e inaudita en un niño, jugaba a rayuela y a la comba con las niñas de su zona y nadie le decía maricón.

"Hombre, nunca le decíamos nada por lo que nos pudiera pasar, siempre iba vestío de negro, que ya se sabe que en verano y de negro, pues como que no, pero el tio iba así; luego te ponía unas caras to raras, con la cabeza agachá pero con loh sojos mirando parriba, que tu dices, ohú, otra vez le ha dao, pero es que el ioputi iba así SIEMPRE...acojonando a to lo que se encontraba, a ver quien tenia cojones de decirle ná al bicho este..."

Pero no todo acaba aquí, después de aprender un oficio como dios manda de su tutor adoptivo, Funebris, cansado de al estepa granadína decidió enrolarse en una aventura homérica fuera de la provincia, sabiendo que su aspecto de fan de The Cure de pueblo le cerraba puertas, quiso escapar a un lugar mejor.

Se apuntó a la universidad.

Es aquí donde llegan los años de esparcimiento, su indice de criminalidad desciende un poco, los asesinatos seguían manteniéndose, porque según las propias palabras de Funebris : "" los crímenes solo consisten en robar y yo robar, robo poco".

Durante una hora en la cafetería del centro ( si llegados a esta parte seguís leyendo y os sentís identificado con el típico que en lugar de estudiar o estar en la biblioteca, estábais todo el día en la cafetería, deberíais plantearos la vida muy seriamente...) las voces que siempre le atormentaban le dijeron dos cosas:

1)Compra algo de merchandising de CdF, para ser el más cool de tu barrio, plaza o bloque de vecinos.

2) Busca a tus iguales.

Decidido por esta segunda opción, se metió en un peregrinaje por toda la provincia durante más de 12 años (11 de los cuales le entretuvieron los amigotes y se lió, aunque otros dicen que le costó mucho salir de la carrera...) llegando a dar con sus huevos a la provincia de Salamanca, donde comienza su auténtica historia como redactor CdF....

Ciclo Monstruitos: Munchies.

2008-06-12T02:24:00.006+02:00

Podéis dejar de sufrir porque ya ha llegado el jueves. Vuestro día favorito junto al domingo que es cuando vais a la tienda de pollos de la esquina y le pedís al dependiente que os eche toda la grasa acumulada de la semana en vuestra ración de patatas fritas.

Esta semana estoy dispuesto a descubriros otra maravilla cinéfila dentro de los subproductos más terroríficos del género de los monstruitos tocapelotas que salieron de la Gremlinxploitation ochentera. Si la semana pasada ese magno opus cinematográfico llamado Beasties causo auténtico fervor entre los lectores – aviso desde aquí, es MUY difícil de encontrar, incluso por métodos poco legales – el que esta semana traigo no le va a la zaga.

Cada vez quedan menos productos de esa exploitation de bichos diminutos y, por lo general, peludos – y no hablo de Sev -, por lo que cada vez se pone más y más interesante el asunto. ¿Con qué magnífica película nos deleitara la próxima semana? ¿Habrá que tirar 2d6 de cordura ante la primigenia visión del monstruo? ¿Funebris podrá zumbarse a mi hermana para que así tenga algo que me emparente con su excelencia? Todas estas preguntas y más serán resultas en las próximas entregas.

Pero ahora vamos con la película en cuestión que vamos a tratar en nuestro CICLO MONSTRUITOS. Son pequeños, peludos, con una Bad Ass Attitude de las que ya no quedan y unos efectos especiales que rozan la pena capital. Son… LOS MUNCHIES.

Un arqueólogo espacial llamado Simon Watteram descubre en Cuzco una extraña cueva que encierra una especie de criatura que corresponde con la descripción mitológica de un Munchie.
Simon se lleva la criatura en la maleta de mano a USAmerica, donde su hijo Paul y la novia de este, Cindy, le ponen un nombre para que se adapte a su nueva condición de mascota familiar. Arnold.

Cecil Watterman, el hermano gemelo malvado – o siniestro – de Simon captura a Arnold mientras Paul y Cindy están en el jardín de detrás celebrando que tienen nueva mascota de la única forma que saben… Enrollándose y haciéndose un lavado de estomago a base de buenos lengüetazos.

Cecil se lleva al bichejo en cuestión a casa donde entre manoseo y manoseo acaba por tocarle los cojones al bueno de Arnold que, en un ataque de ira homicida, le pega una hostieja al hijo adoptivo de Cecil. Como nadie, salvo él y el cura del pueblo, toca a su hijo sin su consentimiento, Cecil decide cortar por lo sano… pegándole un tajo al bicho por la mitad. Pero este, en vez de morir, se convierte en 4 seres independientes que comenzaran una implacable cruzada por destruir a la humanidad, joder a los vecinos y el modo de vida munchie.

El despelote está servido.

Como podéis comprobar 1987 fue un año de excelente cosecha dentro de este género. Dirigida por Bettina Tina Hirsch y producida por el grandísimo Roger Corman en uno de sus ataques de locura y extraños cambios de humor propios de Mr. Burns es, posiblemente, la copia más descarada de todas las hechas dentro de las exploitation de monstruitos salidos del culo de Gremlins pero, a pesar de tener ese halo oscilante entre el homenaje y el taquión, sigue teniendo sus puntos buenos y cierta, llamémosle, originalidad.

Dentro del desquiciantemente genial argumento nos encontramos con cosas que nunca fallan a la hora de vender y que, encima, hacen de esta película una adelantada a su tiempo. Encontramos un tipo llamado Simon que es arqueólogo espacial. Esto no significa que mientras busca restos de civilizaciones perdidas mire las estrellas y tenga una consulta de videncia, so morronutrias, sino que se dedica a la Arqueologia del paisaje y en Perú. Arqueología y Perú… Para mí que algún guionista de la 4 de Indi ha visto esta película.

Pero es que, además, tiene ¡UN HERMANO GEMELO!. ¡Amigos! Un hermano gemelo en una película supone el doble de diversión por el mismo precio y si, encima, te interpreta el mismo actor los dos papeles es mejor que mejor. Madre mía, que puta genialidad. Una idea de medalla de oro, sin dudarlo. Pero sobre todo el hermano gemelo destaca por dos cosas: Su pelazo y su bigote que sumado a su vestimenta lo hacen prácticamente sacado del set de descartes de Miami Vice.

De las escenas de la película más impactantes destacaría el grandioso suspense con homenaje a E.T. incluido que se hace en la tienda de helados que se encuentra en mitad del desierto – WTF?! -, la escena propia de tiburón de la zagala nadando en el lago mientras es perseguida por un Munchie y en donde se ve tetaca y, para mí, lo mejor del filme que son las escenas donde sale el típico heavy americano de barrio bajo ochentero y que se convierte en un recurso humorístico cachondo sin igual.

Los bichos son una mezcla de Gremlins y de Howard, el pato - el de la película -. Al parecer Arnold es extraterrestre o proviene de otra dimensión llegando a la tierra pues como todos estos bichos, de casualidad. A pesar de tener esa actitud traviesilla de los gremlins, ser capaces de manejar armas, conducir, nadar y volar hasta en parapente, poseen el desparpajo y la capacidad pasota de nuestro emplumado colega. Fuman porros, beben cerveza en cantidades industriales, solo comen pizza, hamburguesas, comidas precocinadas, golosinas y cualquier mierda que se les ponga delante y, lo mejor, gustan de las bellas femeninas y ven porno. Son algo así como Excarmiento 23541 pero con pelo en la cabeza.

Con respecto al argumento de la película pues, ¿os he dicho ya que es una copia barata de los Gremlins? Pues eso, a partir de su descubrimiento y del incidente que da lugar a su multiplicación como ladillas la película se vuelve prácticamente una copia en su desarrollo de los bichos de Dante salvo porque aquí, como buena película de serie Z, salen mamellas, culos y bocatas de bacalao de vez en cuando. Por lo demás, lo mismo, perseguir a los bichos para vitar que sigan jodiendo al pueblo mientras buscan una forma para lograr detenerlos ya que si no son troceados se regeneran y, si lo son, se multiplica su número.

Al final, no es creáis, consiguen averiguar qué tontería es la adecuada para mandar a estos jodidos bichos del infierno a su puta casa. La electrocución. Uno de esos sistemas que nunca falla en USAmerica. Cuando son electrocutados se convierten en figuras de cerámica o de barro como las que venden en los chinos y que con una patada mandas a tomar por saco. Catacroker a todos los bichos y se acabo la película. Bueno, a todos no, porque a Arnold como es el Munchie original le perdonan el culo.

Munchies. Otra maravilla más que os acabo de trae y que – esta sí – podréis encontrar más fácilmente si de verdad sois capaces de verla sin estar bebidos, fumados o con una escopeta en la sien.

¡Hasta la semana que viene, frikis!

Celebrity Sex Tapes

2008-06-11T07:30:00.003+02:00

La primera en iniciar la moda fue Pamela Anderson, a quien, en 1998 le robaron un video de su casa donde se podía ver folleteando con su entonces marido, Tommy Lee. Pamela demandó a los que la publicaron, y, viendo como ya la había visto todo dios igualmente, lanzaron el video sacándose un pastón.

Si es que has nacido para esto, hija...

Después vino la heredera Paris Hilton, lo que no era difícil, ya que la chica se baja las bragas una veintena de veces al día. Creo que el video es correcto, pero no me preguntes, porque me niego a mirar eso. Hay cierto gore para el que ni yo tengo estómago.

Fred Durst, de limp Bizkit, demostró que si eres una estrella musical, hasta un calvorota como él puede mojar con tías buenas. Aparentemente el video se lo robó el que le reparaba el ordenador, pero y una mierda. Cuando en estas cintas el famosete es el tío, un 100% de las veces es que está chuleando de haber hechado un casquete.

Incluso Dustin Diamond, el Screech de "Salvados por la campana" se apuntó a la moda con la intención de sacarse pasta. Lamentablemente (o no), no he encontrado el video. A mí me parece un desesperado intento de conseguir recuperar un mínimo de fama, pero bueno...

Mmmm... sexyyyyy...

La cosa entonces se desborda. Videos robados de cualquiera con un ínimo de celebridad empiezan a colapsar la red. Una cantante croata llamada Severina Vuckovic, famosa por promover la abstinencia entre los jóvenes, aparece con un tipo casado. Otra heredera ricachona yanqui llamada Kim Kardashian saltó a la fama gracias a su video. Las famosillas británicas Keeley Hazell y Abi Titmuss aparecieron comiendo plátano como quien no quiere la cosa...incluso la protagonista de "High School Musical", Vanessa Hudgens, apareció por internet en porretas (justo, vaya casualidad, cuando acababa de sacar su primer album)

La frase "nada que ver" nunca ha tenido tanto sentido como aquí.

La pregunta ahora es: si tantos videos de famosetes se han hecho hiperpopulares por la red... ¿Por qué mi cojonuda sex tape no tiene casi visitas? Es una injusticia.

Viajes Temporales de CdF - Chapter 5 -

2008-06-10T00:43:00.004+02:00

Experimento 626 vuelve a la carga. Una nueva edición de su epopeya ha llegado hasta vosotros pero, ¿También queréis hacer vuestros pinitos en CdF? ¿Queréis demostrar que sois algo más que unos pringaos y podéis copypastear post de otros con gracia y colárnoslos? ¿Sois ingeniosos, creativos o tenéis algo friki que comentar? Pues ahorradle un día de tortura a los Becarios y mandad un correo con vuestro post a Funebriz@gmail.com y quizás alguien en vuestro barrio deje de escupiros.

Antes de nada, un consejo, no vayáis a Tijuana. Sus cárceles no tienen nada de romántico.

Continuemos….

La nave comenzaba a oler como un perro muerto…mentira, si hubiera comenzado a oler así nuestros esforzados héroes hubieran buscado el ambientador. La nave OLIA y punto. Probad a bajar una ventanilla entre dimensiones y lo entenderéis….

- joder no aguanto más .Busca la próxima dimensión y para. Necesito quitarme esta ropa y lavarme. Mis pantalones comienzan a parecerse al simbionte y los tuyos…. ¿desde cuándo no llevas pantalones?

- tranqui, Sev, los usé para atar al guarda de la puerta del calabozo.

- eres un cabrón sin entrañas. En esa dimensión no parecía que existieran vacunas.

- ostia puta con la higiene. Mira…la maquina esa que hace BIP BIP está parpadeando ¿qué significa?

- o bien que los capuchinos están preparados o que la pila se está descargando, y como en esta organización no son amigos de mariconeos será mejor que te agarres a algo porque la ostia la damos fijo. Procura no aterrizar sobre nada con capa esta vez.

- jejejeje. No prometo nada.

Ya sabéis: un fogonazo, un FLAAAAAAAAASSSSHHHH y la nave apareció en mitad del hangar.

-ostia, hemos vuelto. Mira ahí está Abdar. Que bata de terciopelo más hortera gasta.

- ¿terciopelo?

- ey, cabrón ya hemos vuelto. Prepárate para recibir ostias hasta en la foto dedicada de Heffner.

- tranquilo chicos, ya habrá tiempo para que os pida disculpas. Primero lo primero. Quitaos esas ropas, lavaros un poco y tomemos un cocktail. El resto de la panda está punto de llegar.

- ¿cocktail?

- ¿terciopelo?

- ¿disculpas?

- ¿terciopelo?

- ¿hay algún problema?

¡BANG!¡BANG!

La cabeza de Abdar reventó en mil pedazos. Pedazos verdes. Pedazos verdes muy pequeños…

- Hijo de la gran…tenías un arma. Tenías un arma y no me has dicho nada.

- bueno la guardaba por si tu guardabas una.

- coño, igual que yo ¿Cómo sabías que este hijoputa no era Adbar?

- ¿Adbar y terciopelo? No me jodas ¿y tú?

- ¿¿Abdar pidiendo disculpas?? No me jodas tú.

- ¿en qué piensas?

- en lo de siempre: camareras de grandes pechos que me sirven cerveza como en Abierto hasta el amanecer. Bueno también que esta no es nuestra dimensión y que al gilipollas que le hemos reventado la cabeza tiene toda la pinta de un skrull gay. Por cierto ¿está muerto?

BANG BANG BANG BANG

- Ahora sí. Bueno, como esto es clavado a la base que teníamos en nuestra dimensión entiendo que por aquí tiene que haber una sala de monitorización y control remoto…sígueme…aja…aquí... veamos…cámaras 1 a 30…niveles superiores nada,…..pasillo principal…celdas….mira aquí están los de verdad. Si este fijo que es Abdar, nadie puede estar tanto tiempo golpeando una pared con la cabeza sin daños permanentes...Canonball ok…….Kimota ¿Qué coño está haciendo con esa rata y el calcetín?...Funebris…dormido…Han….guarrete que te estamos viendo jejeje…..Neithan ok…..petaman correcto…hombre medicina joder que eso no se fuma…..a ver botón de apertura de celdas. Ok ya está, volvamos al hangar y larguémonos antes de que lleguen mas skrulls...corre.

- ¡!!!Alto¡¡¡¡ daros la vuelta por fin os tengo

- mierda mierda mierda

- AVD cabrones se os ha caído el pelo.

- ¿Asociación de Vendedores de Droga? Cojonudo porque se me estaba acabando pero no os importara que hagamos la compra en otro sitio. Esto puede estar lleno de skrulls y…

- Agencia de Variación Dimensional cabrones. Lleváis tocándome los cojones desde que os detectamos hace 4 saltos. Por donde vais creáis el caos, os habéis cargado una dimensión entera porque no os gustaba vuestras contrapartidas, habéis interferido en el natural transcurrir del resto de las realidades. He estado a punto de cogeros en el último salto, pero llegue tarde y ahora os tengo. Os voy a meter un puro que AAAAAAARGGGGHHHHHHH

- eso que sientes en el culo Sr. Traje de negro es el calcetín de Kimota , y dentro del calcetín está el compañero de Kimota durante los últimos 5 días, así que le disculparas si no está muy católico , bueno eso ya es la muñeca de Kimota. Coño, Kimota, córtate un poco, que no puede ni parpadear.
- Tenéis un minuto hasta que deje de ser sociable y empiece a repartir ostias skrulls de mierda.

- este si es Abdar, empieza Sev.

58 segundos después….

- Y cuando os sacamos de las celdas, aquí, Mr. Túnel del amor nos encañonó…

- vale, no hay tiempo para mierdas de estas. Hay que joder una invasión skrull. Os debemos una y creo que Kimota se ha encariñado con el tipo. Tenéis una hora y luego lo soltamos. ¿De acuerdo?

- ¿Qué hay acerca de unos pantalones y un par de bellotas para el camino?

- no tentéis a la suerte.

- definitivamente es el Abdar de verdad.

- bueno suerte con los skrulls, nos vemos Mr. AVD.

- OS COGERE, OS DETENDRE AUNQUE SEA LO ULTIMO QUE AGGGGGGGGGG….

Y aquí acaba otro rutinario día para nuestros imaginautas (jódete Stan Lee no voy a pagarte derechos por usar esta palabra: imaginauta, imaginauta, imaginauta) ¿con que les cagara el destino en su próxima parada? Y yo qué coño sé porque esta mierda que me han vendido no es como la otra…para que fíes de los abogados.

INSULTATOR

2008-06-09T01:23:00.001+02:00

Estimados lectores que tanto asco me dais, os voy a contar algo icreiblerrrlll.

Si, putos frikis de mierda, un nuevo superheroe ha llegado a la ciudad. Se trata de insultator. Disfrutadlo.

Ala, me piro a seguir ganando dinero haciendo el friki, tontolabas. (No, no me han hecho atender a la gente disfrazado de spiderman en el banco. Ahora tengo dos trabajos, el normal y el friki. Banquero y guionista, y en los dos me pagan una pasta BWAHAHAHAHAHAHA!!!)

RESEÑAS FRIKIS

2008-06-08T02:11:00.001+02:00

Creo que me repito mucho ultimamente, ¡venga reseñas!, pero así no tengo que pensar el tema del post

BATTLE POPE 1: GÉNESIS

¡El tebeo del año llega por fin a España! ¡Qué digo del año! ¡Del siglo! He aquí a un Papa que bebe, fuma y va con malas mujeres y lógicamente, cuando llega el Día del Juicio Dios no lo considera digno de salvarse. A partir de aquí, una orgía de violencia, demonios, sexo y humor nunca vistas antes en un cómic mainstream. ¡Este es el tebeo que sacó a Kirkman del anonimato y lo llevó a Image y Marvel!

Molómetro: 10

YUREKA 1

Un tebeo hecho para frikis y protagonizado por frikis. Los protagonistas son un trío de jugadores de un juego estilo WoW pero pelín más tecnificado, y las escenas se dividen entre la vida en MundoReal™ (noches enteras en el ordenador, broncas en casa, quedarse dormidos en la escuela...) y en el mundo de Lost Saga, que así se llama el juego (matar bichos para subir experiencia, vender objetos, lidiar con los otros jugadores...). Al dibujante le falta narrar más claro en algunos momentos, pero mola

Molómetro: 7

SKY MASTERS

Todos los veranos toca sequía de novedades interesantes, así que los frikis ya curtidos aprovechan la época estival para comprarse esos títulos que por falta de presupuesto dejaron escapar en Barcelona. Si sois de esos, aquí es por donde tenéis que empezar la repesca: Sky Masters of the Space Force, un clásico de Kirby que gustará tanto a los fans de Kirby (claro, porque es de Kirby) como a los que no lo son (porque aquí Kirby está comedido, es mucho menos Kirby que en otras ocasiones). El protagonista del tebeo es Sky Masters, un astronauta de los años 50 que está en plena carrera espacial contra los soviéticos por ver quién envía al primer hombre al espacio. Me ha encantado, hoygan

Molómetro: 9

Hala, a cascarla por los pueblos, que dan pan blando

Inside CdF: Intermezzo

2008-06-07T10:59:00.003+02:00

El post totalmente veraz e informativo de CdF sobre la vida y andanzas de Funebris está llevando más tiempo, trabajo y víctimas que de costumbre.

Así que queda desplazado a otro día ( ¿mañana quizás? aaaaaaaah, chi lo sà...) pero antes de irme a la play....ejem....antes de irme a seguir con mi investigación os dejo con algunas cosas que hemos descubierto acerca de Funebris para que sufrais tanto como nosotros.

Su canción favorita.

Su primera novia.

La vez que mandó un guión a la tele y se lo aceptaron.

Sus mejores amigos.
Pues lo ¿mejor? sigue estando por venir...

Ciclo Monstruitos: Beasties.

2008-06-05T01:35:00.005+02:00

Hace años que sigo el cine más bajuno. Algunos se empeñan en llamarlo Basura para orcos, otros lo definen como underground, la mayoría como de clase Z pero sólo los auténticos cinéfilos y cinefagos lo llamamos por su nombre: ARTE.

Además, al pertenecer a CdF la palabra imposible no entra en nuestro diccionario enciclopédico – sólo teníamos presupuesto para comprar el primer volumen que va desde la A hasta la G -. Nuestra misión es la continua superación tanto en nuestras investigaciones como en la guerra gafapastica o con nuestras adicciones – nunca hay suficiente vicio -.

Hoy tengo una sorpresa para todos vosotros. El CICLO MONSTRUITOS se viste de gala y despliega la alfombra roja. Si creíais que los Ghoulies eran malos o que nada podía superar la infame creación llamada Hobgoblins es que para empezar sois unos morronutrias y, para seguir, habéis subestimado no sólo a CdF sino a vuestro sherpa vital… YO.

Preparad toallas para secaros la entrepierna, pañuelos de papel para limpiaros la sangre de vuestros ojos y poned el teléfono al lado para llamar a urgencias porque aquí llegan… BEASTIES.

1989. Un país. Un hombre. Una idea. Steve Paul Contreras llevaba tiempo barajando la posibilidad de hacer una película que combinase sus 3 grandes pasiones, véase: Gremlins; Sci Fi; Tetas que desafían las leyes físicas de la gravedad. Cuando por fin consiguió una cámara llamo a sus amigos más íntimos y comenzó el rodaje de esta epopeya de dimensiones bíblicas.

Todo comienza una noche cuando una extraña nave aterriza con cierta dificultad en el campus de una universidad USAméricana. La curiosa muchachada que estaba por allí decide acercarse a ver tan increíble artefacto y al encontrarse la puerta abierta entran para ver que se cuece en su interior. Allí unas pequeñas criaturas comienzan a devorarlos y a usar diferentes partes de su cuerpo para reparar la nave está hecha con un curioso tejido aparentemente vivo.

Por la cara escapan Nelson – un puto nerd ochentero de los que ya no quedan – y su nueva novia adolescente Laura plantándosele en los cojones al tonto de Nelson el detener a tan malvadas criaturas antes de que destruyan el campus y se zampen a todos con huevos fritos y chistorra.

No suena tan mal. ¿Quién ha dicho eso? ¡Aja! ¡Cogedlo y llevadlo al cuarto oscuro con Kimota! Bien, sigamos. A simple vista la sinopsis no hace presagiar la maravilla que en su interior se esconde. Todo un despliegue de imaginación, savoir affaire y efectos especiales de última generación – en su momento, claro -…

A quién voy a engañar. Beasties es posiblemente una de las obras más infames de la historia del cine. Y por eso la adoro. En un principio se titulo Bionaut e iba a incluir unos cuantos homenajes a la Sci Fi ochentera pero finalmente se tituló como ya sabéis aunque, curiosamente, en todo el puto metraje no se dice ni una vez Beasties o Bionaut.

Contreras, sabedor de la obra maestra que llevaba entre manos, tenía pensado hacer pocas copias y que así se convirtiese en una película de culto entre los circuitos más selectos pero el productor de serie Chusca David DeCoteau hizo 200 copias que fueron distribuidas por Cinema Home Video en 1991.

En esas copias se eliminaron unos 20 minutos del metraje y, a pesar de ser buenas, no le llegaban a la suela de los zapatos a lo que Contreras tenía en mente. Así que en 2005 cogió la cinta original, añadió los 20 minutos que faltaban, hizo 1000 copias iníciales en DVD bajo el titulo de Collector´s Edition y las puso a la venta por Ebay al precio de 15 euros – amén de mandarlas a diversos críticos de páginas especializadas en este tipo de cine. – ¿Resultado? Suicidios en masa y elemento de culto con halo de dificultad.

Ese argumento que habéis leído es el que, cualquier buen amante de este cine, os contaría para que la consiguieseis por todos los medios. Pero la no que no os contaría es lo siguiente. Atiende alegre muchachada.

Nelson, antes de poner pies en polvorosa de la nave, coge un huevo de estas criaturas con la esperanza de, al investigarlo, encontrar una manera de derrotarlas antes de que todo se joda. Por otro lado, en una elegante muestra de historias paralelas, el mejor amigo de Nelson llamado Chubbs que ha visto todo lo ocurrido decide ir a avisar al sheriff del condado. Le cuenta que un Ovni se ha dado un buen piñazo, que está lleno de bichos pequeños e hijos de puta y que se están zampando a todo Dios. El sheriff le da una palmada en la espalda y de una patada lo envía a su casa, ya que la fama de Chubbs le precede… siente morbo al mearse en todos los coches que ve por la calle, en especial el del jefe de policía.

Ahora, subtrama del copón. Contreras, eres un genio. Una pandilla de Punks – con crestas, mallas y camisetas de Sex Pistol y Exploited -, liderados por Hammerhead adoran a una especie de gurú espiritual satánico (¿?) llamado Osires el cual está extrañamente relacionado con la nave espacial y los aliens. Los punks capturan a Nelson, Laura y una amiga de ellos, Sara y por alguna extraña razón Osires y Nelson se ven irremediablemente atraídos, como si el destino los hubiera unido en esta lucha contra los Beasties…

Y es que Osires es un cyborg mandado desde un futuro lejano por Nelson, el cual se ha convertido en el jefe de la resistencia contra los Beasties… Esto…. Esto es Terminator…. ¡GENIALIDAD! ¡SUBLIME! ¡GRANDE CONTRERAS!

A nivel técnico encontramos una maravilla sin igual. Actuaciones que rozan el más puro surrealismo Buñuelesco sumado a un vestuario de rastrillo de caravanas norteamericano a lo que se suma una música que roza la locura más absoluta. ¿Cómo? Coged un teclado Casio SK-1, poned el modo Bosa Nova y teclead aleatoriamente las teclas. Eso sería la 9 sinfonía de Beethoven al lado de la banda sonora que adorna el metraje.

Pero vayamos a lo que de verdad interesa, la acción y los efectos especiales. Cómo acción destaquemos que el gore está presente durante buena parte del metraje pero está tan mal realizado que da hasta vergüenza ajena. Las tetas serian un buen aliciente para el público y más cuando el director sabe cómo llamar la atención del espectador poniéndolas cada 5 fotogramas en pantalla pero tienen un problema… y es que las zagalas son más feas que el agujero del culo de un macaco. Están ternescas, con claros signos de tetas caídas y con algunas parecen primas de Ron Perlman. Un desastre vamos.

Eso sí, no le voy a negar que tiene una de las luchas a cuchillo más emocionantemente patéticas de la historia, con un clímax en su resolución que haría palidecer a cualquier película de espadachines. Realmente de 10 esa pelea y ahí es donde demuestra Contreras que es un director a tener en cuenta en un futuro… futuro.

Y qué decir de los efectos especiales y las criaturas. Los Hobgoblins, al lado de estos Beasties, son como comparar un Klimt con los cuadro que hace mi el viejuno de mi vecino del 5º para paliar un poco su Parkinson. Es decir, es como comparar a Dios con un gitano. No hay color. Efectos especiales bajo cero con marionetas creadas a base del plástico de los guantes de cocina, plastilina para crear formas horrendas, cola blanca para el brillo, elementos de tienda de disfraces y pintura acrílica sobrante de pintar el cobertizo de su cuñao.

Por todo esto y mucho más os digo que Beasties es la peor aberración engendrada desde la reforma educativa que acabo con la EGB y BUP. Y, por eso mismo, mola un cojón y parte del otro.

Como siempre, CdF vuelve a superar vuestras expectativas.

¡Hasta la semana que viene, frikis!

VICTIMAS DEL VALLE INEXPLICABLE

2008-06-04T02:06:00.004+02:00

Imaginad, Sicilia, 1925...

No, espera, vamos un poco más adelante. 1988: un piojoso nerd llamado John Lasseter, con una horda de asociales como él, formaban "Pixar" una compañía que se dedicaba a hacer animaciones por ordenador en vez de trabajar en algo productivo, como dios manda. Un par de años antes habían lanzado un exitoso cortometraje sobre una lámpara de flexo y ahora nos regalaban con este corto:

El corto fue muy bien recibido, aplaudido y premiado. Todo el mundo adoraba al bueno del soldado Tin. Sólo había un problema... El puto bebé hacía que los niños se cagaran de miedo. Y muchos adultos tenían que apartar la mirada. Ese bicho siniestro era un engendro de pesadilla más terrorífico que un millón de Freddy Kruegers cagando predators. Algo que en ningún momento fue intención de Lasseter y compañía.

Para entender porque eso pasa, nos tenemos que ir al concepto del "valle inexplicable" (Traducción chapucera del término yanqui "Uncanny valley"). El término deriva de la robótica, cuando un roboticista nipón llamado Masahiro Mori lo inventó en los setenta. Según su teoría, los seres humanos sentimos algo de empatía por un robot vagamente humanoide y más empatía por un robot que se asemeje más a un ser humano... pero llega un momento en el que, si un robot es casi humano, pero sin llegar a serlo, como que nos causa asco y desprecio cual comic gafapasta. La cosa va así:

Pero nadie sabía nada de todo eso entoavía. Los efectos especiales fueron mejorando y pudimos ver el careto de Mary Elizabeth Mastrantonio digitalizado en "Abyss, el abismo" (1989), y el mismo efecto en un humanoide en "Terminator 2" en el 91. Y a nadie le pareció mal porque los personajes CGI tenían aspecto no humano (el primero era de agua digital y el segundo de una especie de mercurio). Luego vino el barbas y nos enseñó a un montón de bichejos digitales en "Parque Jurásico". La era digital se avecinaba,

Y no veas como vino: desde la serie toda por ordenador "Reboot" hasta el superéxito de Toy Story, parecía que los efectos computerizados eran la nueva gallina de los huevos de oro. Cosa que los CGI tocaban, éxito de público asegurado. Y entonces vinieron los japos...

Square Software acababa de tener un éxito impactante con Final Fantasy VII, con populares escenas cinemáticas en 3d. El 2001 parecía el momento idóneo para lanzar una peli completa de animación por ordenador con personajes fotorrealistas, en vez de los personajes tipo manga de las escenas del juego. ¿Qué podía fallar? ¡Tenía que ser un éxito asegurado!

Fue un desastre. Perdió tanta pasta que casi se carga la compañía. Vale, no podemos culpar de todo al Valle Inexplicable... después de todo el guión era enrevesado y absurdo... Pero es innegable que a mucha gente le dio cosa tanto casi realismo. Nuestros cerebros están preparados para reconocer movimientos y expresiones faciales poco naturales como síntomas de enfermedades o desordenes mentales, y toda una película así nos da mucho más dolor de cabeza que si fueran personajes animado más simples, como los diseños cartoon de Pixar.

El mismo año que los susodichos Pixar lanzaron "Los Increíbles" (2004) arrasando con todo, el director Robert Zemeckis estrenó por navidades "The Polar Express", basado en un libro muy popular en yanquilandia y con un Tom Hanks digitalizado en casi todas las escenas.

De nuevo, el Valle Inexplicable convirtió a una en un exito y a la otra en un fracaso. Los pocos que vieron la peli del Expreso Polar salieron con el rabo entre las piernas, quejándose de como los ojos de los personajes parecían muertos y sin vida. ¿Era ese el final de las pelis CGI realistas? Zemeckis no se rindió, usó una tecnología con la que podía capturar las expresiones faciales de actores de verdad y nos parió una peli con guión de Neil Hombregay: "Beowulf".

Con algo más de éxito, pero sin batir récords precisamente. Al menos los actores de aquí parecen más vivos y expresivos que, por ejemplo, Keanu Reeves, lo que no es mucho, pero es algo. Sigue así, Robert, que tarde o temprano saldrás del valle.

Los que no saldreis del valle de la depresión soy vosotros, oh, pobres ánimas en pena, al daros cuenta de que todavía falta una semana para disfrutar de otro de mis magníficos artículos. Se siente majetes, pero uno no tiene tiempo pa todos. Ala, nos leemos.

La Tira de CdF. Hoy: Aquaman.

2008-06-03T02:38:00.004+02:00

Como podéis comprobar la epidemia llamada Pocas ganas de hacer trabajar al Becario ha causado estragos en la redacción… ¿En toda?

¡NO! Un joven y apuesto necrófilo amante del cine y de mil mujeres, se mantiene impertérrito a la epidemia y resiste ferozmente las ganas de darle unas vacaciones mal pagadas en la Isla de los monstruos al becario. Gracias a ello os deleitáis con sus palabras y os tocáis con su sapiencia.

Hoy martes, toca nueva edición de LA TIRA DE CdF… Normalmente tocaría un domingo pero la resaca no me ha dejado pensar hasta bien entrada la tarde y, como tampoco me iba a poner a haceros uno de esos post que convierten vuestro culo en pepsi cola, cuelgo nuestras ingeniosas tiras de humor inteligente y santas pascuas.

Así que sin más roderos, con todos ustedes:

Aquaman y la Sirenita*

*Pinchad para agrandar

¡Hasta el jueves, frikis!

Inside CdF: Semana 3

2008-05-31T00:00:00.000+02:00

Al fin vuelve vuestra sección favorita libre de tetas y de chuminos, si, yo tampoco me explico que os guste algo libre de eso...

A las 6.30 de la mañana de un Sábado fue abandonado a las puertas de un convento, esta es la historia de Kimota.

Sus padres, hartos de borracheras y de seguir en casa con 42 años lo dejaron allí, a la intemperie, gracias a los monjes franciscanos Kimota logró apaciguar su fuego interior y hoy día vive una vida de sosiego, internet wifi a 40 megas gratuitos ( estos eclesiásticos se lo dan tó regalao) y de noches duras durmiendo bocabajo.

Pero no siempre fue así.

Verano del 82, Naranjito ocupaba las calles y las insignias de toda una nación, el supergrupo La Unión hacía un exitazo de canción con aquel evento, Gabriel García Márquez gana el nobel de literatura y Kimota cambió definitivamente.

"Lo veías jugar por la calle, como un niño normal, el tio era muy cabezón, pero no como aquel de Salamanca, Adbar nosequé, no; este era cabezón de los que se empeñan en algo y no paran hasta conseguirlo...recuerdo un día, un día...ufff...un día le dijeron que si se comía una mierda de perro a partir de ahí todo lo que comiera le iba a saber mejor, y claro..."

Podréis pensar que Kimota no tenía muchas luces por aquel entonces, otros pensaran que hoy día tampoco es que siga teniendo muchas.

La verdad fue que aquel evento mierdístico le hizo ver la luz, y de ser un muchacho normal de un barrio pseudo-cool, se convirtió en el ser misógino, ternesco y miope que es hoy día.

A los 20 años se fue de casa, decía que nadie lo entendía, sus ansias de mantener relaciones con seres mitológicos no eran satisfacidas todo lo que él querría.
Volvió dos días más tarde con un arenque metido en el orto.

A las 22 empezó a frecuentar malos lugares, colegios públicos y sitios oficiales del Estado, todo un caso perdido.

A los 23 empezó a leer.
A los 26 paró de leer.
Durante estos tres años de lectura infinita se adentró en mundos de fantasía infinita, mierdas mangas y porno entre mujeres.
Cuando parecía que por fín había visto la luz y que podía ser alguien normal, llegó el acontecimiento que cambió su vida y la de todo el staff de CdF.

Seguiremos informando.

PORQUE NO SOLO DE INDY VIVE EL HOMBRE

2008-05-30T07:43:00.008+02:00

Pues si, ya se ha estrenado la película de "Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal", pero no esperéis aquí una reseña de la misma, que para eso existen otros blogs que ya se han encargado de deconstruirla plano a plano, minuto a minuto.... pero vamos, si queréis mi opinión, allá va:Vale, no llega a los extremos de las últimas entregas de Piratas del Caribe, básicamente por motivos nostálgicos, pero sigue siendo una mierda como un piano.

Sinceramente, sentí lo mismo que en una de esas quedadas con los viejos colegas de la Uni, a los que llevas años sin ver, pero de los que guardas un grato recuerdo, sobretodo de esas fiestas que os pegábais juntos, empapados en alcohol y entrando a todo lo que tuviese faldas... y claro, el tiempo pasa factura y te das de bruces con la realidad, entre los que no beben porque tienen el hígado hecho una pasa, los que no se despegan del móvil porque esperan una llamada de la parienta cada 5 minutos y a los que, simplemente, ni conoces, la farra descomunal acaba convertida en unas pastas con té en casa de la señorita Pepis rodeado de extraños y eso no es lo uno esperaba, con la desgracia añadida de haber dinamitado el status de viejas glorias.

En fin, la vida sigue y para el que se haya quedado con ganas de más aventuras o, simplemente, con ganas de alguna, ahí van una lista de películas a las que no deberíais perder la pista:

La Momia: La Tumba del Emperador Dragón

A diferencia de las de Indy, difícilmente puede ser peor que las entregas anteriores, maxime teniendo en cuenta que Sommers no se va a encargar de las labores de dirección, que en esta ocasión recaen en las manos de Rob Cohen, aunque todavía no tengo muy claro, viendo su currículo (Dragon Heart, The Fast And The Furious, xXx), si eso es bueno o malo... el tiempo dirá.
Fecha de estreno: Noviembre de este mismo año.

Hellboy II: El Ejército Dorado

Esta promete, sobretodo para los que somos lectores del cómic (y de su spin-off, la AIDP, que deberíais estar leyendo ya)... además, teniendo a Guillermo del Toro, uno puede esperar unos mínimos de calidad, al menos en la puesta en escena, que ya es más de lo que se puede decir de otras.
Fecha de estreno: En principio, Agosto.

Príncipe de Persia: Las Arenas del Tiempo

Una de esas raras adaptaciones de videojuegos que prometen, aunque tampoco lo tiene muy difícil viendo los precedentes. Dirige Mike Newell ("Las Aventuras del Joven Indiana Jones", "Harry Potter y el Cáliz de Fuego") y poco a poco vamos sabiendo más detalles de la producción, que contará con Jake Gyllenhaal (Donnie Darko) y Gemma Arterton como actores principales.
Fecha de estreno: podéis esperar sentados.

Solomon Kane

Adaptación de las aventuras del personaje creado por Robert E. Howard a cargo de Michael J. Basset ("Deathwatch") sobre la que no tengo muy claro que pensar... al menos tengo la esperanza, al estar libre de la injerencia americana, que no sea una sucesión de tópicos.
Fecha de estreno: teniendo en cuenta que ya está en fase de post-producción, yo diría que este mismo año.

Ea, eso es todo por hoy, ¡saludos frikis y hasta cuando tenga un minuto!

Ciclo Monstruitos: Hobgoblins.

2008-05-29T03:30:00.004+02:00

Como siempre los jueves tenéis el honor de leer los dogmas que vuestro puto ídolo Funebris os escribe.

Los dogmas de esta semana vuelven a estar centrados en el ciclo que comenzamos la semana pasada. CICLO MONSTRUITOS, ya se ha convertido en un clásico más. La gente me para por la calle a pedirme autógrafos, besarme los pies y ofrecerme a sus virginales hijas. Al ser un hombre tan ocupado, los mando a todos a pelar topos… aunque me quedo con sus hijas.

Esta semana vamos a abordar otro hijo bastardo de ese fenómeno mediático que fueron los Gremlins. Si la anterior revisión se centro en esas advocaciones diabólicas llamadas Ghoulies, esta se va a centrar en otra serie de pequeños vástagos, HOBGOBLINS.

El viejo McCreedy lleva años trabajando en un viejo estudio de cine y sabe todo lo que allí se cuece. Cuando el joven e impetuoso Kevin llega para trabajar como vigilante, este le advierte que no baje por nada del mundo al sótano pero pasa del viejuno y baja.

Allí encuentra una cripta. Al abrirla de ella salen unos extraños seres peludos, cercanos a extraterrestres demoniacos, que responden al nombre de Hobgoblins. Esas criaturas traviesas que se mueven siguiendo impulsos de luz y que se apoderan de las fantasías de la gente haciéndolas realidad se estrellaron en el estudio hace décadas y después de dar muchos problemas fueron encerradas en la cripta. Sólo reviven de noche y, tras huir de Kevin dejándolo atontao, comienzan a sembrar el caos en la ciudad poniéndola en peligro y debiendo ser detenidos antes del amanecer y de la total perdición.

Esta maravilla de 1987 es un Juan Palomo como mandan los canones. Rick Sloane no sólo la dirige, sino que escribe el guión, monta, y hace la fotografía. Este tipo es un Humanista del siglo XX. Sloane, siempre ha sido un director conocedor de sus limitaciones motivo por el cual se ha enmarcado exclusivamente en la serie B más casposa y con cierto aire Trash siendo comparado con John Water, Ed Wood ó el DIOS DEL CINE, Uwe Boll. Entre sus grandes obras destaca esta Hobgoblins ó las 6 parte de Vice Academy – una parodia de Loca Academia de Policía, pero sólo con tías enseñando mamellas todo el rato. Una obra maestra. -.

Hobgoblins es, sin duda, uno de los productos derivados de Gremlins más casposos, insanos, y mal realizados de los que he visto nunca. Y por eso ha de ser adorada. Desde el principio ya nos presenta de qué va a ir la cosa, con un tipo llamado Dennis, que abre esa cripta para asomar el ojo, y comienza a alucinar más que Kimota cuando le dieron el papel de Campanilla en la obra de teatro del colegio. Este Dennis, se cree una estrella del rock hasta que le da un colapso y el bueno de McCreedy decide meter el cadáver en la cripta.

El comienzo deja paso a una serie de escenas que no sabría calificar más allá de genialidad. Kevin pide un permiso para ver a su novia Amy, y por el camino se encuentra a unos colegas: Un tía llamada Daphne que está más salida que Sev; Otro llamado Kyle que es un puto gilipollas tarado; Y Nick, el novio chulo de Daphne. A continuación y por la cara, Nick y Kevin se comienzan a pegar de hostias en mitad de la calle con unos… rastrillos. Kevin pierde, su novia lo llama de todo por debilucho, y Nick y Daphne se van a zumbarse mutuamente a la Nissan Vanette de este.

Es curioso como los Hobgoblins escapan y van a parar, siempre por casualidad, a la casa de Kevin donde los de antes que le han pegado una paliza, están montando una fiesta. No me preguntéis, que tampoco lo entendí. Aquí mueren varios bichos, pero en todas las muertes está de por medio el fornicio. Daphne se carga a uno con un rastrillo – el arma definitiva en el filme – cuando creía que era Nick quien la llamaba fuera de la casa para zumbarse, y Kevin se va de putas cargándose a uno de ellos que había tomado la apariencia de una mujer de vida distraída.

Amy, acaba en un club haciendo de Stripper en su fantasía mientras Kevin intenta despertarla de ella y que el resto de maromos del local no la visiten por turnos. En mitad de todo, y sin venir a cuanto, un videoclip. Sí, un videoclip de un grupo de la época para rellenar metraje. Increíble maniobra para aumentar la tensión y el clímax de lo que viene a continuación.

Nick llega al local, se imagina que es Chuck DIOS Norris en Desaparecido en Combate, y comienza a cargarse bichos a diestro y siniestro, mientras Kevin consigue reventar al Hobgoblin que contralaba a Amy antes de que se la tire el gorila de la puerta. Acojonante escena llena de acción y explosiones inigualables.

De vuelta a casa, un ladrón se tropieza con Kevin que le parte la cara. Su novia contenta bota de alegría. El ladrón cabreado saca una pipa le apunta a la sien… y aparece McCreedy que dispara al Hobgoblin que creaba esa fantasía salvándole el culo a este pardillo para, a continuación, ir al estudio, llenar la cripta de explosivos y volarla por los aires. Un gran final… ¡NO! ¡Se puede mejorar!

Amy promete a Kevin que esa noche podrá cubrirla, mientras Nick y Daphne se van a lo que todos sabemos, y Kyle llama a una línea erótica. ¡Ahora sí es un gran final!

Como veis toda una maravilla sin igual que Sloane presento en la mítica serie Mystery Science Theater 3000, no siendo apreciada por el público y la crítica que la pusieron a parir. Como todas las grandes obras, incomprendida en su tiempo, ahora mismo es una película de absoluto culto y nadie se acuerda de ninguna de esas patochadas que esa serie presento.

Sloane sabedor de que el fan ha reconocido su trabajo con el paso del tiempo nos dio el año pasado una alegría inmensa cuando saco al mercado la segunda parte. Hobgoblins 2.

Ambientada 20 años después, McCreedy está encerrado en una institución psiquiátrica después de los acontecimientos de la primera parte. Kevin y sus amigos están en la Universidad y en una de sus visitas a McCreedy este les advierte que los Hobgoblins pueden volver. Efectivamente, vuelven para joderlos de nuevo.

La película es… acojonante. Barata, con los mismos efectos de su predecesora, e incluso con un vestuario de los 80. Además el único modernizado es Kyle que en vez de líneas calientes se baja porno de internet, porque Nick y Daphne siguen siendo novios y zumbado como conejos todo lo contrario a Kevin y Amy que todavía no han probado la relación extramatrimonial.

No hay más contar sólo recomendaros a todos los aficionados a lo casposo que no esperéis ni un minuto más para haceros con estas autenticas joyas de culto dentro de la ponzoña cinematográfica. Diversión y pérdida de neuronas garantizadas.

¡Hasta la semana que viene, Frikis!

Más allá del 2000

2008-05-28T03:12:00.003+02:00

EL FUTURO

-¡Agüelo Kimota! ¡Agüelo Kimota!

-¡Deja de llamarme abuelo, niño de los cojones! Maldita sea la hora en la que adopté a esa banda de huérfanos californianos de cuando el gran terremoto del 2014 arrasó Los Angeles.

-¡Agüelo, agüelo! Tú viviste durante la mítica década de los años cero, ¿no?

-Bueno, si a eso se le puede llamar vivir. Básicamente me los pasé drogado perdido en un apartamento cutre y mugriento.

-¿Y es cierto que en el siglo veinte las cosas eran totalmente distintas?

-Joder, niñato. ¡Ni te lo imaginas! Para empezar, por aquel entonces, no había ni internet!

-¡Ala, agüelo! ¡Qué bola más grande!

-¡Que se muera tu madre si miento!

-Pero, pero... ¿Cómo aprendiais?

-Bueno, los padres nos encerraban a todos los niños en una especie de cárcel llamada "escuela". Básicamente nos dedicábamos a pegarnos y a torturarnos entre nosotros. ¡Qué tiempos! ¡No sabeis lo que os perdeis, los niños de hoy!

-Ecs. Qué mal rollo. Prefiero la enseñanza actual. ¿Y como mirabais películas sin internet, agüelo?

-Había grandes salas con pantallas enormes que llamábamos "cines". Luego estaban las "televisiones", en las que emitían una y otra vez "Los Simpson".

-Bah. Qué aburrido. Está claro que la hoy en día es mucho mejor que entonces.

-No sabría decirte, niño comotellames. Hay una cosa en las que los del siglo veinte os superamos.

-¡Já! ¡no me lo creo! ¡Dime una!

-Los famosos. Durante esa época para ser famoso había que hacer las cosas bien. Ser un músico con talento, o un genio científico, un as del deporte o un actor porno con un rabo del treinta. La fama se basaba en méritos.

-¿Como? No lo entiendo. ¿La gente era famosa por hacer las cosas bien? ¡Es el mundo al revés!

-Así es, niño. Durante la década cero las tornas se giraron ciento ochenta grados, y desde entonces, para ser famoso hay que hacer el ridículo, quedar como un gilipollas y convertirse en un hazmerreir. Los primeros en notarlo fueron los de un grupo de música clásica llamados Weezer, y por ello hicieron este video:

que recogía un montón de memes de youtube.

-¡Anda! ¡Si sale el actual presidente de la Unión Planetaria!

-Sí, el hombre empezó haciendo el baile de Numa numa y mírale ahora. Lloro por el destino de la humanidad. Los hermanos Wachowsky casi tenían razón... sólo que Matrix es tonta perdida y somos nosotros. Y ahora déjame, niño, que quiero relajarme con una plácida partida de GTA4, como en mis años mozos.

-¡Fósil

-¡Eh! ¡Un respeto a los clásicos!

La Tira de CdF. Hoy: Animal Man.

2008-05-27T03:34:00.003+02:00

Como EmeA, el domingo, me ahorro un día de trabajo… Que ya iba siendo hora, hoy martes vengo con una entrega de más de la novísima sección de CdF.

Ya sabéis, que en nuestro afán de superación, cada vez trabajamos menos – por sí alguien no se había dado cuenta todavía -, por eso tiramos habitualmente de chorradas, aunque siempre me tengáis a mí, con mi sabias palabras, y mis acojonantes artículos de investigación, para salvar vuestras vidas.

Dentro de esas chorradas, siempre están los respetables Youtubes, tarea en la que Sev es todo un experto. Pero, como en el fondo CdF, además de poneros a caldo, es un blog donde se habla de comics – o por lo menos está hecho por aficionados a dicho ARTE -, siempre queda un hueco para ello.

Y ese hueco, lo rellena esta sección que comenzó la semana pasada. Con vosotros, de nuevo, LA TIRA DE CDF. HOY:

Animal Man y El Sentido de la Vida*.

*Pinchad para ampliar.

¡Hasta el Jueves, Frikis!

RESEÑAS FRIKIS

2008-05-25T01:43:00.002+02:00

¡Una de reseñas domingueras para el niño y la niña!

LOS VENGADORES: LA INICIATIVA 2

Las mentes pensantes de Marvel dijeron: "oye, parece que Los Vengadores están vendiendo, ¡saquemos una segunda serie sobre el grupo! Espera... ¿no teníamos ya una segunda serie? ¡Bah, que sean tres! ¡Que Los Vengadores entrenen a un grupo de superhéroes jóvenes!", y aquí tenemos la tercera serie de Vengadores en marcha, que podría haber sido un desastre total si no fuera porque se la encargaron a un chico gordito que había por la oficina, un tal Dan Slott... que ha cogido la patata caliente de un argumento impuesto desde arriba y lo ha convertido en la Mejor Serie de Marvel (claro que para ello tuvo que sabotear la que era hasta entonces la Mejor Serie de Marvel, Hulka, para lo que le bastó abandonar el guión de la misma... pero eso es otra historia)

Molómetro: 9

ULTIMATE POWER 1

Aquí tenemos a Greg Land cada vez más asentado en su papel de dibujante-estrella-calcafotos. En esta ocasión va tan sobrao que ni siquiera se molesta en que las fotos que copia compongan una escena en condiciones. Primeros planos, poses de modelos y una narrativa sincopada que haría ilegible la historia si no nos supiéramos ya de antemano lo que va a pasar: el Escuadrón Supremo de Straczynski y los personajes de la línea Ultimate se encuentran y se dan de piños. BENDIS! lo ha hecho de nuevo...

Molómetro: 3

CARMILLA

Esto no es un tebeo, de hecho ni siquiera es una narración. Es un libro de ilustraciones de algunas de las escenas de Carmilla, librito de vampiros del siglo pasado... digo, ¡del otro! Pero el tal Gustavo que ha hecho esto, sin ningún complejo, en vez de pinturas nos vende fotografías retocadas por ordenador. Y en un mundo en que lo normal es lo contrario (calcar fotos, disimularlo todo lo que se pueda y enfadarse si te acusan de ello) su declaración de intenciones merece un aplauso ya de entrada. En cuanto al libro... A favor: salen tías buenas y tetas. En contra: da vergüenza que te vean comprándolo, por si alguien se piensa que eres un gotiquillo o un emo

Molómetro: 6

Cuánta letra junta, madre... Hacía mogollón que no escribía tanto. Hale, a cascarla todos

Ciclo Monstruitos: Los Ghoulies.

2008-05-22T02:31:00.004+02:00

Ya lo dije la semana pasada, cuando comentaba el duelo entre Gremlins y Critters. Los primeros, debido a su gran carga mediática durante los 80, y su enorme éxito en taquilla, motivaron la creación de multitud de subproductos basados en la formula que ellos habían puesto de moda, la de monstruitos tocahuevos.

Así que, en una labor de investigación de las que me molón a mí, y con el objetivo de ahorrarme unas cuantas semanas de post, he decidido hacer uno de mis archiconocidos, admirados, idolatrados, y copias hasta la saciedad, ciclos.

Desde esta semana, y hasta que se agoten las películas de monstruitos tocahuevos de mi estantería, os daré un repaso magistral por este subgénero del terror comedia ochentero que, a los admiradores de los subproductos más casposos, nos la pone dura como una viga.

Como de los Critters, ya hable la semana pasada en el Duelo, vamos a pasar directamente a uno de los grupos de monstruitos más famosos dentro del género, y que muchos vosotros seguramente habréis visto, por cuenta propia o a punta de cerveza. Comienza el CICLO MONSTRUITOS con LOS GHOULIES.

Jonathan Graves hereda la mansión de su tío, el famoso satanista Malcolm Graves. En la fiesta de inauguración de su nueva casa, decide inspirarse en una serie de rituales satánicos para dar una sorpresa a los presentes, pero algo terrible sucede, conjurando a una horda de pequeños Goblins llamados Ghoulies. Estos pequeños y malévolos espíritus, intentaran por todos los medios, crear un ritual, en el cual sacrificarían a todos los presentes para que, así, se abriesen las puertas del infierno y escapase el mismísimo Diablo.

Aparecida en 1985, fue dirigida por Luca Bercovici, aunque en un principio la primera versión iba a salir en 1983 bajo el nombre de The Beasties dirigida por Charles Band y con efectos, atiende, del genio Stan Winston. Ahí es nada. Al final todo se paralizo, y Bercovici se encargo tanto de esta como del guión de las secuelas – amén de otras maravillas como Rockcula o Dark Tide -.

Es un imprescindible ejemplo de cómo conseguir un éxito inesperado en VHS - ¡qué tiempos! – gracias al boca - oreja, y al tirón que los Gremlins tuvieron. La premisa del filme, como podéis ver, es para mear y no echar gota.

Es normalísimo que tu tío – o tu padre, nunca me acuerdo bien – sea un famoso satanista, y no tengas ni zorra de sus oscuras practicas, ni sospeches de ninguno de esos extraños libros que tiene en casa, ni que tenga una colección de túnicas con capucha negra, que cada dos meses se compre una cabra que no le dure ni dos días, o que te pregunte si tienes alguna amiga que todavía no allá sido cubierta por nadie. Eso, mira, lo puedo dejar pasar… y más si vives en Austria.

Pero, que seas tan gilipollas, como para cachondearte del señor de las tinieblas, haciendo una fiesta con símbolos satánicos, como si fueses Jimmy Page en una de sus fiestas en Beleskine House junto al resto de Led Zeppelin, eso sí que no. Bien empleado que te esta la aparición de esos bichos grotescos, ¡hombreya!.

Mezclando humor y terror, la película tiene su aquel a partir de la aparición de los pequeños engendros, que protagonizan algunas de las escenas más divertidas del metraje – como cuando salen del wáter, así, por la cara -. Evidentemente, en este tipo de filmes, los actores, las actuaciones, y el guión, importan una mierda seca, porque lo que de verdad importa, son estas tres cosas:

- Los bichos en cuestión.
- Las escenas de mondongos, chistorras, y fiambre variado.
- Las escenas donde salgan tetas o restriegue de cebolleta.

En lo referente a los bichos, cumple con creces. Se gastaron sus buenos cuartos en hacer unos animatronics – o marionetas, seguramente – lo más repugnantes y bien acabados que su paupérrimo presupuesto les permitía. Cinco o seis bichos componen el grupo de Ghoulies, que les hace la vida imposible a estos fiesteros pelo cenicero de tres al cuarto. Lo bueno, es que para dar continuidad a la saga, mantuvieron el diseño de los mismo Ghoulies, aunque con algunas mejoras.

Tanto de tetas como de sangre, también va servida, aunque más de lo segundo que de lo primero – y es que no se puede tener de todo -. Las muertes están bien realizadas – siempre dentro de sus posibilidades – y suelen tener algún momentillo graciosete o de humor negro, que siempre se agradece. Y por otro lado, las tías buenas circulan por la película bien servidas de mamellas, destacando la escena en la que se están zumbado con brío animal a una zagala en la cama, mientras los ghoulies van pintando un pentagrama sin que sean conscientes de su fornicio servirá para abrir un poco más el portal… hacia Satán, hostias, hacia Satán.

La cosa, como suele pasar en estas películas, acabará con un final donde todo se resuelve más o menos bien, pero siempre dejando un pequeño hueco por sí tiene éxito y pueden seguir dándole un poco más por detrás a la gallina. Y, en este caso, lo tuvo.

A esta siguió Ghoulies II, dirigida por el padre de Charles Band, Alex Band, en 1987. En ella estos bichos aparecen en una feria ambulante gracias a un tal Larry y su tío, los dueños del espectáculo La Guarida de Satán, para hacerlo más interesante hacen modificaciones en su número, y la cosa les sale rana.

A mí, personalmente, me parece no mejor que le primera – porque esta es un cáncer cinematográfico – pero sí más divertida, sobre todo por las múltiples cagadas de guión, la aparición del Ghoulie de 50 pies comiéndose al resto, y una serie de putadas que ocasionan en la feria que me alegraron el día.

Como no hay dos sin tres, toma otra. Ghoulies III: Ghoulies go to College – A.K.A Ghoulies III: Los Ghoulies van a la universidad – de 1991, es ya una fiesta, un despelote sin control. En ella un profesor universitario aburrido decide invocar a los ghoulies para hacer el chorra. La cosa acaba con los bichos acosando jovencitas, metiéndose en hermandades, y poniéndose hasta el ojete de birra y drogas mientras intentan putear a la gente del campus… Es decir, lo que hace cualquier universitario cuando sale tajado de la cafetería.

Y donde cogen tres, cogen cuatro. Ghoulies IV de 1994. Se recupera a Jonathan Graves que aquí lleva tiempo zumbándose a su socia y amiga, Alexandra, una guarrilla de tomo y lomo que además es concubina del diablo, y ha invocado a dos Ghoulies, para recuperar un amuleto que puede hacer que su amorcito de grandes cuernos salga del infierno y le de metro y medio de demoniaco amor.

Aunque está bastante mejor que la anterior, y que la segunda, sigue siendo un subproducto sólo apto para aficionados a esta clase de cine, o para pasarte una noche de puta madre con cervezas y cigarros de la risa – que diría Sociedad Alcohólica -.

Como veis, unas autenticas bazofias de las que ya no se hacen, a cargo de la Empire pictures, compañía que día al mundo deleznables productos, que hoy día hacen las delicias de las noches de Halloween, de grandes y pequeños.

Con esto, y una patada en vuestro culo, me despido…

¡Hasta la semana que viene, frikis!

La Tira de CdF.

2008-05-18T14:16:00.012+02:00

Como los domingos son día de resaca, el trabajo en CdF se paraliza...

Bueno, siempre está paralizado, pero los domingos más. Y la culpa no es nuestra, si no de las superfiestas que se celebran entre las diferentes sociedades secretas mundiales - Canteros, Masones, Templarios, Hombres de Negro, Los Aurones, etc - y a las que somos invitados constantemente.

Por eso, en un gesto de ingenio digno de los mayores vagos de la historia, CdF se enorgullece en presentaros una nueva sección dominguera con la que suplir la carencia de ganas. LA TIRA DE CDF.

En esta nueva sección, y al más puro estilo Marciano, descontextualizaremos la página, tira, o viñeta que nos salga de las gónadas. Así, la obra en cuestión, se verá infinitamente mejorada, adquiriendo una nueva dimensión, en donde nuestro ingenio, savoir affaire, y humor sin igual, elevarán a niveles suprahumanos su calidad.

Sin más dilación os dejo con la primera viñeta de la que, esperemos, sea una larga lista:

El Dr. Doom y su poca previsión*

*Pinchar en la imágen para ver en grande.

¡Hasta.... ¿El martes?.... Pufff.... Frikis!

¡¡¡QUÉ DIOS NOS PILLE CONFESADOS!!!

2008-05-16T07:58:00.004+02:00

O cuando la realidad supera a la ficción...

¿Qué va a ser lo siguiente? ¿les va a hacer la competencia a Hillary y Obama en la carrera presidencial?
En fin, el mundo está loco, loco, de aquí a unos meses seguro que tenemos a una pléyade de enmascarados impartiendo justicia al más puro estilo Mistery Men...

Pues nada, que se pasen por Coslada, que en la ciudad sin ley hacen falta.

Duelo de... monstruitos: Los Gremlins Vs Los Critters

2008-05-15T01:23:00.005+02:00

Panda de Losers, sé que me habéis echado de menos. Seguro que estos días de ausencia, habéis llorado como esas niñas rubias con pecas y coletas que se han desollado las rodillas – o que han visto a Sev -.

Pero no lloréis más, mi pequeña troupe de lerdos, porque vuestro puto amo, es decir, YO, ha vuelto. Entendedme, hasta los superclase, necesitamos de vez en cuando unas vacaciones, y más cuando se está haciendo de pluriempleado desde hace ya tiempo.

Hoy vengo para resolveros una duda que seguro que lleva mucho tiempo carcomiendo las ideas que excretáis de vez en cuando. No, no me refiero a la fecha de Boda de Kenny y Excéntrico 91824521, y de la que Kimota se ha pedido ser ya dama de honor. Me refiero a la resolución de una lucha que lleva desde los 80 en boca de todos los aficionados. ¿Qué molan más? ¿Los Gremlins ó los Critters?

Si en Cdf, ya resolvimos la milenaria lucha entre Ninjas y Piratas , y vimos como el KITT de 1982 se meaba en la nanotecnologia del nuevo KITT del 2008 hoy vamos a resolver el controvertido conflicto entre estos dos grupos de criaturas adorables.

Para comenzar, tengamos en cuenta un concepto – el conceto es el conceto - . Siempre se ha dicho que, los Critters, son una mera copia de serie B de Los Gremlins – amén de otras copias que se dieron en los 80 de dichas películas, y de las que hablaré, posiblemente, la semana que viene -, cosa en parte cierta pero, por otra parte, errónea. Aunque las dos se basan en criaturas, a priori, inofensivas que se vuelven unas autenticas cabronas, Los Critters, desde el primer instante, consiguieron tener una personalidad propia que hace que se distancien lo suficiente de las criaturas de Dante. De hecho, se distancian tanto, que por momentos, resultan ser más divertidas las aventuras de estos boca – rape espaciales, que las de Gizmo y compañía.

Pero pasemos al Duelo en cuestión.

Round 1 – Orígenes –

Gremlins.- Pasaremos por alto la cuestión del origen mitológico sajón del Gremlin, y nos remitiremos plenamente a las películas.

Randall Rand Peltzer, un inventor de pacotilla, se mete en Chinatown. Allí, busca una tienda que no se caiga a trozos para comprarle un regalo de cumpleaños a su hijo Billy. En un establecimiento, encuentra una extraña y única criatura – coño, como Kimota – llamada Mogwai.

El dueño de la tienda, en un principio, rechaza la venta de tan molón animal, pero después de mucho insistir, besar pies, y hacerle arroz 3 delicias para 5 años, cede, vendiéndoselo, no sin antes pasarle el libro de instrucciones del delicado bicho.

Es decir, dentro del desconocimiento de la raza mogwai – espíritu maligno es cristiano -, el origen en la película es un regalo de cumpleaños comprado en un chino de la esquina. Manda huevos.

Critters.- Actualidad. En una estación espacial alienígena que funciona como prisión para las peores criaturas del universo, un grupo de criaturas llamadas Krites están metidas en una nave espacial para su transporte a otra prisión más segura después de unos cuantos intentos de fuga.

Sin embargo, los muy cabrones, con un plan maestro digno de Los 12 del Patíbulo, logran escapar robando una nave de la estación, y dirigiéndose al primer planeta que hay en la lista, La Tierra.

El jefe de la estación, consciente de que en la Tierra somos unos menosmola, decide contratar a dos cazarecompensas con la capacidad de metamorfosis para pasar desapercibidos en el planeta mientras se lían a tiros cazando a estas peligrosas criaturas-

El mismo desconocimiento de la raza Krites nos consume, pero por lo menos sabemos que son extraterrestres, delincuentes habituales, más peligrosos que El Vaquilla, y que encima llegan a la Tierra secuestrando una nave espacial y escapando de una prisión de máxima seguridad.

No hay color, vamos.

Gremlins: 0.

Critters: 1.

Round 2 – Habilidades –

Gremlins.- Gizmo, la versión adorable tiene como habilidades… su lirica voz, que posee una gran inteligencia, y que puedes ligar un montón gracias a él.

Por otro lado, su capacidad de reproducción es casi por esporas. Cuanta más agua se vuelque sobre él, mayor número de bichos obtendrás. Encima, una vez se han transformado en seres de aspecto reptiliano, su inteligencia se multiplica, su voracidad y capacidad asesina es inaudita, y encima son unos traviesos hijos de puta que se lo pasa pipan.

No tienen piedad ni con sus congéneres, reventando al que se ponga por medio. A esto se suma que están capacitados para la vida moderna, así pueden manejar coches, armas, y aparatos domésticos o de bricolaje.

Critters.- Asesinos natos. Siempre van en grupo, ocultándose en las sombras. Su gran boca con más dientes que una piraña de las de Piraña 2, roe rápidamente cualquier superficie permitiendo su paso, y por supuesto, comen carne humana. Se camuflan convirtiéndose en pequeñas bolas de pelo, sistema mediante el cual también se desplazan a una velocidad considerable.

Su fortaleza se encuentra en su número. A mayor cantidad de ellos, más chunga se pone la cosa. Son diabólicamente inteligentes, por lo que es frecuente verlos haciendo estrategias para atraer a sus víctimas. A su boca se suman las espinas que pueden lanzar a voluntad desde su lomo, y que paralizan/matan – según donde te den -. Además pueden aumentar su tamaño, y unirse formando una bola gigante destrozalotodo.

Decisión difícil, así que optaremos por lo salomónico.

Gremlins: 1.

Critters: 2.

Final Round – Popularidad y repercusión mediático/generacional –

Gremlins.- Los Gremlins se convirtieron en una de las cintas más populares de los 80´s. La consecuencia de esto la tuvo la producción de Steven Spielberg, la dirección de Joe Aullidos Dante, y el guión divertidamente macabro de Columbus – que tuvo que ser varias veces modificado, ya que en un principio iba a ser una historia de acojone pura y dura -.

A partir de su éxito, se realizo una segunda parte que daba una nueva vuelta de tuerca. Aunque inferior a la primera – menos terror, y más gamberrismo – sigue siendo completamente divertidísima, y con momentazos únicos que se clavan en la retina – como el Gremlin travesti -.

Evidentemente, ahí no acaba la cosa. Figuras, merchandising, peluches, videojuegos, y diferentes homenajes en series como Padre de Familia o Los Simpsons, así como las películas de comedia terror con engendros diminutos inspirados en ella y, recientemente, anuncios, sin olvidar al grupo escocés Mogwai.

Critters.- La primera película de los Critters lo peto. Una película de bajo presupuesto que consiguió unos ingresos en taquilla más que notables, y que proporciono la aparición de una segunda parte, que resulto ser un poco fiasco.

Un total de 4 películas componen la saga, cada cual más serie B. A pesar de intentar dar una continuidad y coherencia a la historia con la aparición de Charlie – uno de los protagonistas de la primera película – en todas ellas, no consiguió levantar cabeza. Su repercusión mediática no va más allá de la primera y, quizás, segunda parte. El resto es producto para los aficionados a los subproductos de este carácter – entre los que me incluyo -.

Como anécdota, diré que en la tercera película - Critters 3: You are what they Eat A.K.A Critters 3: ¡Se lo comen todo! - que se desarrolla en un bloque de vecinos típico de un barrio chungo de Los Ángeles, aparece un jovencísimo Leonardo Di Caprio en uno de sus primeros papeles, antes de hacer popular, y objeto de tocamiento por parte de generaciones de mujeres.

Paliza clara en este aspecto por parte de los Gremlins.

Gremlins: 2.

Critters: 2.

Empate técnico. Los dos grupos de criaturas han demostrado su valía en una lucha a muerte con música de péplum de fondo. Se han tirado trastos, han derramado sangre, han golpeado con los brazos y piernas arrancados de enemigos caídos, y se han demostrado mutuamente que tienen los cojones bien gordos.

Esto sólo demuestra que, en nuestros corazones, hay espacio para los dos a la vez. Duelo resuelto.

¡No digáis gracias, decid CDF!

¡Hasta la semana que viene, frikis!

Top 7: Malas Buenas

2008-05-13T10:59:00.010+02:00

La revolución industrial ha llegado al seno de CdF y mientras reestructuramos toda la parafernalia que ello conlleva, que mejor que un Top 7 de...

¡¡Malas Buenas!!( o personajes malvados que tiene un empujón)

7. Alison Doody a.k.a Dr. Elsa Sneichder.

Una rubia jovenzuela que se beneficia al viejo profesor de historia y arqueología, lo que podría parecer una peli porno ( joder con Lucas...) es parte del argumento de "La última cruzada". Una lástima que se haga una con la fuerza hacia el final de la pelicula, ya se sabe que si eres un nazi, rubio y sales en algo con el sello Spielberg, la justicia universal se cebará contigo.

6. Michelle Pfeifer a.k.a Lamia.

La única razón para no pausar el DVD de Stardust, menos cuando está vieja y ajada, el cual es un buen momento para quitarlo. Al menos que seas Experimento, claro.

5.Catherine Bell a.k.a Susan Ortega

A ver como te explico quien es... Salía en JAG, si, la del abogado militar...y en Como Dios...y...esto... bueno, que me faltaba un puesto y no sabía donde colocarla.

4. Michelle Pfeifer a.k.a Catwoman.

Miau.

3. Sharon Stone a.k.a Catherine Tramell

Hay que estar majaron perdío para no meterla.
En este ranking, digo.

2. Ana Obregón a.k.a Ana García

La más mala de todas, no hay duda. Mala, mala, mala, tres días diciendo que es mala y no acabo en la vida.
Una perraca.
¿Ah?¿Qué?¿Que en al serie de hacía de buena?¿Que no se cataloga lo mala actriz que es?

1. Katheleen Robertson a.k.a Azkadellia

Ya os estais todos consiguiendo Tin Man, solo para que os sintais tan subivellados al ver a la bruja mala ( que está mas buena que la buena) y todos sus corsés.

Hasta la semana que viene, no esperareis que trabaje dos veces en una misma semana, hombresdedioses...

Interrumpimos la programación

2008-05-10T11:07:00.003+02:00

Sí, sí, sí.
Lo se.
Esperabas tu ración semanal de "Inside CdF".
Pero no hay.
Aaaaaah, se siente.
Esto es así, algunas veces te dan y otras te quitan, que se lo pregunten al gran Andrés Pajares.
Por problemas ajenos a la empresa no se puede postear, pero claro, no se os puede dejar sin post, que luego viene Lokkie y nos amenaza con sacarnos a cenar por ahí.
Y a eso digo...¡¡NO!!

Ni que decir tiene que me ha llevado un rato buscar un yutú encondiciones que poner, uno que demuestre la política social y encasillamiento institucional de algunos de los regéneres de nuestra soleada España.
Esta España mía, esta España nuestra.
Lo juro.
A lo mejor dices "Po coño, pa esta mierda me voy a ADLO!", pero este post contiene una protesta que jamás harán en ADLO!, que Florentino Fernánadez vuelva a hacer cosas de verdad y no mierdas de monólogos, que Felisuco haga algo más de lo que hace (cualquiera que sea la cosa a la que se dedique ahora) y etcetéra etcétera.

Además, que en ADLO! hoy acaban los sprites esos y tampoco son pa tanto.

COSAS QUE HACER HASTA EL 22 DE MAYO

2008-05-09T08:08:00.004+02:00

Aprender a usar el Photoshop...

Ver algún Fan Film para ir sobrellevando el mono...

Revisitar la, esta si, SAGRADA TRILOGÍA...

O alguno de sus insípidos sutitutos...

Echarse un vicio...

En fin, cualquier cosa es buena para hacer más llevadera la espera... ¡¡¡SOLO QUEDAN 13 DÍAS!!!

Guía de CdF para aparentar ser un otaku en el Salón y no morir en el intento

2008-05-08T02:55:00.011+02:00

Este fin de semana, a partir de mañana, Madrid se encontrará repleta de esperpentos pre y adolescentes, que buscaran a la gorda mocha de sus sueños entre las candidatas que vayan vestidas de Misa Amane. Y es que se celebra el Expomanga 2008.

Hasta allí hemos desplazado a nuestro reportero dicharachero, y espía en ADLO!, EmeA, para que pueda traeros a su vuelta, una completa crónica de tan señalado evento. Aunque la mayoría ya sabéis como suelen ser estos saraos. Stands, merchandising, cola interminable, apretujones en los pasillos entre stand y stand, calor, olor chotuno, y gente de 13 años – para arriba – disfrazada, con granos, y con un puto altavoz metido en la garganta.

Pero vayamos al asunto en cuestión. Desde CdF, y su filial internacional con ánimo de lucro FsF, ya os dimos unos preciados consejos para sobrevivir al Salón del Comic de Barcelona con sólo 100 Euros. Y tal como está el país, con la desaceleración económica, esos consejos seguramente os salvaron el culo… y si los invertisteis como os dijimos, seguro que fue la mejor noche de vuestra vida.

Pero ahí no para nuestro intento de ayudaros. Sabemos que la mayoría de vosotros ha tomado contacto con el manga y el anime, gracias a nuestro experto en el tema, el gato de Kimota. Y también sabemos que queréis ir a este evento, pero que no sabéis qué o cómo hacerlo… ¡No os preocupéis! ¡Para eso estamos nosotros!.

Definitivamente, Krilin estaba bizco.

A continuación, y siguiendo nuestra línea de consejos para el friki palurdo, CdF se complace en presentarles… Guía de CdF para aparentar ser un otaku en el Salón y no morir en el intento.

Knowledge – El saber no ocupa lugar –

Sois unos jodidos melones consumidos por los héroes enmallados. Marvel Zombies y Deceitas que lo único que conocen sobre el manga y el anime es Dragon Ball, Saint Seiya, y Mazinger Z.

Pero no está todo perdido. Todavía podemos hacer algo contigo. Todo el mundo sabe, que el conocimiento es poder. Si no, no existiría ni la CIA, ni la KGB, ni la TIA. Así que lo primero que debes de hacer, es dejar de tocarte con la Gata Negra, y pasarte por tu tienda habitual de comic. Seguro que tienen Manga. Dirígete a esa sección, y deja a un lado tus ganas de hacerte con ese tomo recopilatorio de Torpedo.

Es demasiado tarde para leerte todo que lo esa sección tiene – además de desembolso que supone -. Así que pilla lápiz y papel, y apunta el nombre de todos mangas que haya. Sí, sí, los del lomo rosa, también. A continuación te marchas a casa, te metes en la Santa Wikipedia, y te lees el argumento y personajes de dicho Manga, así como algo de la vida del autor – si viene - hasta que te sangren los ojos.

Gromenagüer Grijander More – Aprendiendo el lenguaje –

La mayoría de la gente que va a estos sitios, habla un idioma raro. Cómo buen español, si te sacan del inglés o del francés – esto depende de que quinta seas – te pierdes. Para ti, cuando hablan, es como si estuvieran imitando a Regan, pero sin girar la cabeza 360º.

Mendrugo. Hablan un sucedáneo de japonés mezclado con finlandés, y con un poco de gañan de pueblo, que ni entre ellos mismos se entienden pero, como se las intentan dar de cool, asienten a todo, y responden en su propio sucedáneo.

4: El Robocop.

Pero tú, como buen friki, no puedes quedarte atrás. Tiene que sonar oriental, así que olvídate de ese cursillo Klingon que hiciste. Y sigue este consejo: Pásate por todos los restaurantes orientales – así como WOK – que haya por tu zona, y coge todos los folletos con el menú de los mismos. A continuación, saca las palabras que tengan más pinta de chinas.

Esto no es suficiente. Tienes que tener repertorio. Así que, metete en Youtube y busca videos. ¿De quién? De la persona que más ha aportado a la grandeza del lenguaje castellano de nuestro país desde Cervantes… Chiquito de la Calzada.

Lo coges todo, lo metes en una coctelera, lo remueves un poco, y ya estás listo para entenderte con ellos. Wan Yui Chung Enao Fistrol.

Wooooo – Flipando en colores –

Si algo destaca entre ellos, es que se flipan hasta con una mierda seca. Son así, que le vamos a hacer. Para ti, un coche azul, es un coche azul. Para ellos es un poderoso robot invasor que sólo puede ser doblegado mediante sus armas de cartón piedra.

Tu misión es llegar a fliparte tanto como ellos. Esto es bastante fácil, las cosas como son. Cambia tu ración habitual de pipa de la paz, por un poco de LSD. Te lo tomas una hora antes de entrar al recinto, y te puedo asegurar que fliparas más que Raoul Duke en la habitación del hotel de Las Vegas.

La misma cara ponen los Becarios con Kimota.

Copypaste – mimetizándote con la muchachada –

Este, es el último paso, y el más delicado e importante. La mimetización con la fauna que va a recorrer el recinto. Es importante, no sólo tener conocimiento, hablar su idioma, o flipar en technicolor, sino aparentar ser uno de ellos. Y es que con estos engendros, sólo hay dos opciones, o eres de ellos, o te devoran como al Capitan Rhodes en Day of the Dead.

Y la única forma de aparentar ser de ellos… es disfrazarte. Es lo que hay, y vas a tener que hacerlo. Nunca dije que fuera fácil, o que no fueras a perder tu poca dignidad por el camino. Ya que has llegado hasta aquí, échale cojones.

A continuación voy a presentaros los dos grupos más numerosos dentro de la gama de disfraces – nosotros lo llamamos personalidad disociativa múltiple – de los que hacen gala y que, a su vez, tienen dos subgrupos. Atiende, que no tiene desperdicio.

I.- Pseudogóticos.

Los tiempos de Joy División, Bauhaus, Parálisis Permanente, Echo and the Bunnymen, The Sisters of Mercy, o Fields of Nephilim han quedado muy lejos. El Post punk y el Gothic Rock han muerto. Como el Rock tras los 70, ó Chanquete.

Ahora lo que se lleva es lo pseudo gótico cool. Ir de malote por la vida, vestido de negro, y portando elementos de la cultura pop a partir de los 90 – cosas de Pesadilla antes de Navidad y todo eso -, así como alucinar con las películas de Tim Burton… Vamos, una mierda con alas para los de la vieja escuela.

Pero, eso es lo que se lleva, e influidos por esta modernez difamatoria, los que van por esos recintos, están cortados por el mismo patrón. Aunque dentro de ellos encontramos dos subgrupos:

Metalerillos: Los reconocerás por ir de negro, llevar guantes de rejilla, muñequeras de pinchos, cadenas, collares de pinchos, y la camiseta de algún grupo de metal “extremo”. La mayoría se están dejando el pelo largo, y los más machotes, hasta la pelusilla de la perilla.

Gothic Lolit@s: Influidos por este movimiento cultural japonés que imita en su forma de vestir las épocas Victoriana y Edwardiana, ha ido invadiendo poco a poco Europa, teniendo una fuerte referencia en nuestro país. Van de anacrónicos y molones con sus vestiditos y trajes, portando complementos que van desde sombrillas de época, hasta bolsos con forma de ataúd.

A veces, se les puede ver con unas muñecas llamadas Dollfies y Pullips, que valen una pasta de cojones, y con las que todo el mundo que va por allí se toca.

¡Coño! ¡Qué va a ser verdad el final de Doraemon!

II.- Disfrazados de algo.

Para ellos, un lugar como este, es una oportunidad más de ponerse ese disfraz que se curro para Halloween. Y es que, realmente, algunos de ellos, se preparan concienzudamente el disfraz, hasta con un año de antelación a tal evento. Como si no tuvieran otra cosa que hacer.

Siempre te los encuentras rodeados de gente, que se tiran fotos con ellos. Se creen que es porque sus trajes molan, pero en verdad es porque muchas veces van haciendo el ridículo. También es costumbre encontrarte a algunos de ellos, en el exterior del recinto, liándose a guantazos con sus armas de papel de periódico.

De Personajes Manga/anime: Esto es común y es normal. Si la gente se disfraza de Lobezno, o de Urdaci, porque no se va a disfrazar de su personaje favorito de un manga. Venga, vamos, todos sabemos que siempre has querido disfrazarte de Picara, pero nunca te has atrevido. Ahora es tu oportunidad de hacerlo. Aquí es común ver a tipos con las pelotas rezumando pelos disfrazados de héroes del Manga… y heroínas.

De Personajes de Videojuego: El mundo del videojuego, es mucho más fuerte en este ambiente. Muchos de los personajes de los juegos más populares de los últimos tiempos, ya han sido puestos a prueba por muchos antes que tú. Lo bueno, es que muchos de los personajes de esos juegos, antes han sido personajes de algún manga, por lo que matas dos pájaros de un tiro. Te lo pondré fácil, un traje de algún personaje de Final Fantasy – a partir del VII – o de algún Kingdom Heart, siempre triunfan.

Una vez disfrazado, el Salón es tuyo. Cógelo por las pelotas y apriétalas fuerte. Y cuando lo hagas, sonríe y di: ¡Gracias CdF!

¡Hasta la semana que viene, frikis!

¡Trailers! ¡Trailers frescos!

2008-05-07T01:51:00.003+02:00

Bueno, pues ya que "Iron Man" recibe críticas más o menos decentes, esperemos que este año traiga cosas mejores en pelis superheróicas que el pasado, con ese horrible Spidey 3.

Dark Knight

Los pelos. Del culillo. Como escarpias.

No sólo parece que vaya a molar incluso más que la primera (que, admitámoslo, flojeaba un poco en el tercer acto) sino que además atraerá en masa a los curiosos por ver la última actuación de Heath Ledger.

La dirección es de Christopher Nolan, el de "Memento" y "Batman Begins" y el guión de Nolan con su hermano Jonathan (Quien escribió el relato corto en el que Chris se basó para rodar Memento)

Molonometro provisional: 9

THE INCREDIBLE HULK

Bueh... una 'reinvención' que intenta distanciarse de la no del todo coherente peli de Ang Lee. El trailer explica demasiado del argumento (casi no dan ni ganas de ver la peli, que ya se ve como irá) y los efectos especiales no son mucho más realistas que hace cinco años. Pero se le puede echar un vistazo.

El director es Louis Leterrier, coleguilla de Luc Besson y responsable de películas franchutes que imitan al cine de Hong Kong como es "Desatado: Danny the Dog" y (uhg) "Transporter 2". Al guión tenemos al mismo Edward Norton, un tipo notorio por subírsele los laureles a la azotea y a Zach Penn, imperdonable perpetrador de atentados como "X Men 3", "Elektra" y "Los cuatro fantásticos".

Los actores, eso sí, molan: Ed Norton es un actor cojonudo quieras que no, Liv Tyler es bien maja y sale el puto amo Tim Roth haciendo de tipo duro (¡Sí, nena sí!)

Molonometro provisional: 5

HANCOCK

No. No es lo que piensas. "Hancock" es un apellido. Y si has traducido la palabra "hancock" por lo que sospecho que la has traducido, es que necesitas más clases de inglés.

Sipe. Will Smith es un supertipo con los poderes de Superman... pero con el alcoholismo de Iron Man. ¿Está el mundo preparado para un heroe indigente?

El director es Peter Berg (Actor que ha hecho sus pinitos dirigiendo cosas como "very Bad things")

Molonometro provisional: 8 (porque los borrachuzos tenemos que estar unidos)

Y eso es todo por hoy. Hasta la semana que viene.

Iron Man, La Película.

2008-05-06T01:04:00.008+02:00

Después de unos cuantos días tocándonos los huevos, como corresponde a un puente como este, CdF vuelve con las pilas cargadas, y las ideas claras, para ver las peleas de enamorado de Cannonball y Experimento, como Sev sigue alucinando con su bisexualidad – y es que a poca gente le gustan los hombres y los caballos -, o como Kimota sigue intentando convencer al juez de que sus 500 viajes al año a países del sur de Asia, son por cuestión de negocios, y sólo de negocios.

Pero entre todo eso, se nos ha colado en la cartelera una película que llevábamos tiempo esperando… Bueno, unos más que otros. Al parecer, la cosa ha salido bastante bien parada, porque por el momento, ningún chupacandaos de tres al cuarto a puesto el grito en el cine de manera excesiva.

Así que, desde CdF, nos disponemos a analizar y, de camino, poner parir, a una de las grandes apuestas de Marvel para saturarnos el mercado con sus superhéroes…. El tipo de los calzones de titanio, IRON MAN.

Tony Stark, genio, artista tecnológico, con más dinero que el arca gigante de Tio Gilito, y borracho a la par que putero, además de un hijoputa de tomo y lomo. Sabedor de que las dos únicas formas de aumentar una, ya de por sí, desproporcionada fortuna son: A/ Comer nabo hasta que te salgan boqueras y callos en las rodillas ó B/ Venderle tus inventos al ejercito de USAmérica, decide hacer lo segundo, con el consiguiente ahorro de dolor de cervicales.

Durante la presentación – molona, por cierto – de sus últimas chucherías para el ejercito en el territorio de Afganistán – no me preguntéis porque allí, pero lo mismo hubiera sido más seguro hacerlo en la Pedroñeras – es secuestrado por unos guerrilleros Afganos, para que les haga unas copias piratas de su misil más cojonudo.

¡Díselo a la mano!

Después de conseguir escapar, se le hinchan los cojones, y manda la tomar por saco al ejercito de USAmerica, para desarrollar una armadura de combate en la que enlatarse, y darle de hostias a guerrilleros, supervillanos, y mormones que llamen a su puerta. El problema es que el segundo al mando de Industrias Stark, Obadiah Stane, pasa de Tony como de la mierda, y quiere seguir vendiendo al ejército… y ya que se pone, pegarle la patada en su metálico culo a Stark y quedarse con todo.

Así, grosso modo, ese es el argumento de la película. No os voy a desvelar nada, para que os gastéis los cuartos. Por si alguien no es muy aficionado a Iron Man y su historia, diremos que ha habido unas pequeñas modificaciones.

Iron man, de toda la vida, fue capturado por los guerrilleros en Vietnam, y puesto a hacer armas y demás chapuzas de Bricomania, hasta que escapo. En su huida exploto una mina antipersona al lado, se le quedo un trozo de metralla en el corazón, y fue mantenido con vida para que siguiera haciendo juguetitos junto a otro científico, con el que desarrollo la versión primera de la armadura con la que definitivamente lograría escapar.

Aquí, se sustituyen a Vietnam por Afganistán, aunque se dejan los guerrilleros – se evita cualquier referencia fundamentalista, eso sí -. Y es que el jodido 11 – S ha hecho más daño que la sífilis y los teletubbies juntos. Por lo demás, se respeta bastante la captura, el pan y agua, y el científico colega que le ayuda a desarrollar el traje primario que después modificara hasta lo que conocemos.

El resto, simplemente MOLA. Y un montón. A Downey Jr. se le ve como pez en el agua dentro del papel de Tony Stark, cínico, y poderoso cabrón, con un marcado sentido de cabezonería propia de un cabeza lata como él.

Jeff Bridges… Que podemos decir de El Notas. Se agrade que, por fin, un malo no ponga cara de estreñido en todas sus apariciones, y alce el tono de voz para que veamos que es más malo que un cáncer. Bridges pone una medio sonrisa hijoputa e irónica, que acojona más que cualquier cara de gilipollas que pueda poner un actor para creerse malo.

La película está equilibrada en su desarrollo. Lo tiene todo, y en dosis los suficientemente bien esparcidas, como para que las 2 horas que dura, se te pasen a velocidad luz. Todo es rápido, es dinámico, es asequible, y lo mejor es que las escenas de acción están integradas dentro de la trama, y no pegadas en un esto aquí porque me sale de los cojones como en muchas otras películas de superhéroes.

Pero, lo realmente importante en esta película, son los efectos especiales. Acojonan, tío, ACOJONAN. Al tener que presentar un armaduron sin rasgo fácil alguno, han volcado todos los efectos especiales en la integración el personaje en pantalla, en la suavidad de movimientos, en las luces, y en que todo parezca lo más real posible – dentro de la irrealidad del cine -. En Efectos, no se pueden quejar, porque lo han clavao… y hasta los huevos.

Si es que me tendría que haber leído las instrucciones.

Así que en esta película podéis encontrar lo siguiente: Diversión, hostias como panes, efectos cojonudos, fallos de traducción - como siempre, es que ninguna se salva, joder - personajes que molan y que tienen buenas caracterizaciones – Downey Jr. es Stark, y cuando se mete en la armadura, es Stark en la armadura, y no un efecto especial sin personalidad, cosa que se agradece ó, por ejemplo, Terrence Howard como nuestro querido sidekick James Rupert Rhodes (deseando estoy que llegue la 2ª parte para verlo como War Machine) -, nada de ñoñerías, y un mensaje de fondo anti belicista – algo intelectual tenían que poner -.

Quizás no sea la película definitiva de superhéroes Marvel pero, sin duda, es un blockbuster como la copa de un pino.

Desde CdF, la recomendamos.

Molometro: 8.

¡Hasta el jueves… Frikis!

Viajes temporales de CDF Capitulo 4

2008-05-05T19:35:00.003+02:00

-te lo voy a decir por ultima vez, no leo tebeos, a mi solo me gustan las películas de Pajares y Esteso, desde luego no fumo porros y, como vuelvas a llamarme Canonball de la hostia que te doy te quito esa cara de alelado…

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-¿“cosas de frikis”?, ¿dominar el mundo?¿Abdar qué? ¿es que tengo cara de moro? Pero tu tienes que ser el mayor gilipollas que ha pisado Salamanca y te estoy hablando de una ciudad llena de perroflautas que estudian humanidades. Seguridad, en mi despacho hay dos evadidos, por favor despáchenlos con el máximo de violencia permitida.

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-Si agente, de pronto aparecieron dos maleantes. Empezaron a llamar a mi chiquitín “Kimota esto, Kimota lo otro” exhibiendo consoladores y esposas refiriéndose a ellos como “sus juguetes favoritos”. Iban esposados y olían raro , como mi profesor de yoga. Mi chiquitín está un poco asustado. Espero no volver a verles en la vida. vamos a casa cariño.

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-¿Funebris?¿quien coño es Funebris?¿yo? no no quiero una puta motosierra ¿cementerios? Yo no soy enterrador. ¿jugar con los muertos? Mirad, me encantaría seguir escuchando sandeces pero tengo partido de futbol sala, aíi que os vayan dando.

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-¿te rindes?

-¿y el resto?

-los he llamado por el móvil, cosa curiosa, tenían los mismos números, Han trabaja en Hacienda, Petaman baja los domingos a comprar el periódico y los churros. Neithan colecciona sellos. Vamos a tener que asimilarlo. Aquí no hay “cosas de frikis”

-¿y nosotros?

-no preguntes.

-ok. Conecta la bomba.

-¿te vas a cargar este universo?

-es lo que ellos hubieran querido?

-¿tu estas seguro de eso?

-que se jodan. Solo porque respiren no significa que estén vivos.

Ok en cinco minutos saltamos. Puto mundo zombie.

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En el nombre de Dios Todopoderoso, yo, Neithan, comienzo esta carta en el día de Navidad de Nuestro Señor de 2.008, y porque toda obra con comienzo y fundamento son producto de de Dios y la Fe Católica, así yo comienzo la narración de esta misiva dirigida a su Majestad Imperial D. Felipe IX, rey de las Españas , Países Bajos, Señor de las ciudades de Ceuta, Melilla y Tánger, Azote de protestantes y Martillo de Herejes, a quien dios Todopoderoso dé eternas bendiciones tanto en la paz de su Imperio como en la Guerra contra los impíos.

Comienzo, digo, las cosas en orden y concierto a su ejecución, y porque no quiero apartarme del hilo de cuanto he de contar, diré que en el año del Señor de 2.008, siendo yo fiel escribiente y secretario de el muy ilustre señor don Abdar de Sabbar y Jenkins, condestable de Castilla y con derecho a llevar sombrero delante de su Ilustrísima Majestad Imperial, nos encontrábamos una noche a la luz de las teas Don Abdar, Maese Eme A, Bibliotecario de D. Abdar, fray Kimota, a la sazón, Abad y representante del santo Oficio y Espada de la Iglesia, Maese Canonball, Espadero Real y D. Funebris , sabio y herborista de la Corte, discutiendo acerca de las nueva andanzas de Roberto Alcázar y Pedrín o de quien era mejor espadachín , si el Capitán Trueno o el Corsario de Hierro, o si entre compañeros forzudos, Goliat podía ganar en honrado pulso a Taurus, compañero del Jabato, cuando se produjo gran tumulto en la puerta del castillo y el capitán de la guardia D. Han Mas solo que la Una , trajo lo que parecían dos galeotes unidos por cadenas, que por el olor y el aspecto habían escapado o bien de la galera de vuestra majestad en la cual estaban cumpliendo justa condena o mismamente del infierno, porque cuando fueron puestos en presencia de tan dignas personas empezaron a farfullar como locos acerca de viajes como los que relata el veneciano Marco Polo, sobre publicaciones de florentinos y protestantes de las colonias de la pérfida Albion(comic les decían) y pedían comida de cerdos, sobre todo el galeote mas alto que solo gritaba

“mis bellotas, cabrones, tenía dos, devolvedme mis bellotas”

Antes tales palabras, Fray Kimota, santo varón, donde los haya sugirió a mi señor que quizá un poco de hierro al rojo atemperaría al diablo que llevaban en su interior. Esto provocó la ira de ambos, y comenzaron a removerse y gritar:

“Kimota joputa como becarios no”

Y continuaron con obscenidades que un buen cristiano no repetirá ante su Majestad Imperial hasta que, con un gesto de la mano D. Adbar seguido de su espadero los condujo a la mazmorra donde enemigos del Imperio y de la Fe sufren justo juicio para arrancarles la verdad antes de su ejecución, cuando D. Eme A recordó que había traído del condado de Barcelona los últimos tomos de “las gloriosas aventuras de D. Mortadelo y D. Filemón” realizadas por monjes benedictinos a las ordenes del Abad Fray Francisco de Ibáñez ( que cada año está mas anciano y su trabajo se resiente de la perdida de talento otorgado por el Altísimo, si se le permite a este humilde secretario opinar) por lo que D. Abdar decidió posponer el juicio de Dios hasta la mañana siguiente, para poder disfrutar de la lectura y además el populacho disfrutara de unos Autos de Fe , que entre impuestos y quintas la plebe pocos momentos tiene para solaz.

A la mañana siguiente , cuando el sol se alzaba alto e le cielo, y bajamos a ver a los galeotes, mientras decidíamos si empezábamos con el potro o con el látigo de nueve colas ( estos herejes de los Países Bajos de Fe Verdadera no tendrán ni puta idea , pero de tulipanes y de formas de tortura saben latín), descubrimos para ira de D. Abdar y terrible decepción de fray Kimota Y D. Funebris que por artes malignas , los galeotes habían desaparecido , derribando al guardia con una de las bellotas mágicas que portaban . El guardia ocupó el puesto de ambos en la hoguera desluciendo el acto bastante. Al final se cantó el Te Deum Laudunus.

De todo lo cual yo, como secretario escribiente, certifico, fecha ut supra.

(Este, como no, es otro post de Experimento 626. No quiero dejar pasar la ocasión sin decir que me cago en la puta madre de los responsables de traducción y doblaje de Iron Man, por decidir traducir Shield como Escudo. Asi se retuerzan todos presa de un terrible dolor de tripas y lo mas duro que caguen sea agua, cabrones. Ah, me cago en su puta madre otra vez.

Fdo: Adbar Sabbar Jenkins)

Expomanga 2008: los góticos y los otakitos toman Madrid

2008-05-04T13:53:00.005+02:00

Hala, tercer posteo seguido: viernes, sábado y domingo. Así compenso que la semana que viene no me vayáis a ver el pelo por aquí, porque estaré en...

Los veteranos lo tenéis fácil para acudir, porque todo es como los últimos tres años (pabellón de La Pipa, metro Alto de Extremadura o Lago, 3€ la entrada, etc) y ya saben qué se encontrarán allí dentro. Nos vemos donde siempre

Los novatos mirad el apartado Expomanga de http://www.expocomic.com/, que vienen planos e instrucciones de cómo llegar y los horarios y todo eso. Pero lo que no viene es el consejo que os voy a dar:

Frikis míos, nada de intentar ligar en el Salón. Que las niñas de hoy en día crecen muy rápido, y con el maquillaje gótico parecen mayores, y por debajo de trece es ilegal, a ver si nos vamos a meter en un lío... Mi consejo: TVPM. ¡Traed Vuestras Propias Mujeres! Me lo agradeceréis

¡Juega al Grand Theft Auto gratis!

2008-05-03T16:15:00.004+02:00

Pero no al GTA IV que salió el otro día (yo al menos esperaré a que salga para PC), sino al GTA 2...

...un juego cojonudo que la gente de Rockstar Games ha colgado en su web para descargar junto con otros clásicos de la compañía

Los que queráis jugar al mejor juego del mundo mundial pinchad aquí. No me lo agradezcáis, mandad dinero...

RESEÑAS FRIKIS

2008-05-02T12:32:00.000+02:00

Una de reseñas, que no se os puede dejar solos comprando, que os perdéis entre el mar de novedades y luego os lleváis a casa cualquier cosa

HAXTUR

Mira que le tenía miedo a este tebeo (no en vano sirve para dar nombre a unos premios medio gafapastas), pero la verdad es que no está nada mal. Espadazos, monstruos, gachís semidesnudas... vamos, fantasía heroica de la buena. Al parecer, el autor ha debido leer muchos tebeos de Conan cuando era pequeño. Eso sí, yo le quitaría el primer capítulo y el último, que son una paja mental de lo más rara

Molómetro: 8

LOS NUEVOS VENGADORES: ILLUMINATI: INVASIÓN SECRETA

Tras este kilométrico título (cuanto más largo sea, más ganchos se pueden meter para atraer al comprador) se esconde uno de los atentados a la continuidad más grandes que se han publicado en Marvel. Y mira que en plena era Quesada eso es difícil, ¿eh? Señores, actualicen sus blocs de notas: Iron Man lleva su armadura actual desde hace décadas, las Secret Wars II ocurrieron en un universo alternativo, el Todopoderoso es un Inhumano... Sí, BENDIS! lo ha hecho de nuevo. Total, para colar cien páginas de absoluta nada, simplemente para vender que la Invasión Secreta escrita por (oh, él) BENDIS! va a ser la polla. ¡Comprad, comprad, malditos! Menos mal que Jim Cheung dibuja bonito, que si no...

Molómetro: 2

THE SPIRIT

¿Qué hacéis que no estáis comprando la mejor serie regular de DC ahora mismo? Darwyn Cooke escribe y dibuja esta puesta al día del mito de Spirit, que sin renunciar a la estética retro consigue introducir a los personajes en el siglo XXI. De momento han salido dos números de la serie regular y un especial Batman/Spirit que sirvió para publicitar el lanzamiento de la serie (estos usamericanos, que son mu raros). En definitiva, un tebeo im-pres-cin-di-ble

Molómetro: 9

Hale, y con esto y un bizcocho, hasta el próximo post (que ROB! sabe cuándo será)

Las Aventuras del joven Indiana Jones

2008-05-01T02:01:00.010+02:00

Corren tiempos de revivals en todos los ámbitos televisivos. Series que vuelven. Series que se modernizan, que se convierten en películas. Remakes a cascoporro invadiendo las pantallas de nuestros cines y, últimamente, la resurrección de viejas glorias.

El año pasado John MacClane volvió a decir Yippi Kai yei, mientras volaba en avión, hablaba con Kevin Smith, y le metía de collejas a un malvado con menos carisma que Cannonball cuando se pone su Jersey fucsia para quedar con Excremento 3,141516.

Y, dentro de poco, volveremos a tener en nuestras pantallas al arqueólogo y aventurero más cojonudo de todos los tiempos, Indiana Jones, que con la 4 parte de sus aventuras, promete dejarnos a todos con el culo torcio.

Pero entre tanto mamoneo, y publicidad de esta nueva aventura, la gente se olvida de que Indy, tuvo algún escarceo televisivo más, del cual muchos pudimos disfrutar hace ya más de 10 años. Estoy hablando, queridos ignorantes, de la serie de televisión de Indy, The Young Indiana Jones Chronicles - A.K.A Las aventuras del joven Indiana Jones -.

Esta cojonuda serie comenzó su emisión en USAmerica allá por 1992, durando en pantalla hasta 1996, y llegando a España de manos de Antena 3, en 1993.

Anteriormente, Tito Lucas y Spielberg, como siempre visionarios, creyeron oportuno dar al espectador una serie de datos, en forma de Flashback, sobre el aventurero. Así que, ni cortos ni perezosos, idearon un prologo para Indiana Jones y la última cruzada, en donde un adolescente Indy, en 1912, y ejerciendo una labor entre Scout y lo que posteriormente llegaría a ser, encuentra la cruz de colorado – que le seria robada, y llevada a Portugal, de donde la sisa, para devolverla a USAmerica -. En esta introducción, cogieron a River Phoenix – un grande -, para que ejerciera de jovencísimo arqueólogo.

A partir de aquí, a Lucas se le fue la cabeza. Y es que el peyote hay que tomarlo con moderación. La cosa es que se puso a crear, a parir las aventuras de un personaje tan carismático como Indy, desde prácticamente 0, pariendo poco a poco una serie donde nos desarrollaría todo ese periplo. Evidentemente, sólo alguien como él, con los huevos pelaos, y capaz de hacer lo que le salía del ojete gracias a su poder en la industria, se podía permitir el lujo de producirla – y ninguna cadena le iba a decir que no, sabiendo que sería un éxito asegurado -.

Las aventuras iban a comenzar aproximadamente en 1905, e iban a acabar justo antes del comienzo de la primera película. Unos 70 episodios en la cabeza de Lucas, de los que sólo se llegaron a emitir 40. En ellos, Indy, iba a vivir aventuras increíbles, y se iban a presentar referencias y aventuras mencionadas en las películas, que no habían tenido explicación en su momento, amén de presentar versiones más jóvenes de muchos de los amigos/enemigos de Indy como René Belloq – el arqueólogo Francés que trabaja para los nazis en En busca del Arca Perdida - , y de otros muy novedosos como Agner Ravenwood – padre de Marion -.

La serie, ya tenía un comienzo BRUTAL. Seguían un formula, que a muchos impresiono, y que sin duda abrió aún más el marco de las aventuras del arqueólogo. La formula consistió en que, muchas de las aventuras más importantes, estaban contadas en el año 1993 por un Indiana jones con 93 añazos… ¡Y tuerto!. Ahí es nada. Y poco a poco se irían revelando datos sobre la vida del anciano – entre ellos que tiene una hija, un nieto, y un bisnieto.

Este anciano y chocho Indy, en un principio, iba rememorar sus tiempos más mozos, con unos 10 años – protagonizados por Corey Carrier -, con otros en donde un adolescente Indy - Sean Patrick Flanery - , desataba sus hormonas y tenia orgasmos encontrando objetos.

Estos últimos se acabaron imponiendo a sus primerizas aventuras, por lo interesante del desarrollo que estaban adquiriendo – la relación turbulenta con su padre, algunas aventura que después continuaría (como la del Templo Maldito), y, para mí lo más interesante, las aventuras que desarrollo en plena I Guerra Mundial -.

En todo su periplo, conoce a multitud de personajes famosos que por aquella época pululaban por el ancho mundo, desde Tolstoy, Pancho Villa ó John Ford, hasta Picasso, Freud y Roosevelt. Algo normal, y es que en la serie viaja más que Phileas Fogg en todo el puto libro. Toda USAmerica, México, España, Bretaña/Escocia/Irlanda, Francia, Italia, Alemania, Grecia, toda Rusa y parte de Europa del este, China e India, Marruecos, Turquía, Egipto, El Congo, Tanzania, Kenia, etc. Parece que tiene Billete dorado por sobrevivir a un accidente aéreo.

La serie la emitió la ABC, comenzando con una película – que en verdad era un doble episodio – llamada Young Indiana Jones and the Curse of the Jackal – los episodios Egypt, May 1908 y Mexico, March 1916 -. Los episodios duraban casi una hora, que con los consiguientes cortes, se convertirá en hora y media. La ABC emitió unos 27 episodios antes de su cancelación, pero USA Network produjo unos cuantos episodios más que no vieron la luz televisiva finalmente – ya que pretendían juntarlos en una serie de películas -.

Al final, la serie se cancelo, y Lucas se dio con un canto en los dientes, ya que tenía planearla acabarla en esos 70 episodios, cuando Indy tuviese unos 25 años – y se quedo en 21 -. Cancelación, por otro lado, injusta ya que la serie recibió numerosos premios y nominaciones – gano un taco de Emmys, fue nominada al Globo de Oro, y se llevo algún premio de la crítica americana -.

Como siempre, el Barbas le saco provecho comercial, y puso en el mercado:

- Cuatro cd´s de BSO.

- Novelas de Spin Off.

- Videojuegos.

... Trading Cards, promoción en Kellogs, condones, y seguro que hasta el careto del joven Indy en la punta del Anal Intruder 2000.

Afortunadamente, para los seguidores de esta serie, el año pasado, y cuando las noticias sobre la 4 película de sus aventuras ya eran realidad, volvió a tener la visión comercial que le caracteriza, y resaco la serie en 3 completísimos y vistosos packs: The Adventures of Young Indiana Jones: Volume One - The Early Year; The Adventures of Young Indiana Jones: Volume Two - The War Years; The Adventures of Young Indiana Jones: Volume Three - The Years of Change – este último se ha publicado en abril de este mismo año -.

Así que ya sabéis. Si os gustan las películas, no dejéis pasar la serie. Si os gusta la serie, no sé a qué esperáis para haceros con ella – eso sí, de importación -. Mis copias, vienen en camino.

¡Hasta la semana… o domingo… que bien, Frikis!

No te comas las verduras: vegetales asesinos.

2008-04-29T23:44:00.004+02:00

Con el estreno de "Las ruinas" y el próximo lanzamiento del último exabrupto de Apu Shamalayan "The happening" en el que unas plantas lanzan toxinas que vuelven a la peña tarumba, es el momento perfecto para hacer un top siete de los monstruos más injustamente infravalorados de la historia del cine... los vegetales.

7 - Las enredaderas: En la película "Las ruinas" tenemos a un grupo de turistas yankies que se ven, como siempre que los americanos viajan a cualquier parte, metidos en un temible embrollo... un montón de enredaderas asesinas e inteligentes. Y si, como yo, tienes a alguno de esos jodidos vegetales creciendo en una de las paredes de tu casa, la idea te parecerá mucho más temible... las jodías crecen enseguida y se lo llevan todo por delante.

6 - La invasión de los ultracuerpos: En plena paranoia anticomunista de los años cincuenta, aparece esta aterradora película en la que unos bichos matan a la gente de la ficticia ciudad de Santa Mira y los reemplaza por seres igualitos que han salido de vainas cual guisantes creciditos. Y después se enfadan conmigo cuando ahostio a los vegetarianos. Nosiesqué...

5 - El musgo de Jordy Verrill: En la peli "Creepshow", que recogía unos cuantos relatos de Stephen King, el mismísimo rey del terror se convertía en un actor (malo, pero qué le vamos a hacer) para interpretar a un lobriego palurdo que se ve infectado por un musgos espacial que le va consumiendo lentamente. Si viviera en el universo marvel simplemente le hubiera dado poderes. En fin.

4 - El sauce boxeador: Sí, ya lo sé. Mi pánico irracional a ser devorado por un árbol maligno no es muy normal y quizá debería ver a un terapeuta. Es qierto que cuando salí corriendo de la sesión de cine en la que vi la segunda parte de El Señor de los Anillos gritando "!Árboles que caminan! ¡Vienen a por mí!" hice un poco el ridículo. ¡Pero yo sé que hay árboles malignos y que vienen a por mí! Esta escena de Harry Potter confirma mis peores sospechas.

3 - Los trífidos: Ingeniados en la Unión Soviética, estos bichos protagonistas de la novela inglesa de 1951 no sólo devoran carne humana, sino que lanzaban un pólen que deja a casi toda la población ciega. Clásicos.

2- Audrey II: ¿Quién no adora "La pequeña tienda de los horrores"? Basada en una peli de serie Z de Roger Corman, este exitoso musical nos traería a Audrey II, una planta venida del espacio con hambre de carne humana, y al pobre Seymour, el florista que tiene que alimentarla.

1 - Los tomates asesinos: Son tomates. Matan a gente. ¿Acaso necesitas más argumento para notar la mera genialidad de esta POM de la serie B? En la secuela, además, tenemos a un tal George Clooney, que alcanzaría la cima de su carrera interpretativa aquí para dedicarse a cosas más futiles durante el resto de su vida.

Y con esto, os dejo hasta la semana que viene. Seguro que no volveis a mirar una ensalada con los mismos ojos.

Frank Miller, El Gurú.

2008-04-29T01:12:00.006+02:00

La semana pasada, tal día como hoy, desde CdF, pusimos en jaque a todos los intelectualoides que se las dan de entendidos y críticos de comic al defender, a capa, espada, y hostias como panes, las declaraciones ofrecidas por Jean Giraud/Moebius contra el manga/anime que está invadiendo, y devorando sin escrúpulos, el comic internacional, a lo que se suma, por si fuera poco, relaciones contra natura que han creado un engendro salido de Basket Case o de It´s Alive!, como es el Amerimanga.

Nuestro M.A.M.C.O. – Manifiesto de Apoyo a Moebius Contra los Orientales -, causo conmoción, estupefacción, admiración, y algún que otro orgasmo entre los lectores. Sin duda, una jugada maestra de CdF, que siempre está a la que salta en estos asuntos de interés internacional.

La cosa con Moebius, ha quedado ahí. Con nosotros como adalides de la justa causa de su odio al amarillo. Pero un nuevo autor ha entrado en acción, con unas declaraciones, que en CdF no sabemos si calificar de sapiencia sólo comparable a la de un Dios, o de justo reconocimiento.

Y es que, últimamente, los grandes del mundillo están desatados.

¿Y quién ha sido esta vez? Uno de los nombres que más ha dado que hablar en los últimos tiempos. Uno de los grandes del comic de los 80, que llevo a nuevas dimensiones tanto las historias, como el dibujo. Un tipo con una nariz tan grande, que se podría quedar de pie dormido sin caerse. Un personaje que parece un primo lejano de Chuck LA BESTIA Norris, en Walker Texas Ranger… Efectivamente, panda de chupacandaos, hablamos de Frank Miller.

Como ya sabréis, nuestro amigo Frank, está enfrascado en el mundo de la dirección. Al parecer los cuartos, y los buenos resultados de las adaptaciones de Sin City y 300, han hecho que las productoras le den el visto bueno en el mundillo de la dirección, con al apadrinamiento de su coleguilla de tequilas, Robert Rodríguez.

Así que, ni corto ni perezoso, se ha lanzado a la piscina, y por el momento, los aficionados, vemos que se va a abrir la cabeza con el fondo. Y es que, el zagal, no ha cogido y se ha inventado una historia. Ni siquiera ha adaptado uno de sus comics. No. Ha cogido una de las obras realizadas por el Dios Padre hecho carne, EISNER. Ha cogido THE SPIRIT. Y eso no es asunto baladí.

Y Frank, en un acto de pleitesía y genuflexión hacia tan magno autor, declaro en El País, del 25 de Abril de 2008, lo siguiente:

Ni Spiderman ni ninguna película basada en un cómic hubieran llegado jamás al cine sin Will Eisner. Él se inventó un género en los cuarenta que permaneció vivo durante décadas. Y cuando empezó a languidecer en los setenta volvió a revitalizarlo con la novela gráfica A contract with God, que sacudió la profesión y nos hizo ver que el cómic no era algo más que un panfleto que se edita semanalmente sino algo que podía ser permanente.

¡Bravo! ¡Magnifico Miller! ¡Poniendo las cosas en su sitio! Eisner, ha estado detrás de todas las películas realizadas sobre héroes que tienen algo de calidad. De hecho, ÉL INVENTO LOS HEROES. Siegel, Shuster, Kane, Raymond, etc. se vieron influenciados en mayor o menor medida por Eisner. ¿De qué manera? Como si no lo supieseis… ¡INFLUENCIA RETROACTIVA!.

¿Y eso del panfleto semanal? ¡Qué genio! ¡A la porra Stan lee! ¡A la parra Kirby! ¡Chúpate esa mandarina Dikto! ¿Comic Underground? ¡Mierda seca! Desde 1952 hasta que saco Contrato con Dios en el 78, no existe nada, todo es un vacio editorial dentro del comic. Porque Eisner lo es todo. Es Alfa y Omega….

Y que tenga que venir Miller a iluminarnos con sus conocimientos dentro del mundo del comic, sólo demuestra una cosa…

… Somos unos mierdas.

¡Gracias Miller!.

¡Hasta la se… mierda… Jueves, frikis!

CdF Inside: Semana II

2008-04-26T00:01:00.002+02:00

Akira Oyakuzo vi una luz alejarse en el frondoso bosque de Orishami en su Japón natal, Akira pensó que aquello era un designio de mala fortuna, que el cosmos debía de estar cambiando y la justicia universal iba a empezar a dar pal pelo a todos los americano, se equivocaba, eran unos japos que querían hacer dogging.
En ese momento al otro lado del mundo ( más o menos) nacía Petaman. El mundo cambiaría para siempre.

Definido como sus compañeros como alguien "apacible" su existencia cambió cuando en un Día de su zona descubrió el amanecer de su marcada personalidad y su inclinación por los monaguillos y las pelis de Charlton Heston.

"Po no que er colega me dise de que arquello se le metió jolito en er pantalón, y llevaba el bicharraco un peaso burto que paresía que ehtaba con al caña de pescá echá..." -argumento Benito Pujalte Llorente, kiosquero que le daba los pitis gratis- aquello que hacía "burto" era un ambientador de pino con forma de hoja porrera (no, Coñoloco, de esas no), es aquí my dears friends donde empieza la leyenda de Petaman.(que os creíais que habia comenzao unos párrafos antes, ¿no?. Se llama intriga literaria, que ahora estoy con unos cursillos de novela y lo llaman así...)

A los 15 se dejó crecer el pelo.
A los 16 se lo cortó.
A los 17 se lo volvió a dejar crecer.
A los 18 empezó a guardarlo en una cajita y a peinarse con esponja.

Mientras, a sus tiernos 13 años ya se había hecho con el negocio de abasto de la zona, diciéndole a todos sus amigos "que las drogas son buenas, te ayudan a ver elefantes y a ser grandes compositores de música"( desde CdF queremos decir que no apoyamos el uso de drogas, solo si son gratuitas, a lo que debeis de decir que sí, porque esas oportunidades no se dan todos los días).

A los 14 años conoce a Adbar Sabbar Jenkins, mientras Petaman doblaba una esquina tropezó con la cabeza de Abdar, "la jodída no había dado la vuelta cuando yo ya llegué allí"( es la frase latiguillo de esta anécdota que tantas veces hemos tenido que escuchar por la redacción, es más; desde CdF queremos decir que no apoyamos la conjetura de Petaman, que Adbar tiene una cabeza acorde con el tamaño de su cuerpo, lo juramos), tras un pequeño altercado( y es que las grandes relaciones siempre empiezan en peleas, al menos esto es lo que nos enseñan los crossovers...) lo solucionaron fumándose la pipa de la paz (desde CdF queremos decir que no apoyamos el uso de pipas, somos más de pistachos, altramuces y aceitunas) y maquinando el plan malvado que llevaría al primer cimiento de por la entonces todavía no conocía organización CdF.

A los 22 aprende a enceder un ordenador.
A los 23 se lee el manual de uso del PC.
A los 24 se toma un año sabático.
A los 25 aprende a apagar un PC.

"Creo que ha llegado el momento, Adbar"
"Laputamadrequepariópanete, ¿qué mariconadas me dices, Petaman?"
"Tenemos que tener algo en común, algo que sea nuestro y de nadie más"
"¿Que te haga un chiquillo?"
"No, no me refier..."
"¿Adoptemos?"
"Dejame acab..."
"¿Lo robemos?"
"La verdad es que si que puedes llegar a ser retorcido, coj..."
"¿Compramos un perro?"
"¡¡NO!!, joder, que pesao, ya no te paso más la mierda que me viene de Bielorrusia, me refiero a que debemos de tener algo más que nuestra amistad"
"Putomaricademierdacomotecojaterevientolaputacarasopeaso..."
"No me refiero a eso...un momento, si yo nunca digo "me refiero" como coño es que ya lo he usado dos veces en menos de un minuto"
"Ni idea, yo no escribo esto, si yo lo escribiera tendría faltas de ortagrafía y la cabeza de gran tamaño la tendría entre las piernas..."
"Bueno...deberíamos crear un algo, un ser que nos vaya a por la comida y que haga el trabajo sucio por nosotros, alguien capaz de todo por tener nuestra amistad"
"Ya tenemos a Experimento"
"Pero tío, que estamos antes de toda la mierda de CdF, Experimento ni siquiera se ha llegado a poner al linea RDSI, ¿como coño has podío decir eso?"
"Porque te repito que yo no lo estoy escribiendo, además, era la gracia que pegaba"
"Creo que este diálogo dejó de tener gracia hace mucho"
"Puede, por lo menos no hay videos de yutú, Batman amagandose con robín o lo que quieran que hagan en ADLO!"
"Hombre, visto así..."

Tras cabilaciones varias decidieron comprar un mecano.
El ticket marcaba 3.995 pts de las de entonces.
¿El producto?. Un mecano. Un juego de moentar cosas estilo bricolaje, nada que ver con los orteras aquellos...
Pensaron que pudieron crear algo extraordinario y fuera de lo común, solo lograron montar un coche, un avión, una noria y un cocodrilo, y sin reutilizar las piezas.
Abandonaron aquel proyecto por otro más real, hacer amigos de verdad.
En una partida de strip-rol( algún día explicaremos las reglas...) conocieron a Hombre Medicina.

Un ser sin futuro ( así me ahorro tener que inv...ejem, buscar en los archivos que blablablabla...) ni pasado, alguien que siempre estará aquí incluso cuando nos hayamos ido ( como Yoko Ono...)

La siguiente semana...ya veremos, las sorpresas se multiplican y mis pastillas se están terminando.

OTRO POST MUSICAL

2008-04-25T07:50:00.003+02:00

¿Os habéis quedado con ganas de marcha después de escuchar a todo volumen ese pedazo de programa de radio que se ha currado Funebris? No problemo, para satisfacer vuestro ansia (ejem, no de esa manera, Experimento...) hoy tendremos otros minutos musicales a cargo de Bolaloca.

Empezamos con uno de los videos clásicos de CdF, perpetrado por el primer grupo en acuñar el termino punk (en una octavilla que promocionaba un concierto suyo en el CBGB, por si alguien tiene interés), Los Ramones y su versión de Spiderman:

Si, ya sé que este video está más sobado que las tetas de los ligues de Sev, pero no por eso deja de molar... además, Kimota nos ha torturado infinidad de veces con los putos "OK GO" y no he escuchado a nadie quejarse.

Y pasamos de un opening a otro, en esta ocasión a cargo de Los Pettersellers:

¿lo habíamos puesto ya? ¿si? ¿no? maldita sea, la estricta dieta de drogas blandas que sigo está destruyendo mi memoria a corto, medio y largo plazo... a todo esto ¿qué coño estaba haciendo yo? ah, si, el post de hoy, momentos musicales frikis y todo eso... bueno, este tema va dedicado a nuestro Casanova de la red, nuestro Don Juan digital, nuestro Romeo de los chats... Sev (esto gana mucho con un redoble de tambores)

Antes de que alguien lo pregunte, no, no ha sido ilustrado por Kimota, aunque lo parezca a primera vista... ah, y os recuerdo que podéis realizar ingresos en la cuenta de CdF para que nuestra porrista particular pueda permitirse una operación de cirugía estética que le permita jugar en primera liga y entrar a las reuniones sin una bolsa de papel en la cabeza.

En fin, pasemos a otro tema que también nos hace pensar lo que pudo haber sido pero al final no fue:

Yo también prefiero la voz del grandísimo Johnny Cash, pero esto es lo que hay...

Ea, cuatro videos, muy por encima de la media de la animadora, ya puedo dar por finiquitado al post, ¡saludos frikis y hasta la semana que viene!

III Programa Radio CdF

2008-04-24T00:09:00.003+02:00

CdF se enorgullece en presentaros:

Efectivamente, el III Programa de Radio CdF, recién sacado del horno. Es cutre, es casero, es serie Z, pero tiene ese encanto que hace que te enamores de él y no puedas parar de escucharlo.

De nuevo, presentado por vuestro ídolo Funebris, encontrareis los mayores éxitos de ayer, hoy, y siempre. Así que id pillando papel higiénico, porque vais a tener que limpiaros los bajos a cada temazo.

Lo podréis adquirir: AQUÍ y AQUÍ.

El próximo, intentara hacerse lo antes posible, preferiblemente, a finales de Mayo, para así alegrarle la vida a los que estén de exámenes o vayan a comenzarlos.

Para dedicatorias, peticiones, promociones, publicidad viral, partes meteorológicos, recomendaciones, videos porno caseros, y recetas de cocina, la dirección de siempre:

Funebriz@gmail.com

Os dejara el culo torcio.

¡Hasta la semana que viene, frikis!

Atrapados en el ascensor.

2008-04-22T23:22:00.003+02:00

En 1999, un oficinista llamado Nicholas White toma el ascensor exprés (En un edifico de muchas plantas, un ascensor que no para en las plantas de más abajo) para irse a fumar un cigarrito.

Por desgracia, un fallo en el ordenador hace que el acensor se pare en la planta 13. Y una falta de atención de los seguratas del edificio hace que tarden cuarenta horas en darse cuenta.

Lo que sigue son las 41 horas a toda velocidad.

Lo que me da una idea estupenda para gastarle una bromita inocente a los becarios. A ver si consigo que me aguanten cuatro o cinco días. Hasta la semana que viene...

M.A.M.C.O. –Manifiesto de Apoyo a Moebius Contra los Orientales –

2008-04-22T00:05:00.003+02:00

El Domingo, 20 de Abril, me dio por echar un vistazo a ese Blog que nos copia vilmente. Cuan enorme fue mi sorpresa cuando me encontré que habían colgado unas declaraciones de Jean Giraud - A.K.A. Moebius -. Declaraciones que paso a copypastear con mucho morro.

El manga es una máquina de guerra sin escrúpulos. Ha dividido el mundo en segmentos de mercado y se está aprovechando de la debilidad de los jóvenes. Es un chicle mental, atrae pero destruye el cerebro. Y, lo que es peor, mina la libertad de los dibujantes, poniéndolos al servicio de los intereses imperialistas de su país. Lo peor de todo es que no hay forma de pararlo. Haría falta una tercera bomba atómica.

Estas declaraciones, han levantado ampollas. Algunos comentarios posteriores arremetían contra sus declaraciones, otros se lo tomaban de forma mucho más simple, y optaban por deshuevarse de la risa pero, en general, la indignación y las palabras maleducado y senil han corrido por ahí como la sangre de un asesinato en un suelo recién pulido.

Sabedores de la filosofía que reina en CdF, toda la redacción al completo se reunió inmediatamente. Después de unas cuantas botellas de Bourbon, jugar a Mosca con guantes envueltos en alambre de espino, y consultar con nuestro experto en el asunto – el gato que escribe los post sobre Anime de Kimota -, hemos llegado a una decisión unánime:

CdF APOYA EL ACERTADISIMO COMENTARIO DE JEAN GIRAUD/MOEBIUS ACERCA DEL MANGA, EL ANIME, Y LA INVASIÓN DE CHORRADAS ORIENTALES A LA QUE ESTAMOS SIENDO SOMETIDOS.

¿Y por qué? Os estaréis preguntando. Paso a presentaros los puntos de nuestro M.A.M.C.O. –Manifiesto de Apoyo a Moebius Contra los Orientales – que hemos elaborado como muestra de apoyo incondicional hacia su filosofia.

1º - Por culpa del manga, y la cosa esa del mestizaje intercultural, existe el Amerimanga, aberración donde las haya.

2º - Los únicos mangas/animes que valen son lo que terminan con: A/ La destrucción de Tokyo; B/ La destrucción del mundo. – Y esta es una de las razones por las que se unió a Otomo durante un tiempo -.

3º - Si el manga/anime no termina de ninguna de estas dos maneras, sólo tendrá interés si salen: A/ Demonios de mil penes tentaculares violando virginales colegialas; B/ Tetas ó sangre en cantidades industriales.

4º - Los jóvenes son GILIPOLLAS. Son Lemmings de las modas y, por tanto, NO saben apreciar el auténtico arte – encerrado en Blueberry, El Incal, ó los ojos del gato - . Si no, ¿Cómo se explica que Naruto tenga el éxito que tiene?

5º - El Manga/Anime, es como el chicle. Al principio delicioso, pero luego se queda sin sabor, y se vuelve pesado. El chicle, si te lo tragas, se te pega en el estomago, y cuando lo echas, salen pompitas. El Manga se te pega en el cerebelo, y la única forma de sacarlo fuera, es a costa de tu dignidad. Incluso el Manga/Anime más inofensivo, es tan peligroso como un chicle sin azúcar. Por algo, los dentistas, no recomiendan ya ni chicles sin azúcar.

6º - El Manga/Anime impone unos estereotipos que son inalcanzables y crean falsas esperanzas y complejos a la juventud IDIOTIZADA por sus perversas páginas. ¿O me vais a decir que os habéis pasado por la piedra a una japonesa rubia natural con una 120 de pecho? ¿O qué alguna de vosotras ha encontrado a un japonés que se parezca a Light y ha conseguido hacer el baile de la pelvis con él?

7º - Se ha luchado durante siglos por tener libertad creativa, y el Manga/anime está destruyendo lo poco que se ha conseguido, ya que sus autores se encasillan en sus historias durante años y años, llenándose los bolsillos con insulsas creaciones, a costa de su creatividad. Y después ponen el grito en el cielo porque se vulnera su estatus de artista, cuando ellos son los primeros que en darle por el culo.

8º - La Coca cola es a USAmérica, lo que el manga/anime a Japón. Puro imperialismo. Y PUNTO.

9º - Cuando alguien te toca mucho los cojones, le metes dos hostias, y San sacabo. El Manga/anime le está tocando los cojones al comic a nivel global y, como ir pegándole dos hostias a todos los japoneses, uno por uno, es una tarea que podría llevar siglos, se opta por la solución rápida: Pepinazo y a lavarse las manos como Pilatos.

10º - Porque nos sale de las gónadas.

Estos 10 puntos, son nuestro M.A.M.C.O. en apoyo a este grandísimo autor frente a todos los que lo vilipendian. Porque CdF, esta con los grandes autores, contra viento y marea. Porque ese es nuestro espíritu. Porque a esto se le llama CdF Style. Desde aquí decimos…

¡CON DOS COJONES MOEBIUS! ¡CON DOS COJONES!

Viajes temporales de CDF Capitulo 3

2008-04-21T12:44:00.001+02:00

-¿qué coño es esto?

-es una bellota, me la pasó, el chavalito ese que estaba con tu novia y el resto de las chicas de CdF en el paralelo 1¿cómo se llamaba? LoKo, Lokito, Lokki... Simpático para ser tan bajito...

-no, coño, Experimento, deja las drogas. Mira la pantalla.

-A ver que coño pasa... ¡Hostias! ¿Cosas de Gafipastis? ¿Donde coño estamos?

-evidentemente en otro paralelo donde los frikis son todos una banda de gafipastis.

-pues, mira, nos acabamos el porro, vamos a la base, y si le íbamos a dar 1000 pares de hostias a Abdar por lo que nos hizo, ahora va a haber que darle el doble por cabrón y por gafipasti, nuestra suerte mejora...

-hombre, por lo que estoy leyendo en el blog, lo gafispasti que se haya vuelto no le ha ayudado mucho con el carácter, lee...

-“y cortarle los huevos y metérselos en las cuencas vacías de su cadáver mutilado, antes de soltar una manada de gorilas en celo empapados en crack mal cortado” joder y está hablando de Hitch. Cambio de planes.

-déjame ver una cosa que he pensado... si aquí está “ la cárcel de adamantium”, creo que hemos encontrado alguien que nos puede ayudar..

-¿Álvaro Pons es un FRIKI?¿Álvaro? ¿Nuestro Álvaro?¿El Álvaro de... ?

-Sí. ¿Qué estas mirando?

-estoy comprobando que me le que acabo de meter es chocolate y no peyote.

-No hay opciones.

-mierdamierdamierda. Venga vamos.

En fin, conocer a Álvaro Pons con una camiseta de “Evil dead” fue toda una experiencia, y lo bueno era que, al igual que aquí sus acólitos son legión, lo cual facilitó mucho las cosas, y, si, también en ese paralelo tenía un trono de oro desde el cual dictaba artículos a modelos de lencería que tecleaban bajo el aire acondicionado puesto al máximo de tal manera de que si Álvaro apartaba la vista del comic que estuviera leyendo sus ojos siguieran viendo la Gloria...

-a ver si lo entiendo, decís que venís de un mundo paralelo donde yo soy gafispasti, y el resto son frikis, un mundo paralelo donde lo que mola son las capas, las hostias a cascoporro y las frases molonas. Donde lo europeo y lo gafipasti está mas... controlado... por decirlo de una manera suave... que en esta, según vosotros, dimensión paralela donde la cultura gafipasti es de naturaleza paramilitar y sumamente agresiva

-Así es Álvaro... muy chula tu camiseta.-Sev no podía dejar de mirar la camiseta de Álvaro.

-exacto ¿sería posible otra cerveza?

-Y donde yo mismo reseño y aconsejo “obras” como Persépolis, Jimmy Corrigan o el mediador...

-¿cerveza?

-Pero ¿vosotros os creéis que soy idiota? Esta es la trama más burda que ese puto gafipasta de Abdar ha urdido para capturarme. Pero incluso que aquella vez que secuestró a George Lucas y le obligó a hacer una segunda trilogía de Star Wars para capturarme en el estreno.

-Bueno, sabía que en algún sitio esa mierda tenía que tener sentido. Lo sabía.

-me mola tu camiseta.

Álvaro levantó la mirada del comic que estaba leyendo y después de posar la vista en la mecanógrafa más cercana, se quitó las gafas con ademán cansado y nos miró... Dos tipos esposados, sucios llenos de barro, mierda y sangre de la batalla anterior con el comeentrañas...

-¿qué queréis exactamente?

-Un sitio donde esperar a que la pila de la maquina del tiempo se recargue...

-Y una mecanógrafa...

-Sev, estoy intentando negociar.

De pronto, una explosión derribó la pared más alejada. Entraron, y a pesar de las perillas, las camisetas de Franz Ferdinand y sus estúpidas chaquetas con coderas, los reconocimos...

-Hostias, Abdar, Canonball... ¿Kimota?

-¡por fin Álvaro Esta vez solo va a quedar uno.

-Abdar gafispasti de mierda, no ensucies el lema de los inmortales, haciéndolo salir de tu boca, pero no puedo estar mas acuerdo contigo... ¿chicas?

De pronto las mecanógrafas modelos de lencería se arrancaron sus minúsculos picardías para demostrar su autentica apariencia: ¡strippers ninja!

-Kirby, por favor si tengo que morir que sea ahora y aquí.

-Joder Sev, intenta que la sangre permanezca en tu cabeza. Tenemos problemas.

-¿nosotros? Mira ahí esos joputas de gafipastis son totalmente insensibles a las ninja strippers, ellos son los que tienen problemas, y de los gordos.

La batalla no podía ser más salvaje, las chicas eran letales ¿quién coño está pendiente de un shuriken con una talla 120 delante de los ojos? Pero estos gafimasters habían hecho sus deberes, y quizá, conocedores de la magnifica guardia pretoriana de Álvaro, se habían leído “agujero negro” o “Ghostworld” para contrarrestar su posible influencia. Álvaro mientras tanto desde su trono de oro acariciaba su gato y observaba la pelea pensativo. Sev de pronto se metió en la pelea, y yo fui detrás de la puta cadena que iba detrás de él.

-Gilipollas que te estas peleando con una stripper ninja, que los malos son los otros.

-los cojones gilipollas, si me tengo que revolver en el suelo que sea con una maciza y no con un perilla chochera de esos, ante todo la reputación.

En ese momento me llegó señal de la maquina. La pila se había recargado, teníamos cinco minutos.

-Sev tenemos que irnos. Cinco minutos.

-bien me sobran 3. ya me fumaré el cigarrito de después en la nave. Claro que te llamaré bonita ¿por quien me tomas? Me ha atraído tu cerebro, no tu cuerpo. Yo sé ver dentro de las personas.

-Sev...

-un momento... claro, claro, tú eres mi numero uno nena, podrías moverte un poco. Y tu, coño, Experimento acércate que con las cadenas... ¡ey tío! No tanto, así... pequeña. Deja que el tío Sev te enseñe.

-Sev joder... ¡ya!

Salí corriendo y esta vez Sev venía detrás de mí luchando esta vez con los cierres de su pantalón y cuando llegue a la puerta de la maquina del tiempo, miré por ultima vez a Álvaro.

-aquí central, invasión gafipasti en nivel 5, envíen porno-zombis ninja y tiburones robots ninja al nivel 5.repito Invasión gafipasti... envíen porno-zombis...

luego solo el fogonazo del salto interdimensional...

¿Dónde coño irían a parar ahora?¿Podré humillar un poco mas a Abdar?¿Me durarán las drogas para un capitulo mas? Preguntas, preguntas, preguntas...

(Esto es, como no, otro post de Experimento 626)

Inside CdF: Semana I

2008-04-19T11:48:00.002+02:00

Hace años un niño sembró el pánico entre los vecinos de Salamanca, cada vez que lo veían los gatos desaparecían, los perros maullaban y las señoras mayores tocaban madera.

Dicho crío tenía un plan, someter a toda la humanidad bajo su duro yugo.
A los 6 años ya había aterrorizado a todo COU, a los 10 hizo la comunión vestido de negro y con gafas de sol, a los 16 había perdído la virginidad 6 veces, a los 22 entró en una red de soñadores, hoy ya extinta, haciéndose llamar Adbar Sabbar Jenkins, dio a conocer su plan a todo personaje que por allí habitaba.

Nadie le creyó o le siguió. Fracasó, pero habría otras oportunidades.

Pocos conocen sus motivaciones para llevar a cabo su plan maestro, algunos lo achacan a sus ansias de descuentos en Carrefour para líderes mundiales, otros simplemente lo llaman loco, pero José Ramirez , panadero de su barrio lo tiene bastante claro: "No conozco a ese moro...¿dónde dices que vende?"

Año 2004, tras una noche de borrachera ansiosa y desesperada se ve iluminado por una farola de la zona, y es allí donde encuentra la clave para su Idaho privado.

-Tío, tío...mecagonenmiguarracara, ya se lo que tengo que hacer.

Estas fueron sus primeras palabras tras aquella experiencia mariana ( estáis en lo cierto, Petaman lo acompañaba y estaban dándole).

Aquella visión está escrita y guardada bajo llave en el diario de Adbar, mucho se ha especulado con lo que vió, lo que no vió, lo que si está claro es que las voces al unísono le animaron a una cosa: BLOG.

Desesperado y dando tumbos por las calles de su ciudad, buscando por todos lados el significado de aquella palabra perdío parte de su vida ( que esto solo es para darle enfasis a la historia, que en realidad puso "blog" en Google y pinchó en al primera entrada, pero claro, no vende iguá...)

Maria Gutierrez Cornejo, novia de 3º de EGB nos aclara algo sobre su personalidad: "Llevo tramautizada muchos años, se rodeó de lo peorcito del barrio e iba a la puerta del colegio con un megáfono, gritándole a todos que los Reyes Magos no existían y que si se tocaban se quedaban ciegos...no se como puede superar aquello. Pero yo le quería, sin duda, pese a que era un bicho pardo en la cama...bueno, eso no tiene nada de malo, pero yo siempre he sido más del misionero".

Sus profesores de primaria no saben muy bien cual fue el acontecimiento que le hizo cambiar tan drásticamente, algunos creían que era por ver "Pepi, Luci y Bom y otras chicas del montón" con 6 años, otros pensaban que alguien con tanta cabeza nada más que podía albergar maldad en su ser, tal vez lo que cambió su vida fue tocar teta a los 7 años, pero quien sabe.

La próxima semana, como Petaman conoció a Adbar y como juntos crearon al Hombre Medicina.

SOBRE EL ORFANATO Y OTROS PLAGIOS

2008-04-18T07:50:00.005+02:00

Como amante de las películas de terror en todas sus variantes, desde la A a la Z, estoy bastante acostumbrado a infraproducciones basadas en el plagio, el remake ilícito, el descaro y el oportunismo con tal de arañar unos euros más en taquilla o en la estantería del videoclub, lo mismo da; vamos, que copian, pero por un buen motivo, o el mejor de ellos, la pasta, algo que personalmente siempre he respetado, porque tampoco pretenden engañar a nadie y, de hecho, desde la mismas frases promocionales, tales como "Si La Matanza de Texas te pareció aterradora, no deberías perderte El Charro", ya dejan claro que ante un producto original, lo que se dice original, no estás.

¿Por qué os suelto todo este rollo? umm, me encanta cuando me hago buenas preguntas... bueno, al grano, porque voy a empezar a despotricar sobre "El Orfanato" y quería que quedara claro que me la trae al fresco que los guionistas se dediquen a fusilar las ideas de otros, siempre y cuando no las presenten como propias... vamos, que si tienes la brillante ocurrencia de meter a un niño deformado que cubre su rostro con un saco, ten la decencia de llamarle Jeison o, en su defecto, Jasón, para que no haya ninguna duda de que se trata de un homenaje y no de una apropiación indebida para ver si cuela; y vaya si coló, toma Goya al mejor guión original, no está nada mal para una película cuyo mayor mérito es no desplazarse ni un milimetro de la sombra proyectada por Poltergeist, aderezada con un final made in "Dark Water" y unas gotitas de "Hook", por bochornoso que parezca... en fin, yo no sé de que me quejo, si solo hay que echar un vistazo al panorama televisivo para darse cuenta de la genialidad de nuestros creadores:

LOS SERRANO: La historia de una adorable madre (casualmente, tambien es Belen Rueda, la muy jodía está en todas partes) con tres preciosas hijas casada con un adorable hombre que también tiene tres hijos de una relación anterior, lo que causa toda suerte de enredos... umm, ¿donde he visto esto yo antes? ah, si, aquí:

¡¡¡cuanta genialidad condensada!!! sigamos, sigamos

CUÉNTAME COMO PASÓ: Todo un ejercicio de nostalgia que recurre a la visión de un crío para relatarnos una parte crucial de nuestra historia reciente, demostrando que cualquier pasado no fue mejor sino simplemente diferente... ejem, ejem:

¿sorprendidos? no se vayan todavía que aún hay más...

HOSPITAL CENTRAL: ¿hace falta contar de qué trata? una de las series más longevas de nuestra televisión también tiene un claro precedente al otro lado del charco:

Mientras que los americanos tenían a George Clooney nosotros nos tuvimos que conformar con Jordi Rebellón, AKA Vilches.

ANA Y LOS SIETE: ¿qué? ¿creíais que os podíais librar de ella tan facilmente? juas, juas... esperad un segundo, que tiro de IMDB para saber de que cojones trataba... niñera de una familia rica que trata de cepillarse al jefe.... ajá, no hace falta decir más:

FÍSICA Y QUÍMICA: bueno, en este caso se trata más bien se trata de la actualización de una de las series que mejor le han funcionado a Antena 3, COMPAÑEROS, en la cual se relataban las tragedias a las que se debe enfrentar cualquier adolescente que se precie de serlo, a saber, embarazos no deseados, drogadicciones varias, cuernos, enfermedades de transmisión sexual, violaciones, parálisis, etc... desgraciadamente, hasta los canadienses tienen más imaginación que nosotros:
.

Y así podríamos seguir hasta la saciedad, pero er conceto queda claro, nuestros guionistas se dedican a escribir ahora las series o películas que vieron durante la infancia ¡¡¡menudo mérito!!! ¿donde está la sociedad que protege los derechos de autor cuando se la necesita? ea, hoy me ha quedado un post un poco más largo de lo habitual, así que mejor corto ya que luego os acostumbráis... ¡¡¡saludos frikis y hasta la semana que viene!!!

Como Sobrevivir a un Salón con sólo 100 Euros.

2008-04-17T00:10:00.005+02:00

Se suponía que hoy, 17 de Abril, iba a ver un nuevo programa de Radio CdF, pero como la Semana Temática dedicada a Spielberg, que acaba de pasar, me ha tenido pluriempleado, y la fiesta que hicimos el martes noche, para celebrar su éxito fue la po…. Eeeeh, esperad… Que me acabo de acordar… que Kimota no tenía que saber nada sobre esa fiesta en donde invitamos incluso a los Ex – becarios, y a la que él no asistió porque no nos salió de los cojones llamarlo… ya… bueno… Que se joda. La cosa es que no tengo voz como para retransmitir nada, así que apretáis el ojete, y os esperáis a la semana que viene.

Mientras tanto, vamos a hablar del acontecimiento del mes. No es la depilación laser que se ha hecho Cannonball en la espalda, sino el Salón del Comic del Barcelona. Dicho evento comiquero, comienza hoy jueves, y estará dando el coñazo hasta el domingo.

Miles de viles frikis deseosos de comprar comics, merchandising, asaltar a sus dibujantes favoritos en busca de un preciadísimo original que enmarcar en su casa y, lo más importante, ver a las zagalas con cosplays que les sirvan como temario para paja, se van a dar cita a la vez originando una concentración de calor, sudor y gases nocivos, que aceleran el deshielo de los polos.

Pero muchos, muchos de ellos, van a presentarse en el Salón con una economía en donde se nota la tan citada desaceleración económica. Es decir, con menos petrodólares que el perroflauta de turno que se pone en la puerta del Metro. Así que desde CdF, y su filian con ánimo de lucro Frikis Sin Fronteras – FsF – vamos a ayudaros.

Sí, os vamos a aconsejar, guiar, hacer de Sherpas en el ámbito económico para que con 100 míseros euros, aguantéis un día entero – y estos consejos se pueden extrapolar a cualquier otro evento de similares características -. Venga, sacad lápiz y papel, y comenzad a apuntar los sabios consejos que vais a leer.

The Trip – El Viaje -.

Después de muchas penurias, habéis conseguido los 100 euros. Meses de ahorrar, de privaros de bolsas de panchitos, y de reutilizar productos, así como de comeros las sobras que encontrabais, han dado sus frutos. 100 euros.

Pero queda algo esencial, el medio de transporte. Normalmente, uno cogería el tren o el autobús – con las consiguientes muchas horas de viaje – o en su defecto, el avión – con la sacada de ojos que eso supone -. Pero vosotros no sois normales, por mucho que os lo diga vuestra madre. Necesitáis ir allí de la manera más barata posible. La cosa no es tan mala como parece en un principio. Solución:

Autostop.– El Hacer dedo ó enseñar la pataca en mitad del arcén - hitchhike en el idioma de Chespir – es una de las formas más baratas de viajar de un sitio a otro, así como de las más antiguas – junto con las drogas -. El problema que supone esto son varios:

El primero es que, en España, no hay tradición de Autostopistas, así que te puede dar un cáncer antes de que alguien te recoja; El segundo, es que, si te recogen debes asegurarte de que sea alguien más o menos de fiar. Véase, pareja de abuelitos, familia con bebe, camionero con fotos de su mujer, del papa y un rosario, etc. Si no, te atienes a llegar a Barna en una caja de pino, o con el ojete haciendo el vacio cada vez que te sientes; El tercer y último problema, es que si te recogen, aunque no tengan intenciones deshonestas, debes aplicar la ley del autostopista – aparecida en Jay y Bob el Silencioso contraatacan -. Mamar hasta que te salgas boqueras y salivilla blanca como a los viejos.

Ser un polizón.– Si la gente cruza fronteras metida en los bajos de un camion/autobus, ¿por qué tú no vas a poder? No es un método 100% efectivo, pero puede ahorrarte muchos Kilómetros. Asegúrate de que el camión o el bus van hacia Barna, que si no puedes acabar en Moscú. También tienes que tener cierta preparación física, y un buen arnés para aguantar tantas horas de viaje. Y bien es cierto, que tienes que ir con mil ojos, por si aparece la Guardia Civil... que entonces llegas, pero bien caliente.

Acoplarte.- Al igual que Koji Kabuto hacia con Mazinger, tú misión prioritaria es acoplarte a un amigo/colega/conocido que vaya a ir en coche al Salón. La cuestión consiste en enterarte con bastante antelación de quién va a ir al Salón, hablar con él amistosamente, y dejar caer que tu también quieres ir pero que no lo sabes, para que así se ofrezca amablemente – con la pobre creencia de que al final te rajaras -. Durante ese tiempo, queda con él, hazle multitud de favores, peloteo, y muestra tu admiración por cosas que tu harías mil veces mejor, para así mantenerlo lo más contento posible. A todos nos gusta el peloteo, y quien diga que no, es un menosmola.

Cuando las fechas se acerquen peligrosamente, pégate más a él si es posible – sin agobiar – y no podrá decir que no.

Una vez que te haya llevado y traído, que se lo folle un pez… eso sí, hasta que se acerque el próximo Salón.

The Infiltration – Entrar por la cara –.

Ya estás en Barcelona. Los chistes fáciles sobre la forma de polla de la Torre Agbar comienzan a brotar de tú cabeza. Te apetece Pan tumaca, y cantar Barcelona a grito pelao como si te creyeses el grandísimo Freddy Mercury. Pero lo primero es lo primero, ir al Salón.

Una vez en la puerta, miras el precio, miras tu cartera, miras el precio, te das la vuelta avergonzado, y comienzas a andar. ¿Es hora de irse a casa? ¡Una Mierda Seca! Es hora de colarse por tus santos cojones. Pagar 6 es demasiado caro para cualquiera… y para ti, un lujo. Momentos desesperados exigen medidas desesperadas.

Colarse. Estilo Ninja. Samurái. Acoplado a la pared como un chicle. Huyendo de las cámaras de seguridad. Moviéndote rápida y sigilosamente, gracias a tus reflejos felinos.

Todo eso haríais si no fueseis tan mierdecillas. Pero bueno, lo vuestro es más rudimentario, pero no menos efectivo. Podéis colaros de muchas maneras, entre las que destacan:

Entrar por la puerta de atrás.- Ya que extrañamente en estos eventos, esta puerta no suele estar muy vigilada, y aunque lo este, y ponga prohibido el paso, la gente entra y sale sin ninguna complicación, sin enseñar sello, y sin ser colega de nadie. Sed disimulados, e intentad camuflaros entre un grupos numeroso de gente que vaya a entrar. Paso, casi asegurado.

Conseguir un sello.- Parece complicado pero no lo es. Cualquiera que tenga la experiencia necesaria de un Sábado por la noche de juerga, sabe que los sellos que te ponen en los garitos, tienen un periodo de secado de entre 30 segundos/1 minuto. Así que coge rápidamente a alguien que haya salido por la puerta en ese instante, y ponle tu mano encima del sello. Ahí lo tenéis, medio borrado, y al revés, pero ¿vosotros creéis que en el Salón lo miran con lupa? Entráis seguro.

Aparentar ser disminuido Psíquico.- Aunque para esto no hace falta mucho en vuestro caso. Pero por si queda vida inteligente aquí, daré las claves. Lo único que tenéis que hacer es interpretar el papel de vuestra vida, algo así como Lina Morgan en La Tonta del Bote, o Tony Leblanc en Los Tramposos, siempre con vuestro amigo para dar fe de vuestra minusvalía. Si no os dejan entrar, es que son unos hijos de puta, y merecen denuncia.

Pillar acreditación.- Poneos cerca del recinto. Seguro que alguien con acreditación va a pasar por allí porque venga de coger material, o de comer, o de ir a cagar. La victima perfecta. Ataque por la espalda y por sorpresa, con una contundente patada en las bolas, y lo tendréis a vuestros pies. Unas guantas tollinas más en la cepa de la oreja, otras pocas patadas en el estomago, y cuando esté bien quieto, collejas hasta que se quede inconsciente – aunque también es válido la utilización de cloroformo -. Esconded al pobre ignorante entre los arbustos o debajo de un coche. Le quitáis la acreditación, y para adentro como si nada. Una vez allí, recordad tirarla, o guardarla en lugar seguro.
Desde CdF, aconsejamos ir a por algunos miembros de ese Blog que nos copia, o de los tirillas de Zona Negativa. Por muy delgados que estéis, seguro que les sacáis 100 kilos.

The Shopping – O cómo gastarse los petrodólares – .

¡Quieto! ¡Loco! ¿Qué cojones estás haciendo? ¿Comprar un comic en el Salón? ¿Pero tú eres tonto? A ti no te parieron, a ti te mearon. Deja eso donde estaba, y sígueme.

No, repito, NO compres nada en el Salón. ¿Por qué? Simplemente las ofertas, no son tales ofertas. Los precios se rebajan como mucho 2 euros, lo cual, y contando que sólo tienes 100 euros, es una estafa más grande que las consolas portátiles de los chinos – esas que traen 100 juegos -.

Nadie te niega que mires, y como buen friki, apuntes en un papel todo lo que en un futuro te vas a pillar. Lo que viene siendo la famosa Lista de la perdición, que todos hacemos de vez en cuando. Mira, haz todo lo posible por apuntar todo lo que te guste, incluso ojéalo para no llevarte después una decepción, pero no compres.

Para comprar, para gastarte la pasta, ya está tu librero habitual. Ese al que siempre le compras todo, te conoce, te guarda las colecciones, e incluso habla contigo de forma amistosa. Sí, él. ¿Y por qué comprárselo a él y no a los del Salón? Pues porque, es más que seguro, que te descuente una cantidad monetaria lo suficientemente respetable como para que después puedas irte a cenar sin problema a un sitio que no sea el McDonald. Es decir, por la cantidad de cosas que le vas a comprar de una sola vez, y que van a hacer que ese mes pueda vivir sin problema alguno, e incluso pagar parte de sus deudas menores, al pobre no le importa hacerte un suculento descuento, cosa que en el Salón no va a pasar NI DE COÑA.

Si piensas comprar en el Salón… Además de puta, apaleá.

The Push Up – El Objetivo Real –.

Ha terminado tú visita al Salón. Llega la hora de cerrar, y os echan del recinto de una patada en la espalda. ¿Misión completada? ¡Nunca! Si es cierto que habéis tenido transporte gratis, entrado como auténticos maestros ninja, y resistido la tentación de compraros aquel tomo recopilatorio de Candy Candy, sólo habéis completado ¾ de la verdadera visita al Salón.

El lugar cierra pronto, y el cambio horario nos ha permitido disfrutar de más horas de luz, así que todavía es de día. Encima sois jóvenes… o por lo menos aguerridos, y queréis ver Barcelona en todo su esplendor nocturno, así que eso de irse ya a casa, no es válido. Además, de noche la carretera es peligrosa, y vosotros apreciáis vuestras pelotas. ¿Y qué podéis hacer en la noche Barcelonesa? Fácil: Irse de putas.

Una buena juerga no sería nada sin la alegría… ya sabéis. Coged, haced un mocho con vuestro colega, y a recorrer la Zona franca, San Cosme, etc. Seguro que tarde o temprano encontráis lo que buscáis. Después, os vais a la Rambla, y cada uno por su lado, que se busque una amiguita para pasar la noche. Acordaos de apuntaros en un papel, el sitio donde habéis aparcado el coche - horario de autobuses ó salida a autovía - , y la hora a la que habéis quedado allí, que si no, luego hay disgustos.

A la mañana siguiente, de vuelta a casa con dos sensaciones en vuestro cuerpo: El corazón contento por haber vivido el Salón; Un leve escozor/picor en la zona genital.

Cómo veis, CdF y FsF, siempre se esfuerzan en aconsejaros, ayudaros, y guiaros de la forma más efectiva en vuestra vida. No nos deis las gracias. Besadnos los pies.

¡Hasta la semana que viene, frikis!

Aviso.

Sigue Abierto el plazo para que mandéis peticiones musicales, ruegos, preguntas, promociones de vuestros espacios, chistes malos, fotos erótico-festivas, y demás soplapolleces para el 3er Programada de RADIO CdF, hasta el Martes 22 de Abril. La dirección, la de siempre:

Funebriz@gmail.com

¡Hala, a pastar!.